Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера боролся не протяжении целого дня с программным обеспечением фирмы Микрософт. Результат - безоговорочная победа американских разработчиков: ничего не работает!!!
Ближе к вечеру захотелось просмотреть фильм "Kill Bill".
Про KillBill - - Hi, all, get up 2 da track! Кто видел сабж, скажите, он действительно типа обрезан на середине, или мне копию такую подсунули, уроды?!
На тему журналистов-балаболов. На канале "Спорт" есть такой потрясающий чел: Дмитрий Губерниев, который ради красного словца иногда выдает такие перлы, что хоть стой, хоть падай. Сегодня, комментирует биатлон. В студии уже сидит Павел Ростовцев - типа помогает, приходит Анна Богалий после гонки. Губерниева что-то занесло, и минут пятнадцать мужская гонка вообще никак не комментируется, идет разговор за жизнь с Анной Богалий. Далее видать режиссер намекает, что нехудо бы и о гонке рассказать, или сам Дмитрий спохватывается, и произносит "разгонную" фразу: - Итак, мы здесь с Анной Богалий, Павел Ростовцев тем временем не отрывает взгляд от монитора компьютера... Жена комментирует с ехидством: - Какой, однако, Павел тактичный человек! Я плакал...
Самые популярные ругательства: В США - "Мазафака". В России - "Х..." - нет, неправильно. То, что вы подумали, уже уступило пальму первенства. Сейчас самым популярным стало "Хакамада".
пластилин колец властелин пиздец карантин овец эфедрин в попец карабин в торец вазелин в конец осетин борец армянин жилец кабардин малец буратин отец на дуде игрец Из-за гор гонец ЗАЕБАЛ В КОНЕЦ ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ
Телевизионщики, решившие дать всем сестрам по серьгам, делают все, чтобы в следующий раз кандидаты не докучали им всякими нудными просьбами о телеэфире. Вот например, цитата Малышкина, кандидата в президенты от ЛДПР из двухчасовых новостей РТР: - В бутырку поедем, посмотрим... Там тоже наши люди.
В Монголии впервые за всю историю государства совершено вооруженное ограбление банка. Неизвестный дерзкий грабитель в маске ворвался в одно из отделений банка "Анод" в Улан-Баторе...
... Каждый пятый житель острова Питкэрн - сексуальный маньяк.
И зачем Россия все у США копирует? Вот, например, "прези-дент": вообще-то, буквально это "дырка в гандоне". То ли дело - "Царь"! Хрен поймешь, что означает - а уважение внушает!
Вот раньше был сервис, пришел архангел и сказал: "Да, Маша, вы беременны". А сейчас тесты покупать в аптеках надо, идти в косультацию. Морока да и только
Только после сгорания вытаскиваемого устройства USB под w2k я понастоящему понял слово "может быть" во фразе "Теперь устройство "Запоминающее устройство для USB" может быть безопасно извлечено из компьютера"
В записных книжках Сергея Довлатова есть такие строки: Хорошо бы начать свою пьесу так: ведущий произносит: "Был ясный, солнечный, теплый..." пауза... "предпоследний день..." И, наконец, отчетливо... "Помпеи"
Цирк. На арене дрессировщик с бегемотом. Дрессировщик щелкает плетью, бегемот открывает пасть. Дрессировщик кладет туда свой член бегемот закрывает пасть. Дрессировщик щелкает плеткой, бегемот пасть не открывает. Дрессировщик берет монтировку и бьет бегемота по голове, бегемот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике: Не хочет ли кто так попробовать? Молодая девушка встает и говорит- Я могла бы взять в рот Ваш член, но монтировкой по голове наверно очень больно.
Врут все про маршрутки, истерики в них... - маршрутка это средство передвижения, и всем пофиг что-там происходит, лишь бы до дома добраться поскорей
Вчера ехали с коллегой (он за баннеры отвечает), ему звонят. Слышимая часть диалога: -Да, хламидиоз на уши повесил. Сифилис не вешал, они не заплатили. Ну завтра перевешу, если надо, сегодня уже с работы уехал.
Реакция в маршрутке просто нулевая. Вот и думаю - то ли все утомились после рабочего дня, то ли всем и так пофиг, или наш народ уже настолько в баннерной терминологии разбирается, что во все сразу врубился?
Один анекдот из старых напомнил историю с моей дочерью, когда ей было 4 года. Звучит как анекдот, но истинная правда.
Живем в США. Дочь часто ходила в парк неподалеку играть. Однажды возвращается задумчивая такая и что-то мнется. Потом решилась, подходит ко мне и спрашивает, смущенно так: "Папа, а что значит "Gay"? Я вспомнил свое детство, как мы с пацанами друг другу все рассказывали про секс и анекдоты травили, в два-три года уже все про "это" знали, только делали каменные лица и детьми прикидывались, когда взрослые при нас об "этом" разговаривали да на нас посматривали, понимаем ли. Точно как в том анекдоте, где родители посылают сынишку на балкон, чтобы поебстись втихомолку, пока он им вслух рассказывает, что видит на улице. Пацанчик перечисляет, а потом заканчивает: "А вон Вовка на балконе стоит, наверно, тоже родители ебутся". Мы и этот анекдот друг другу рассказывали и смеялись, будучи уверенными, что его придумали сами дети.
Ну, думаю, значит, и в Америке дети про "это" друг другу рассказывают. Надо, наверно, мне самому рассказать дочке и про секс, и откуда дети берутся (мы-то не спрашивали своих родителей, потому что уже давно знали), и что за звери такие геи бывают. А то детишки ведь переврут еще по своему, нездоровые али ошибочные идеи какие в голову доченьке внесут. Посадил ее и начал неспешный рассказ. Она меня слушала больше часа, не перебивая, с вооот такими глазами. Рассказал ей в конце концов и про геев (фу, это грязно и стыдно, письку друг другу в попу засовывать), и про лесбиянок. Закончил, помолчал и спрашиваю (нет, чтобы ДО ТОГО спросить!): "А почему, собственно, ты о геях спрашиваешь? Дети что-то сказали?" "Нет", отвечает дочуля. "Просто в парке дети с горки (со слайда) когда спускаются, то громко кричат: ГЕЙ!!!" Весело, значит. А я про старое-то значение слова "gay" и не подумал...
Анекдот, мне понравилось 0055 - 0310 Футбол. Чемпионат России. (Сборная Испании - Сборная России. Трансляция из Португалии), Вот какой сильный у нас чемпионат, и что бы поля хреновые не мешали - ездим играть в Португалию.
Заходит мужик в кабинет к доктору: "Доктор, у меня СПИД, помогите мне!!!" Доктор говорит "Налейте литровую банку молока, положите туда селедку, соленых огурцов, закройте банку, поставьте на батарею дня на три, а потом разом выпейте". Мужик уходит. Второй доктор спрашивает: "Ты что ему сказал, он ведь неделю с горшка не слезет". На что первый отвечает: "Ничего, потерпит, зато будет знать для чего мужику жопа нужна"
Девушке знакомой машину на стоянке поцарапали. А у нее все застраховано, угон, ущерб, в общем все. Поцарапали не сильно, но в любом случае - грех денег не взять со страховщиков. И вот она расказывает, как в гаи на улице Адмирала Макарова ходила. А, надо сказать, девушка она более чем эффектная. Длинные светлые волосы, фигура, ноги - мужики головы сворачивают. Привожу ее расказ (дальше повествование от первого лица):
Прихожу, - говорит, - я вчера в ГАИ. Говорю, - так и так, вот мне нужна справочка, что машинку покоцали. Для страховой. А, говорят, ну это вам туда-то и к тому-то. Называют номер кабинета. Я тужа захожу, аккуратно так постучавшись. Вижу, стоит стол, за ним сидит немолодой уже мужчина в штатском, и по виду его понятно, что он поддатый чуток - что вполне объяснимо: вечер уже, рабочий день уже закончен. Но виду не показывает. Проходите, - говорит, - девушка, садитесь. Я вошла, села. Он телевизор выключил, смотрит на меня так, и вежливо так говорит: "ну, расказывайте". Я замялась, думаю - чего расказывать-то. Дело-то в формальности, справку выписать. Вообще мне сразу надо было гаи вызвать, ну а сейчас уже все от их доброй воли зависит. Говорю, - что именно-то? вас интересует? А он, вежливо так, - "ну, чем занимаетесь?". В принципе, какое ему дело, но, думаю, не буду обострять. Работаю, - говорю, - в издательском доме, еще в институте учусь. Он - хорошо, - а лет вам сколько? Я называю. И со одной стороны, вопросы вроде левые, ну а другой - видно, что вечер уже, мужику домой надо, опять же, выпить хочется, а он заставляет себя изо всех сил со мной разговаривать, и виду не показывать, как плохо ему. И, вежливо так, - а на кого учитесь? Я - на юриста, то да се. Дальше - больше, вопросы посыпались: спрашивает, какой курс, что дальше хочу по жизни делать. Минут через пятьнадцать я уж совсем в тупике, сижу злая, думаю, - еще один вопрос из этой серии, - развернусь и уйду. Хватит с меня уже сексуально озабоченных гаишников. Но все по-другому вышло, в конце то. Мужик, в итоге, сидел молча, думал-думал, смотрел на меня... а потом как спросит, аккуратно так, тактично: "А вы уверены, - говорит, - девушка, что вы хотите работать в милиции?".
Недавно наблюдал одну интересную сцену. Стою на Белорусском мосту, под горку. Там днем бывает обычно изрядная пробка, вот в ней-то я и стою. Кондиционер не работает, спасибо ребятам с Можайского рынка, - асфальт плавится и затекает в мозги. Вижу, рядом стоит раздолбаная четверка жигули, в ней сидят два гарных хлопца, в каких-то комбинезонах, словом, работяги из серии тех, что НТВ+ приезжают настраивать. Хлопцам жарко, но весело.
А перед ними, вниз под горку, стоит лупоглазый мерс, серебристый, - красавец. В нем вальяжно сидит восточный человек, в простонародии чурка. Видно, что молод, в костюме, явно из серии "пальцатых". Стоим, потеем. И тут два паренька на ржавой четверке, от жары ли, либо просто бес в ребро, начинают издеваться над мерсом. Между ними и кавказцем - расстояние около двух метров. Ребятки отпускают ручник, и их агрегат медленно начинает катиться под уклон прямо на мерс. Грузинская аристократия паникует, но виду не показывает. Когда до мерса остается полметра, ребята тормозят. Я сбоку вижу, как они веселятся. Мерс напрягается.
Стоим дальше. Некоторое время спустя, они повторяют маневр. Отъехали, и опять - отпускают ручник, и медленно-медленно начинают катиться под уклон. Что же будет... И тут мерса прорвало! Он стал истошно бибикать! Представляете, - нервы сдали у бизнес-элиты! Не ожидал. Впрочем, бывает, пробка все же, дело такое. А ребята затормозили в 15 сантиметрах от лупоглазых фар, поржали-поржали, да и поехали себе дальше, благо пробка медленно, но двигалась.
Вот так вот. А могли бы и по фэйсам получить от грузинского князя, несмотря на отсуствие предъяв. Хоть он и один был, а их двое - все бывает. За такими по два джипа охраны ездит, и... не ровен час.
Дочь писала сочинение о мертвой царевне " Царевна откусила яблоко, голова упала на скамейку, остальное на пол" Сережа в школе писал сочинение и там было такое предложение "В лесу валялось озеро"
Американцы (вначале шведы) придумали прибор, который отслеживает скорость потребления еды с тарелки, и учит обжор вовремя останавливаться. Это, по идее, предотвращает накопление избыточного веса.
К названию прибора подошли ответственно: Mandometer
Отец рассказывал. В пору учебы в институте, он выполнял дома какую-то работу по матанализу. Подошел дед (мужик отличный, но четыре класса образования - время такое было), заинтересованный удрученным видом сына. - Что, сидишь, с лица опал? - Да вот, черт, интеграл не выковыривается... - со вселенской грустью, отвечает. - Хех,- довольно ухмыляется дед, и делая характерное движение рукой, дает совет, - ДЫК ТЫ ЕГО ПОДДЕНЬ!
Навеяло баннерами у Вернера: Правду оказывается пугачиха себе напела- ... и под этой личиной скрывался блин уголовник, ах, а какой был мужчина, ну настоящий полковник...
В последнее время стало популярно объяснять неуспех нашей сборной на Олимпиаде в Греции суеверным мистицизмом: одного сглазили, другого засудили на ровном месте... Так вот, хочу подлить масла в огонь: вам не кажется господа, что в олимпийском рекламном ролике, где валятся колечки, явственно звучит звук системной ошибки WinXP? :))