Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ученые обнаружили, что всего несколько тысяч лет назад в Закавказье водились страусы. Собственно, это и привлекло сюда бродячее племя армян. Узнав, что страусы прячут голову в песок в случае опасности - а самое главное оставляют снаружи! - армяне хлынули в эти заповедные места и за считанные десятилетия заебли-замучали бедных птичек.
Новый рекорд зафиксирован на чемпионате мира по тяжелой атлетике! Чемпионка мира в легком весе перед контрольным взвешиванием провела четыре часа в толчке.
Препреамбула. Американцы - козлы и стукачи, как все, кому пришлось работать в Штатах, знают. Стучать здесь учат с детства и все сей долг прилежно исполняют. Стучать начальству на сотрудников - привилегия, ибо все хотят, но не ко всякому роту начальствующее ухо соизволит приклониться. Как ни кричали дерьмократы во время "перестройки" о стукачах (по себе судили, видать), а все ж, оказалось, это в "свободном мире" стукачество - национальный вид спорта, а не в России.
Преамбула. Настучал некий мелкий гнус начальству на одну "знакомую моих знакомых", даму приятную во всех отношениях. Неважно, о чем - кажется, что она как-то не так отозвалась о начальстве и его великих идеях. А она его, гнуса, вычислила. И затаила нехорошее такое чувство к нему. Дамы, даже приятные во всех отношениях, способны мгновенно превращаться в мегер, неприятных во всех отношениях, когда с ними поступают не по-джентльменски. И то сказать - объяснять, что стучать "нехорошо" - бесполезно и глупо. А злость кипит. Женщины, надо сказать, в отличие от мужчин, не ограничивают себя лишь "благородными" средствами ответа на подлость. Отвечают адекватно, на языке агрессора.
Амбула. В фирме той злобное начальство установило контроль за интернет-прогулками своих сотрудников и их е-мэйлами. Это оружие наша героиня и выбрала для своей кровавой мести. Она разослала своим друзьям письма с просьбой поделиться адресами бесплатных порно-рассылок, по возможности самого гнусного характера и по возможности заразных. С ней щедро поделились. Затем она пошла в публичную библиотеку и на библиотечном компьютере зарегистрировалась на этих рассылках. Правда, не под своим именем, а под гнусовым, и е-мэйл адрес указала тоже его - рабочий.
И што бы вы думали? Через три дня половина компьютеров на фирме была инфицирована какими-то вирусами. Вскоре было установлено, что зараза пришла с компьютера нашего гнуса. Он таки не удержался и кликнул на каких-то линках в е-мэйл, и ему сразу же загрузили вирус, да не один. И никакие клятвы, что он тут ни причем, не помогли. Если ты не подписывался на эти рассылки, то откуда же они узнали твое имя? И кто кликнул на порно-картинках? Санта Клаус? Так что вскоре наш голубчик был уже в свободном полете, да еще и с сомнительными шансами на будущее трудоустройство, ибо история сия стала широко известна на фирме и будущие работодатели о ней могли с легкостью узнать (здесь принято звонить на прежнее место работы и все разнюхивать).
Постамбула. Не знаю, смешно ли, но эффективно. И поучительно - для тех, кто с бабами (ох, пардон ми, вырвалось) связаться вздумают. Лучше уж с десятью мужиками или сотней бешеных волков...
Препреамбула. Американцы - козлы и стукачи, как все, кому пришлось работать в Штатах, знают. Стучать здесь учат с детства и все сей долг прилежно исполняют. Стучать начальству на сотрудников - привилегия, ибо все хотят, но не ко всякому роту начальствующее ухо соизволит приклониться. Как ни кричали дерьмократы во время "перестройки" о стукачах (по себе судили, видать), а все ж, оказалось, это в "свободном мире" стукачество - национальный вид спорта, а не в России.
Преамбула. Настучал некий мелкий гнус начальству на одну "знакомую моих знакомых", даму приятную во всех отношениях. Неважно, о чем - кажется, что она как-то не так отозвалась о начальстве и его великих идеях. А она его, гнуса, вычислила. И затаила нехорошее такое чувство к нему. Дамы, даже приятные во всех отношениях, способны мгновенно превращаться в мегер, неприятных во всех отношениях, когда с ними поступают не по-джентльменски. И то сказать - объяснять, что стучать "нехорошо" - бесполезно и глупо. А злость кипит. Женщины, надо сказать, в отличие от мужчин, не ограничивают себя лишь "благородными" средствами ответа на подлость. Отвечают адекватно, на языке агрессора.
Амбула. В фирме той злобное начальство установило контроль за интернет-прогулками своих сотрудников и их е-мэйлами. Это оружие наша героиня и выбрала для своей кровавой мести. Она разослала своим друзьям письма с просьбой поделиться адресами бесплатных порно-рассылок, по возможности самого гнусного характера и по возможности заразных. С ней щедро поделились. Затем она пошла в публичную библиотеку и на библиотечном компьютере зарегистрировалась на этих рассылках. Правда, не под своим именем, а под гнусовым, и е-мэйл адрес указала тоже его - рабочий.
И што бы вы думали? Через три дня половина компьютеров на фирме была инфицирована какими-то вирусами. Вскоре было установлено, что зараза пришла с компьютера нашего гнуса. Он таки не удержался и кликнул на каких-то линках в е-мэйл, и ему сразу же загрузили вирус, да не один. И никакие клятвы, что он тут ни причем, не помогли. Если ты не подписывался на эти рассылки, то откуда же они узнали твое имя? И кто кликнул на порно-картинках? Санта Клаус? Так что вскоре наш голубчик был уже в свободном полете, да еще и с сомнительными шансами на будущее трудоустройство, ибо история сия стала широко известна на фирме и будущие работодатели о ней могли с легкостью узнать (здесь принято звонить на прежнее место работы и все разнюхивать).
Постамбула. Не знаю, смешно ли, но эффективно. И поучительно - для тех, кто с бабами (ох, пардон ми, вырвалось) связаться вздумают. Лучше уж с десятью мужиками или сотней бешеных волков...
Лучший способ избежать выполнения дурацкой идеи, внезапно пришедшей в голову начальству - это немедленно с ней согласиться и пообещать в самое ближайшее время разработать план по ее реализации
Надпись страшными буквами на заборе кладбища: "ПЛАТНАЯ СТОЯНКА!"
В витрине универмага на углу Дерибасовской и Преображенской табличка: "НОВИНКА: СВЕЖЕЕ МЯСО!"
Подвальчик с приемом бутылок на ул. Успенской. Небритые черные рожи и характерный запах. Над подвальчиком вывеска: "ПРИЕМНАЯ депутата Иванова И. И. от блока Ющенко". Чуть ниже табличка на куске картона: "ПРИЕМ стеклотары". (вот он, оказывается, что принимает!)
Девочка в песочнице сидит - глаза свисают на нервах, щеки порваны, нос наизнанку вывернут - ужас! К ней подходят: ДЕВОЧКА, ЧТО С ТОБОЙ? и протягивают зеркало.... Девочка смотрит в зеркало: ........ Во, ни хуя себе чихнула!
Инструкция для маляров: "В связи с участившимися случаями отравлений, КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ исползовать для перемещения лакокрасочных материалов бутылки из под кетчупа "Кальве"
От: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru Кому: ***@inbox.ru Тема: Помогите разобраться
Добрый день, Юрий!
Насколько мне известно, уже несколько месяцев назад Вы получили клубную карту Много.ру, но на Вашем бонусном счете нет ни одного бонуса, полученного при покупках в предприятиях Много.ру. Меня, как PR-менеджера Клуба, не может это не расстраивать. Тем более что, на мой взгляд, получать бонусы очень легко, приятно, да и выгодно. Они гораздо полезнее скидок, так как деньги, сэкономленные благодаря скидке, имеют обыкновение мгновенно испаряться, а бонусы никуда не денутся и в результате обязательно превратятся в реальную вещь. Все что для этого нужно - это покупать необходимые товары и услуги в клубных предприятиях, получать бонусы, регистрировать их на свой счет, а затем обменивать на подарки из "Каталога Призов". Можно получать бонусы, делая покупки для себя, для фирмы и даже пользоваться покупками близких и друзей, забирая бонусы себе. :) Может быть, Вы просто не разобрались в бонусной системе Клуба, или Вам не подходит ни одно из предприятий (хотя их более 100)?! Я была бы Вам очень признательна, если бы Вы помогли мне разобраться, в чем истинная причина.
Жду Вашего ответа.
С уважением, менеджер Клуба Много.ру Елена Е-ва.
От: ***@inbox.ru Кому: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru Тема: Помогите разобраться
Здравствуйте, Елена!
Вы знаете, действительно я получил клубную карточку много.ру несколько месяцев назад. Я положил ее в свою тумбочку, что находится около кровати. Некоторое время я не использовал ее, но потом мне начали приходить ваши корпоративные рассылки по почте, примерно каждый день (это так заботливо с вашей стороны), и я каждый раз доставал свою карточку из тумбочки и подолгу смотрел на нее. Но вы знаете, я уже второй год ничего не покупаю, поскольку в нашей лечебнице все закупки централизовано производятся администрацией, кроме того, в Ваших рассылках не указано про начисление бонусов на товары типа "суп-баланда" или "пижама хлопчатобумажная", которые периодически закупаются нами. Однако, как ваш искренний почитатель, я всегда предлагаю санитарам свою карточку, когда они выносят за мной судно или оказывают услуги по одеванию рубашки. Но они совершенно не хотят принимать ее, предлагая засунуть ее в анальное отверствие PR-менеджеру Клуба Много.ру. Как пациента, меня не может это не расстраивать.
В связи с вышеупомянутыми обстоятельствам, прошу выслать полное руководство по использованию карточки Клуба Много.ру в условиях психиатрической лечебницы (желательно в виде красочного водостойкого буклета с картинками и примерами), и подробными расшифровками, сколько бонусов начисляется за вынос судна и прочие услуги, которые оказываются мне санитарами и обслуживающим персоналом.
От: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru Кому: ***@inbox.ru Тема: Помогите разобраться
Добрый день, Юрий!
Насколько мне известно, уже несколько месяцев назад Вы получили клубную карту Много.ру, но на Вашем бонусном счете нет ни одного бонуса, полученного при покупках в предприятиях Много.ру. Меня, как PR-менеджера Клуба, не может это не расстраивать. Тем более что, на мой взгляд, получать бонусы очень легко, приятно, да и выгодно. Они гораздо полезнее скидок, так как деньги, сэкономленные благодаря скидке, имеют обыкновение мгновенно испаряться, а бонусы никуда не денутся и в результате обязательно превратятся в реальную вещь. Все что для этого нужно - это покупать необходимые товары и услуги в клубных предприятиях, получать бонусы, регистрировать их на свой счет, а затем обменивать на подарки из "Каталога Призов". Можно получать бонусы, делая покупки для себя, для фирмы и даже пользоваться покупками близких и друзей, забирая бонусы себе. :) Может быть, Вы просто не разобрались в бонусной системе Клуба, или Вам не подходит ни одно из предприятий (хотя их более 100)?! Я была бы Вам очень признательна, если бы Вы помогли мне разобраться, в чем истинная причина.
Жду Вашего ответа.
С уважением, менеджер Клуба Много.ру Елена Е-ва.
От: ***@inbox.ru Кому: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru Тема: Помогите разобраться
Здравствуйте, Елена!
Вы знаете, действительно я получил клубную карточку много.ру несколько месяцев назад. Я положил ее в свою тумбочку, что находится около кровати. Некоторое время я не использовал ее, но потом мне начали приходить ваши корпоративные рассылки по почте, примерно каждый день (это так заботливо с вашей стороны), и я каждый раз доставал свою карточку из тумбочки и подолгу смотрел на нее. Но вы знаете, я уже второй год ничего не покупаю, поскольку в нашей лечебнице все закупки централизовано производятся администрацией, кроме того, в Ваших рассылках не указано про начисление бонусов на товары типа "суп-баланда" или "пижама хлопчатобумажная", которые периодически закупаются нами. Однако, как ваш искренний почитатель, я всегда предлагаю санитарам свою карточку, когда они выносят за мной судно или оказывают услуги по одеванию рубашки. Но они совершенно не хотят принимать ее, предлагая засунуть ее в анальное отверствие PR-менеджеру Клуба Много.ру. Как пациента, меня не может это не расстраивать.
В связи с вышеупомянутыми обстоятельствам, прошу выслать полное руководство по использованию карточки Клуба Много.ру в условиях психиатрической лечебницы (желательно в виде красочного водостойкого буклета с картинками и примерами), и подробными расшифровками, сколько бонусов начисляется за вынос судна и прочие услуги, которые оказываются мне санитарами и обслуживающим персоналом.
Эпизод 1-й. Пустили в Прекрасную Францию арабов и негров. ... Эпизод 20-й. Ле Пен не пройдет! Эпизод 21-й. Негры проиграли неграм (Сенегалу). Эпизод 22-й. Негры проиграли белым (Дании). ... Эпизод 30-й. Как прекрасны песни муэдзинов с минаретов аль-Парижа...
Русская Национальная Трагедия
Эпизод 1-й. Пустили в Великую Россию евреев. ... Эпизод 10-й-20-й. Революция, Гражданская, коллективизация, Великая Отечественная, катастройка... Эпизод 21-й. Пустили в просто Россию чурок, а в Спартак негров...
Два эстонца загорают на пляже. Жара.... Один другому говорит: - Витас, сходи за водой. Через два часа Витас вернулся. Юрган, воды не было, я печенье купил.
Если военный сказал "да", то это - ДА, если военный сказал "нет", то это - НЕТ, если военный сказал "может быть", то это уже не ВОЕННЫЙ. Если дипломат сказал "да", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если дипломат сказал "может быть", то это - НЕТ, если дипломат сказал "нет", то это уже не ДИПЛОМАТ. Если девушка сказала "нет", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если девушка сказала "может быть", то это - ДА, если девушка сказала "да", то это уже не ДЕВУШКА.
Если военный сказал "да", то это - ДА, если военный сказал "нет", то это - НЕТ, если военный сказал "может быть", то это уже не ВОЕННЫЙ. Если дипломат сказал "да", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если дипломат сказал "может быть", то это - НЕТ, если дипломат сказал "нет", то это уже не ДИПЛОМАТ. Если девушка сказала "нет", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если девушка сказала "может быть", то это - ДА, если девушка сказала "да", то это уже не ДЕВУШКА.
Дело происходит в Минске. Стоит гаишник на дороге. Жарко и скучно. Видит едет дорогая, красивая машина. Российские номера. Вся такая навороченная. С одинаковыми буквами-цифрами в номере, диски невообразимых размеров, тонировка, цвет металик. Взмах жезла. - Предъявите документы. За рулем такой лощеный, большой, накачанный росиянин. У уха мобилка... - Я типа-а-а не могу сейчас говорить... Я в Минске. Тут со мной... Ну во-о-о-общем я не могу тебе сказать что со мной.. Я тебе, чиста-а-а, перезвоню... - Добрый день, предъявите, пожалуйста, ваши документы... - Ну вот... Вот бумаги. - Откройте пожалуйста ваш багажник... - Слушай, командир, жарко, из машины выходить не хочу... - Мне тоже жарко, откройте, пожалуйста, багажник... Подходят к багажнику - открывают... - Что это такое? - Это бе-е-е-йсбольная бита, я в бе-е-ей-сбол играю... Внешность россиянина говорит о том, что играть он может в бейсбол разве что головами должников, при этом приговаривая тихим шепотом и щурясь: “Когда отдашь деньги?” - Вы знаете, что по белорусским законом этот предмет приравнивается к оружию, которым можно нанести тяжкие телесные повреждения. Начинает развод гаишник. И продолжает... - Я имею права задержать вас и доставить в местное РОВД, где, по закону, в течении троих суток вы можете испытать на себе все прелести белорусского законодательства и административно-правовой системы. Росииянин призадумывается... - Командир, сколько ты хочешь? - Ну как я могу брать деньги с игрока в бейсбол, игрока в мой любимый вид спорта... Давай так. Если ты мне говоришь, как на языке профессиональных игроков называется мяч для игры в бейсбол, я тебя отпускаю... Начинает прикалываться гаишник. На что доблестный гражданин союзного государства отвечает тихим, вкрадчивым голосом... - Ну конечно же я не играю в бейсбол... Ну конечно же я не знаю как это мяч называется... Я езжу в разные города. Бывают разные ситуации, мне нужно чувствовать себя защищенным... Произносит "бейсболист", от одного взгляда которого вянут цветы на клубах... - Тогда пройдемте в мою машину. Посидев пару минут в машине ГАИ, они выходят уже почти друзьями. Россия сделала свой вклад в бюджет сопредельного государства или в скромный бюджет работника ГАИ, история умалчивает... Довольный, тем, что ему не придется пылится трое суток на нарах местного РОВД и опять уверовавший в силу ДЕНЕГ россиянин говорит: - Слушай, командир! Не хочу казаться лохом, скажи как называется правильно это мяч? Вдруг кто из братвы спросит... - Как называется? Мяч. Мяч для игры в бейсбол... Так и называется... - Бля... Командир! Ну почему, я как в Беларусь приеду - всегда себя таким дураком чувствую? Садится в машину. Мобила к уху... Поехал..
Стоит ГАИ-шник. Рублевское шоссе. Едет тонированный джип Мерседес Гелендеваген. Взмах жезла, машина остановилась. Машина выкрашена в модный нынче цвет - хамелеон. То есть в зависимости от угла зрения и освещенности цвет переливается и изменяется. Машиной владеет мой приятель и перекрасил он ее недавно. Гаишник просит открыть капот, надеясь увидеть там запрещенные спецсигналы под решеткой и крякалки. Как ни странно, не находит. Дальше диалог. - Вы знаете, а ваш Мерседес перебитый, похоже ворованный... - Интересно, я его официально в "Панавто" покупал. А исходя из чего вы сделали такой вывод? - А в техпаспорте написан цвет - Черный.. - А у машины какой? - Зеленый. Мой приятель начинает прикалываться над гаишником и говорит:
- А вы посмотрите под таким углом. Сейчас какой? - Хм. Странно.. Коричневый... - А вы еще отойдите на шаг и так посмотрите. Сейчас какой? - Мда... Темно синий... Но он же НЕ ЧЕРНЫЙ!!! Наступает кульминация: - А вы представляете в техпаспорте запись - Цвет: НЕЧЕРНЫЙ ! Минутная пауза... - Да... Как-то по-дурацки будет... Вот ваши документы, счастливого пути..
Изготовил мастер Царь-колокол... а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... и правильно сделал... ... теперь колокол не звонит, зато по-честному. Спи спокойно
Останавливает ГАИ-шник мою знакомую на маленьком ПЕЖО 206. - А почему вы не пристегнуты ремнем? - Вы знаете, я и рада бы пристегнуться, но у меня такая чувствительная грудь, что когда я пристегиваюсь, то сразу так возбуждаюсь, что ехать спокойно не могу…
Мужик заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг из неоткуда голос.. - Привет. - …..?????? … привет.. - Ну как у тебя дела? Мужик обалдевает, но продолжает отвечать… - ????? …. Ну ничего… - Как дети? - ….. нормально… - Как здоровье? - Не жалуюсь. - Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся? - А зачем? Тут Голос в быстром темпе произносит. - Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак поговорить не дает!
Мужик заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг из ниоткуда голос.. - Привет. - …..?????? … привет.. - Ну как у тебя дела? Мужик обалдевает, но продолжает отвечать… - ????? …. Ну ничего… - Как дети? - ….. нормально… - Как здоровье? - Не жалуюсь. - Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся? - А зачем? Тут Голос в быстром темпе произносит: - Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак поговорить не дает!
Останавливает ГАИ-шник невообразимый огромный джип с девушкой за рулем. Сам он мужик здоровый, накачанный. Подходит. Открывается дверь, хрупкая девушка смотрит на него сверху вниз, потом делает изумленно-восхищенное лицо и протяжно произносит: - Ка-а-акой ОН у вас ОГРО-О-О-МНЫЙ!! Гаишник медленно опускает глаза думая, блин, неужели ширинку забыл застегнуть?! Видит, что с ширинкой все в порядке, опять поднимает глаза на девушку. Она, видя немой вопрос во взгляде, произносит: - Я имела в виду жезл.
Реальная история. Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении "Открыто". Теперь сама история. Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-й Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно, 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные… Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар. И приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенный голос нарушителя: - Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - “ложить”!!) Гаишник, не понимая и поворачиваясь к нарушителю: - Что ложить? Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он, как минимум, наемный убийца, показывает толстым пальцем с “гайкой” в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит: - Волы-ы-ы-ну.. Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь, и отвечает: - А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали "приличным человеком", тихим размеренным, монотонным голосом отвечает: - Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. “Отморозков” хватает… - Конечно, вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех, кто внушает доверие, - пытается растянуть удовольствие гАИшник… И тут ему приходит в голову шальная мысль и он продолжает: - А почему вы спросили про пистолет, может интересует? На что “приличный человек”, секунду подумав, отвечает: - Можно было бы, за тачкой все-таки приехали… А ско-о-о-лько денег? - Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный… Пятьсот рублей в те времена было, наверно, чуть меньше ста долларов… Россиянин достает плотную связку денег, перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф, т.к. к тому времени квитанция была выписана, и 500 рублей за дуло… Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет…. Берет… И все понимает. Повисает пауза…. - Мда-а-а-а…. Ко-о-о-мандир… Ну и ло-о-ох же я…. Давно меня так никто-о-о-о…. Мда-а-а-а… Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет… Наш доблестный гаишник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит: - Ну что ж, командир! Сделка есть сделка… При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины.. Не ожидая такого развития событий, гаишник дальше наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида.. Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом… Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение… Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле…. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота… Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает: - Слушай! Тут братва интересуется: сколько ты таких пистолетов?..
Очень давно, больше 50 лет назад, я поступил на радиотехнический факультет МАИ. В школах тогда почти все учили немецкий, но в институте нам сказали, что поскольку литература по нашей специальности в основном на английском, мы будем учить английский с самого начала. На первом занятии преподавательница объяснила, что она по списку будет называть наши фамилии, а каждый должен встать и сказать "Ай эм" (I am), то есть "Я". Мой товарищ, Юрий, по отчеству - Федорович, проболтал и прослушал эту преамбулу. Краем уха он слышал, что преподавательница называет фамилии, а все встают и что-то говорят. Когда перекличка по алфавиту приблизилась к нему он проявил внимание и услышал: - Коробов - Ай Эм Он решил, что все называют свои инициалы (а мы ведь еще не знали друг друга), и когда следующей назвали его фамилию, он встал и сказал: - Ю Эф. Реакцию группы легко представить. С тех пор прошло 50 лет, но когда мы встречаемся своей институтской группой, иначе, как Ю Эф его никто не называет.
Подходит сын к своему отцу - казаку и говорит:"Пап, а можно мне из пулемета пострелять?" Папа отвечает:"Да сынок, только стреляй в сторону курятника" Сын начал стрелять. Вобщем перемочил всех куриц, а папа ему и говорит: "А теперь гранату не хочешь бросить в толчок?" Сын радостно отвечает: "Да папа, хочу" Раз граната бабахнула, только доски летят, а отец и говорит:"Ну вот сынок, если бы ты гранату не бросил, дала бы нам мамка пиз... ей за кур"
Ребята в нашем классе были талантливые, с выдумкой, но дисциплина... Однажды заперли дверь класса изнутри на стул и всем классом вылезли через окно (класс был на втором этаже) по водосточной трубе и пошли играть в футбол. Школа мужская (тогда еще было раздельное обучение). В итоге всем было велено пригласить в школу родителей. На следующий день классная руководительница говорит: - Кто сказал родителям - поднимите руки. Часть класса подняла. - Теперь кто не сказал, поднимите руки. Другая часть класса подняла. Учительница: - А ты, Пухов, почему ни с теми, ни с другими не поднял руку? - А я воздержался.
Гуляю с трехлетним сыном и попутно использую время для его обучения. Говорю ему: - Вот видишь - телефон. Он на букву "Т". А вот столб. Он на букву "С". Прошли еще немного, сын спрашивает: - А вот этот столб на какую букву?
Три кота поспорили, кто из них самый ленивый. - Я самый ленивый, - говорит один, - мыши рядом бегают, а мне лень их ловить! - Нет я самый ленивый, - говорит второй. - Когда есть сильно хочется, мне даже лень к миске подойти! - Вы вчера вечером вопли слышали? - спрашивает третийю - Так это я вчера по крыше гулял, нечаянно наступил лапой себе на яйца, так три часа орал, лень было лапу поднять!
Для тех, кто не знает: лях - это поляк. Это наиболее полная, классическая версия. Анекдот пишу на родном языке.
Украiнська Верховна Рада. Йде обговорення за порядком денним - про екологiю. Депутат Хмара (Х) просить слова. Голова (Г) (Г)- Депутат Хмара, перший мiкрофон. (Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити. (Г)- Знову ви про свое, пане Хмара, виключiть, будь ласка, мiкрофон. Хто ще хоче виступити? Депутат Хмара просить слова. (Г)- Що, знову. Ви ж щойно виступали. Включiть перший мiкрофон. (Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити. (Г)- Знову про свое. Виключiть мiкрофон. Сядьте, Хмара. Хто ще просить слова? Депутат Хмара просить слова. (Г)- Депутат Хмара, вiдiйдiть вiд мiкрофону, ми вже чули вашу позицiю. До экологii вона нiякого вiдношення не маэ. (Х)- Я буду тiльки про екологiю. (Г)- Включiть мiкрофон. (Х)- Шановний пане Голова, шановнi депутати! Подивiться, що сталося з нашею екологiэю. Дерева вирубають, рiки мiлiють. Скоро важко буде знайти, де москаля повiсити, чи ляха втопити!
Как принято преамбула: собрался брат моей жены жениться, и не на ком нибудь а на самой настоящей американке. Амбула: Прилетела она из своей далекой Америки (а надо сказать, что жила она в штате Делавер - далеко не самом прогрессивном) знакомиться с родителями. Про Россию знала только что холодно и медведи. Мы встретили ее в аэропорту и повезли в город. А надо сказать, что я учился в английской спецшколе и английский в общем то знал, но не практиковался. Еду и провожу экскурсию ессно на английском. И вот проезжая мимо роддома я с гордостью говорю на чистом английском :- а вот сдесь русские женщины рожают! И надо так случилось, что перепутал я рождаться английское и гореть, ну сходные по свучанию. Сижу улыбаюсь, вот мол как мы. На американском лице натягивается улыбка и оно спрашивает, что мол и часто? Я говорю: - Да! И много! Папаши вон видишь внизу ждут значит, когда сожгут (я то искренне думаю что про рождение говорю). И тут я понимаю, что что-то не так, глаза дикие у американки, губы дрожат. В общем когда разобрались все долго смеялись, даже американка. А брат так и не женился, не знаю, то ли не сложилось что-то, то ли Россия слишком загадочной американке показалась...
Репетиция симфонического оркестра. Дирижер: Вася, проверь бубен! Вася - тоскливый удар в бубен. Дирижер: Степа, настрой барабан! Степа - незатейливая дробь на барабане. Дирижер, взмахнув палочкой: Ну а теперь вместе с евреями!
Вчера на партнерском форуме Microsoft Стив Баллмер, второе лицо после Билла, произнес речь перед российскими партнерами. Итак, картина. Полный зал сидит и внимает словам майкрософтовского CEO через коробочки синхронного перевода. Все пафосно, все понимают важность момента. Стив прошелся по направлениям бизнеса и перешел к конкурентам. Oracle, Sun, IBM, Linux... - о каждом пару слов; перспективы, положение на рынке. Где-то в районе Линукса что-то происходит с аппаратурой, и из огромных колонок слышится непрерывный треск. Стив замолкает и стоит ждет. Народ тоже сидит молча, наблюдает что будет дальше. Организаторы в углу начинают суетиться. Через некоторое время треск сам собой затихает. Стив немного задумчиво берет микрофон, усмехается и говорит: - They are watching us, those Linux guys* ----- *Они за нами наблюдают, эти ребята из Линукса.
После выступления Баллмера выходит Евгений Воронин из московского офиса Майкрософт, со следующим докладом. Первые его слова: - Вы оценили, кто был у меня на разогреве? :)