Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Завтрак в ресторане Marco Polo теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены. Финн направляется к столику - берет бокал, выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой берет четвертый и дл-и-н-н-о пьет. Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель. -Мистер! А как же завтрак? Финн подумав, отвечает - А, да, разумеется. Разворачивается к столику к шампанским, залпом выпивает еще два бокала и почти падает в кресло напротив и мнгновенно засыпает.
Собрались как-то мужики после работы выпить водки. Взяли, выпили, мало показалось. - У меня есть еще пузырь, но я за ним не пойду - говорит один. - Давай я схожу - говорит другой. - Пойдешь ко мне домой, тихонечко откроешь дверь, тихонечко пройдешь на кухню, в холодильнике тихонечко возьмешь пузырь, и тихонечко выйдешь. Понял? - Понял. Пришел к тому домой, тихонечко открыл дверь, тихонечко прошел на кухню, взял пузырь и пошел обратно. Идет, думает, а почему так тихонечко надо все делать? Заглядывает в спальню: там жена с любовником. Приходит, спрашивает у того: - А почему так тихонько надо было все делать? - Так это же их пузырь!
Новый рекорд зафиксирован на чемпионате мира по тяжелой атлетике! Чемпионка мира в легком весе перед контрольным взвешиванием провела четыре часа в толчке.
Молодой нежинатый парень в канун нового 2007 года направляясь на вечернюю встречу со своей девушкой, случайно попадает на корпоративную вечеринку, наспех проглотив 2 рюмки коньяка и закусив оливье-убежал на встречу. Девушка его встретила очень тепло проводила в зал квартиры и оставив при очень слабом освещении убежала в ванную со словами-будет сюрприз родители уехали на дачу. В этот момент у бедного парня по причине сильного возбуждения уж очень стало плохо с желудком. Уйти-нет, ванна-туалет заняты, а что если быстро на газету и в окно? Это идея-решено-сделано. Открыл форточку-кинул 8й этаж, блин запах побрызгал какойто приятный дезик на подоконнике. И вот хлопает дверь в ванной, входит долгожданная в легком халатике и без ничего, включает свет и ее глаза похожи на два прожектора, она замирает в шоке. дело в том что рама окна была 3х створчатой а на подоконнике стояла акриловая краска красного цвета с запахом яблока. - Молодой человек быстро ретиловался .
Мало кто знает, что в этой Черноголовке находится всероссийский радиационный испытательный центр (там всякую военную технику проверяют на предмет выдерживания радиации). А как у нас с контролем радиационных загрязнений - сами знаете.
В начале семидесятых приехали мы (отец, мать и нас два оболтуса лет 10-13) в Москву, и решили как-то сходить на ВДНХ. Хорошая была выставка, но особенно запомнились нам животные, а из оных - хрюшки. Ох, и жирны! По 400-500 кг не хотите? Ног не видно, жир закрывает. Прям как многие американцы. Осмотрели мы свинюшек, а потом вернулись к одной и заспорили. Стоит на полу и жрет что-то, а промеж ног у нее какой-то мешок здоровенный высовывается и на полу лежит, сантиметров на сорок сзади. Что бы это такое могло быть? Архитектура-то у этих рекордменов не совсем обычная, жир во все стороны выпирает в самых неожиданных местах. Эта свинюшка, впрочем, была не самой жирной, каких-то 350 кг, что ли. Сравнивали с другими - у них таких мешков вроде нет. Опухоль, что ли, какая? Решили отца спросить. Он так на нас посмотрел испытующе, издеваемся, может, но по нашим невинным рожам решил, видно, что и впрямь нас тайна сия мучает. Посмотрел, мать далеко, и говорит: "Яйца это". Яйца?!! Мы так ржали, только что по полу не катались. Ни хрена себе яички, литров тридцать объемом. Спрашиваем: "А что ж у остальных нет?" А их, говорит, кастрировали. Чтоб жирней были. Этот, поди, рекордсмен-то по яйцам, а не по весу. Пожалуй, оно и к лучшему - для него. Все ж не одна цель в жизни - нажраться до одурения.
Из шести ниже перечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, парашют, конопля. - Конечно, конопля: только она не является машиной. - Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета. /dropzone.by/
В записных книжках Сергея Довлатова есть такие строки: Хорошо бы начать свою пьесу так: ведущий произносит: "Был ясный, солнечный, теплый..." пауза... "предпоследний день..." И, наконец, отчетливо... "Помпеи"
Сейчас самое подходящее время для совместных военных учений Россия-Китай-Иран а Антарктиде. Россия стратегическими бомбардировщиками распугает всех пингвинов, Иран с торпедных катеров торпедами расстреляет пару айсбергов, Китай высадит ограниченный воинский контингент в 1,5 млн.. Пускай в Пентагоне и в Брюсселе репу чешут, что-бы это значило.
Про блондинок... Вчера приходили в офис коробейники, предлагали разные книжки. Девушка менеджер(блондинка) заинтересовалась Российской историей Ключевского В.О. Купила, решила почитать... Прочла краткую справку об авторе, что он историк жил с 1841 по 1911 год, после этого решила посмотреть оглавление... И тут раздается ее разочарованный возглас: "М-ляяя, а про Великую Отечественную Войну, что же он не написал..." Финиш...
Эту историю расказал мне мой сослуживец.(вереить ему можно)
На заре своей юности он учился в мореходке во Владивостоке, и была в училище столовка, так себе , ну студенческая же. Так вот однажды в этой столовке вывисили объявление такого содержания, транскрипция сохранена " ПАЛЬЦЫ И ЯЙЦЫ В СОЛОНКУ НЕ ТОЛКАТЬ"
Приехал Кашпировский на гастроли в провинциальный городок. Вышел вечером из гостиницы прогуляться на улицу. К нему подошла куча местных и говорят: - Часы снимай, куртку, бабки гони. - Ребята! Вы что! Я же Кашпировский! - Да нам пофиг кто ты. - Да нате вы! Усритесь…-и отдал им все. И вот ребята те, день срут, два…, три…, неделю… Решили покаятся и пошли прощения простить. Вернули Кашпировскому все, даже больше за ущерб моральный. Говарят: - Прости за все. Только сделай, чтоб мы не срали. - Ладно - говорит - не срите. День не срут, два…, три…, неделю. Беда! И тут, надо же, Чумак приехал на гастроли. Решили к ниму пойти, Авось поможет. Пришли к ниму, рассказали все, заплатили. - Алан - говорят - выручай. Сделай, что ни будь. - Ладно, ребята, не ссыте, все будет хорошо.
Газета "Из рук в руки" №23 от 08.02.2000, рубрика "Работа требуются" "В кафе на Автозаводской требуются: повар 4-го разряда со знанием КАвказской кухни, КАЛЬКУЛЯТОР СО ЗНАНИЕМ КОМПЬЮТЕРА, с опытом работы ..."
А тут недавно стою в очереди к палатке, торгующей всякой разностью. Мне, собственно, нужны были сигареты. Впереди меня стоит женщина, лет 35-ти. Подходит ее очередь, и она задает вопрос продавцу (продавец - мужик): "А вот у вас яички "Киндер сюрприз"? А они, как, свежие?". Получив утвердительный ответ, она заявляет: "Тогда дайте посмотреть". Есстественно в очериди началась ржачка, а тетя смотрела вокруг непонимающим взглядом.
Cейчас одноклассница.ру рассказала. Интернет она вроде юзает неактивно, поэтому вряд ли боян, хотя очень похоже. Итак сама история. Нэт пропал... Звоню провайдеру, отвечает девушка: Девушка:" Здравствуйте, Вы позвонили..." Я: "Тех. поддержку..." Девушка: "А они к НГ готовятся и подойти не могут" Я: " В смысле?" Девушка: "Они ловят символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!... БЛЯ!! ОНА ТУТА!!!" и трубка кладется...
Сидим мы с женой на кухне и готовимся ужинать, по РТР начались пятичасовые "Вести", диктор Татьяна Худобина рассказывает о последних событиях. Где-то в 17.10 мы слышим: "Сегодня из чеченского члена, простите, плена, были освобождены ..." Мы переглянулись, поняли, что не послышалось, и засмеялись. А вы говорите, Фрейд ошибался ...
Мужик приходит домой в 2 часа ночи в муку пьяный и с огромным фингалом под глазом. Звонит в дверь, открывает жена и долго на него смотрит. Муж: "Меня можно не узнать, но трудно не заметить". MUV
Есть у меня друг бывший военный летчик родом из Рыбинска где делают втом числе и авиадвигатели. И на этом заводе раобал отец друга моего друга, так вот, его работа заклюбчалась в то м что в двигатель из специальной пушки стреляли курицей (мертвой не вареной), дабы имитировать столкновение птицы с двигателем в момент полета и посмотреть как будет вести себя девайс. Для постановки эксперимента каждый раз выдавалась нровая дохлая курица так как предыдущая дохлая курица при попадании в двигатель после выстрела превращалась в консерву (смесь куринного мяса и железа, а поскольку временя были коммунистические и куриц в магазинах не продавалась так как все шли на расстрел двигателей доблестный отец семейства тащил выданную курицу домой кормить ею детей. Вопрос, а чем тогда папик стрелял в двигатель? Ответ в день эксперимента на территории завода отлавливалась кошка и заряжалась в енту пушку. Вот так вот, поэтому наши самолеты ни хрена не боятся кроме своих пилотов и хохляцких ракет. А живем мы в Новосибирске. Justas