Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из шести ниже перечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, парашют, конопля. - Конечно, конопля: только она не является машиной. - Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета. /dropzone.by/
Про блондинок... Вчера приходили в офис коробейники, предлагали разные книжки. Девушка менеджер(блондинка) заинтересовалась Российской историей Ключевского В.О. Купила, решила почитать... Прочла краткую справку об авторе, что он историк жил с 1841 по 1911 год, после этого решила посмотреть оглавление... И тут раздается ее разочарованный возглас: "М-ляяя, а про Великую Отечественную Войну, что же он не написал..." Финиш...
Наконец, случилось. Жена получила права, и не как я, за бабки, а с первого раза, т. е. задаром и совершенно безвозмездно. Катались с ней по дворам, учились. Вроде хорошо, и решили, что для проверки - от дома до дачи - 55 км, рано утром, поедем, и чтобы я ей не помогал. Чем кончилось? По дворам одно, на дороге другое. Она сразу объявила, что ей страшно обгонять кого-либо, она не умеет. Ну ладно, поедем помедленнее. Что дальше - угадали - попался трактор Беларусь. 30 км за ним ехали час, небо помогло и он свернул куда-то, так что в два часа мы уложились.
Cейчас одноклассница.ру рассказала. Интернет она вроде юзает неактивно, поэтому вряд ли боян, хотя очень похоже. Итак сама история. Нэт пропал... Звоню провайдеру, отвечает девушка: Девушка:" Здравствуйте, Вы позвонили..." Я: "Тех. поддержку..." Девушка: "А они к НГ готовятся и подойти не могут" Я: " В смысле?" Девушка: "Они ловят символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!... БЛЯ!! ОНА ТУТА!!!" и трубка кладется...
На тему: Наша Раша Мы живем в самом лучшем городе мира, и все города нам завидуют. Даже мы сами себе завидуем! А знаете почему?-наш город находится с самым большим озером в мире. И мы успешно травим его Байкальским ЦБК. Это Мы в советское время отдали его чехам, которые выловили с него почти всю рыбу. Это мы на берегах этого красивейшего озера устраиваем свалки и сбрасываем в него отходы. Это у нас днем и ночью непрерывным потоком идут лесовозы, вывозя китаезам наш лес, а мы все с нетерпением ждем-когда же его наконец весь вырубят. Это мы имеем один из крупнейших нефтеперерабатывающих заводов в стране, и поэтому у нас бензин дороже чем в Москве и мы этим гордимся. Это у нас добывают газ и отправляют его на Запад, потому что нам не нравится как он пахнет. А когда газ закончится, мы сраным капиталистам, по этим трубам будем перегонять воду. Это мы уничтожили все промышленные предприятия в городе, а на их месте сделали торговые центры, где торгуем китайским и турецким ширпотребом. А потом проводим экскурсии по бутикам и надменно и ехидно спрашиваем у продавцов-у вас что? все китайское? Потому что не царское это дело самим что- то делать. Это у нас хреновые дороги, но мы их гордо называем направлениями. Это наши гидростанции бесплатно вырабатывают электричество, но мы слишком горды чтобы не платить за него, нам халявы не надо. Поэтому наши энергетики самый богатый народ. Это нам мало своих свалок, поэтому мы просим Европу отправлять к нам радиоактивные отходы. Это у нас большевички грохнули адмирала Колчака, а мы, наше поколение поставили ему памятник назло проклятым комунякам. Это в нашей области добывают золото, а золотые украшения мы привозим из Турции. Это наши парни и девушки признают истинно русский язык, громко разговаривая матом, и они же в лютый мороз пьют пиво из бутылок и закусывают его мороженным. Это наши девушки не боятся простуды и как настоящие сибирячки ходят зимой с голым пузом. Это мы научились хорошо танцевать чечетку стоя на остановках ожидая автобус. Это у нас менестрели в жару и в холод играя что попало сшибают деньги у прохожих на пиво. Это у нас обосновались Московские фирмы и не платят в наш бюджет налоги - пусть подавятся, нам чужих денег не надо. И мы гордимся что живем в славном городе Иркутске, в столице Восточной Сибире - потому что это центр, пуп нашей Раши.
Сейчас самое подходящее время для совместных военных учений Россия-Китай-Иран а Антарктиде. Россия стратегическими бомбардировщиками распугает всех пингвинов, Иран с торпедных катеров торпедами расстреляет пару айсбергов, Китай высадит ограниченный воинский контингент в 1,5 млн.. Пускай в Пентагоне и в Брюсселе репу чешут, что-бы это значило.
Петька спрашивает Василия Ивановича: - А вот, Василий Иванович, почему на некоторых местах волосы жесткие, а на некоторых - мягкие? - Ты не умничай, Петька, соси дальше!
Пришли мы вчера в гости к моей маме. Я, моя жена и мама сидим на кухне, чай пьем с пирожками. Ребенок где-то в комнате на мамином песике верхом ездит. Идилия. Вдруг на пейджер сообщение приходит: "Срочно позвони домой!" Уже собираюсь звонить, как вдруг осенило! У меня дома только кошка!...
(с) Почему мужчины умнее женщин? Потому что у них две головы. Почему женщины говорливее мужчин? Потому что у них два рта. (Причем некоторые мужчины утверждают, что зубы есть и та и там)
на №6 от 18.07 имела место следующая история... В те времена у нас на заводе тоже пытались пресечь употребление заветного напитка добавлением бензина. И вот, наслышанные про очистку способом выжигания оного решили мы провести "экскремент"... Израядно приняв из старых запасов, налили вышеозначенной смеси в СТЕКЛЯННУЮ банку, вышли в коридор,(время было во вторую смену), народа в цехах не было... Поставив тару на пол, подожгли и сосредоточенно наблюдаем за процессом. Результат не заставил долго ждать: банка по всем законам физики лопнула, горящий ручеек потек...правильно-к двери Центральной Завдской Лаборатории, около которой мы имели несчастье оказаться ...:-( Как водится, хмель моментально слетает и все лихорадочно бросаются тушить возникший очаг, страшно мешая друг другу. Угроза пожара была ликвидирована где-то за 30 сантиметров до двери. Химики хреновы...
Эту историю под я уже читал на Вашем сайте но слегка под другим соусом!!! Дима Вернер -- перед публикацией Вы хоть бегло просматриваете материал? Действительно -- был когда то хороший сайт а теперь стал местом для тупого словесного поноса и плагиата!
http://anekdot.ru/an/an0210/u021015.html Был в одном ВУЗе профилакторий - для оздоровления студентов и все такое. Так как кормили там на шару, и до учебных корпусов было ровно два шага (в отличие от общаг на окраине), профилакторий этот пользовался большой популярностью:
Врут все про маршрутки, истерики в них... - маршрутка это средство передвижения, и всем пофиг что-там происходит, лишь бы до дома добраться поскорей
Вчера ехали с коллегой (он за баннеры отвечает), ему звонят. Слышимая часть диалога: -Да, хламидиоз на уши повесил. Сифилис не вешал, они не заплатили. Ну завтра перевешу, если надо, сегодня уже с работы уехал.
Реакция в маршрутке просто нулевая. Вот и думаю - то ли все утомились после рабочего дня, то ли всем и так пофиг, или наш народ уже настолько в баннерной терминологии разбирается, что во все сразу врубился?
10 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь.
Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана. Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем. Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары. Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое желудка стремится выйти наружу. Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог. Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника. Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат. Т. е. сесть-то не трудно - трудно подняться. Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из рюкзака запасного парашюта все бутерброды. Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету. О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и только-только стал проводить в DOOM deathmatch’е минимум по 24 часа в неделю, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон - это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи. Так вот, к финишу я тогда пришел первым и… единственным. /dropzone.by/
Знаете, как иногда бывает, что какая-то фраза вызывает неудержимый смех и долго не можешь остановиться? Уже пытаешься успокоиться, остановишься, потом опять вспомнишь - и по новой. Вот вспомнился один такой случай. Лет тридцать уже прошло.
Было дело классе в девятом. Сидели мы с Андреем, одноклассником, на уроке и ему захотелось (хе-хе, гормоны-то бушуют) про девчонок наших потрепаться, обсудить их достоинства и выдать оценку. Вот он меня и спрашивает то про одну, то про другую: "А Танька тебе нравится? А Ирку бы трахнул? А..." Ну, на самом деле мы тогда еще и не трахались, так, болтали только. Это не нынешнее время (по стариковски поворчу - молодешш испортилась, ваще).
И вот дошел до Марины. А Марина девочка была рыжая и страшно веснушчатая. Мне как-то веснушчатые не очень. "А Марину бы трахнул?" Я как-то резко, не подумав даже, рефлекторно отвечаю: "Да ну ее на фиг, у нее вся пизда в веснушках, наверно".
И Андрей умер. Он смеялся громко и взахлеб, заразительно. Весь класс и учительница тоже начали смеяться - над ним. Он уронил голову на парту и смеялся, смеялся. Учительница сказала: "Ну поделись с классом, Андрей, что такого Юра тебе сказал смешного, мы тоже хотим посмеяться". Это вызвало у Андрея еще больший приступ смеха. Потом он начал делать видимые усилия остановиться. Он переставал смеяться, делал серьезное лицо и выпрямлялся - но поскольку парта Марины была прямо перед нами, через одну, то его глаза неизбежно попадали на нее. И он взрывался смехом опять. Так продолжалось минут двадцать, до конца урока. На перемене он один убежал в туалет и там смог наконец успокоиться. На следующий урок пришел уже спокойным.
Небольшая оговорочка (переводчика?) сегодня (17.12.06) в познавательной передаче про экватор по каналу "Культура": "Западнее экватора расположен...". Я неплохо учился, и по географии тоже, но первые несколько секунд, чисто на автомате, пытался понять, где же это.
Нас было много на челне; Иные парус напрягали, Другие дружно упирали В глубь мощны весла. В тишине На руль склонясь, наш кормщик умный В молчанье правил грузный челн; А я - беспечной веры полн, - Пловцам я пел... Вдруг лоно волн Измял с налету вихорь шумный... Погиб и кормщик и пловец! - Лишь я, таинственный певец, На берег выброшен грозою, Я гимны прежние пою И ризу влажную мою Сушу на солнце под скалою.
Стихотворение Пушкина А. С. с названием "Арион" - 1826 год.
Не знаю, как обстоят дела с этим сейчас, но во времена, когда я был школьником (в 1980-е годы), нас это стихотворение заставляли заучивать наизусть и рассказывать перед классом - каждый по очереди ученик выходил к доске и рассказывал. Пришел черед и Женьки Корепанова – рыжего конопатого парнишки. И все бы ничего, но перед уроком литературы кто-то принес в класс распечатанный на обычной бумаге эротический рассказ, ну там где барин в бане. ... Во время урока пока, шел опрос, весь класс успел познакомиться с этим нетленным произведением. Познакомился с ним и Женька... Надо сказать, что стихи он рассказывал вообще не очень хорошо... Итак с помощью учителя литературы Надежды Григорьевны он начал свой неуверенный рассказ:
- В глубь мощны весла. В тишине - На руль склонясь, наш кормщик умный
– пауза.. – "Что кормщик делал? "- спрашивает строгим голосом Надежда Григорьевна. Весь класс сочувственно смотрит на Корепанова. –"В молчанье правил.. "-начитает подсказывать она, растягивая слова. Тут у Женьки в глазах проявились какие-то светлые проблески и он выдохнул – " В молчанье правил грузный ЧЛЕН" В следующую секунду весь класс лежал под партами.
Проходит встреча в верхах, Буш спрашивает у Путина"У вас продается славянский шкаф", Путин пожимая плечами,- отвечает " я не в курсе спроси лучше у Сердюкова".
Возле Физ-фака РГУ - Ростовский ГОС.Универа есть Бшущее поле - Собак выгуливают и писают они там . Вообщем красотень - природа блин . И с регулярностью полученной степухи . Валяются пьяные студенты тут и там кто песни поет кто уже и допелся. Каждый день - ходят уборщики с палками на концах которых привязанны гвозди и матеря студентов собирают конспекты ,шпоры ,и прочие бумажки . Вообщем как-то идет старушка тыкая своим минноискателем собирает бумажечки . видет пьяный студент спит ,а на груди раскрытая книжечка (Теория поля). Она немного постояла над ним - и произнесла такую фразу:
Надоже , интелегеный человек - аграном , а нажрался как физик !!!!
На колхозном собрании председатель говорит своим колхозникам: Товарищи колхозники,в некоторых районах нашей страны встречаются неопознанные летающие обьекты и гуманоиды,небольшого роста , красная кожа и выпученные глаза.Поэтому вы должны быть готовы к возможному ПЕРВОМУ контакту с другой цивилизацией.Если встретите подобных,расскажите о себе,о своей специальности,о своих орудиях труда. После собрания косит косарь траву в поле и вдруг видит что кто-то маленький с красным лицом и выпученными глазами сидит на корточках. Колхозник охренел и начал рассказывать о себе:коса...косарь...кошу. Инопланетянин выпучил на него глаза и молчит. Колхозник опять.коса...косарь...кошу. Инопланетянин опять молчит.Колхозник опять.коса...косарь...кошу. Тогда Инопланетянин встает с корточек и говорит:камаз...водитель...сру!
Remix for anekdot 1/05/98 Старый еврей рассуждает: В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня возьмут на фронт или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня убьют или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: я попаду в рай или в ад. Если в рай - то все просто, если в ад - то два выхода: меня съест черт или не съест. Если не съест - то все просто, если съест - то... Впрочем, в этом случае выход только один...
Живем в Америке. Дочь родилась уже здесь и научить ее красотам русской речи было некому - нас-то учили друзья-товарищи, не родители же. Однако, пользуясь ее незнанием этих самых красот, то я, то жена в сердцах, бывает, выпустим пар. Чаще всего жена меня называет одним и тем же словом, когда очень уж разозлится. Дочка запомнила, и хотя смысла не знает, но догадывается, что что-то явно нехорошее (хотя с этим можно и поспорить).
Год назад, когда дочке было четыре года, рассердилась она на маму, очень-очень! А словарный запас маленький (по-американски тоже ругаться не умеет). И нашла выход - вспомнила любимое мамино ругательство, и мастерски его применила: