Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Интересно по-олбански прочитать фамилии нынешних украинских лидеров. Многое разъясняет. Вот Youщенко - действительно щенок. А Юлия Тымошенко - единственный там политик с яйцами. Сразу видно, кто будет следующим украинским президентом. К майдану не ходи.
Три кота поспорили, кто из них самый ленивый. - Я самый ленивый, - говорит один, - мыши рядом бегают, а мне лень их ловить! - Нет я самый ленивый, - говорит второй. - Когда есть сильно хочется, мне даже лень к миске подойти! - Вы вчера вечером вопли слышали? - спрашивает третийю - Так это я вчера по крыше гулял, нечаянно наступил лапой себе на яйца, так три часа орал, лень было лапу поднять!
Самая большая ошибка Господа Бога: поселил Адама и Еву невдалеке от Древа Жизни и сказал им "Плодитесь и размножайтесь, дети мои". Потом как прикинул, как быстро бессмертные потомки Адама расплодятся на всем готовом в Эдеме, так за голову схватился. Самый удачный пиар-ход Господа Бога: превратился в Змея-Искусителя и соблазнил Еву (не тем, чем вы подумали) плодом с Древа Познания Добра и Зла. Появился ПОВОД выгнать Адама и Еву из рая, не потеряв лица. Сами, мол, виноваты - первородный грех, ептыть, ты мне по жизни должен, и все дела. Так появились первые лохи.
Читаю сейчас статью в Комсомолке о Грузии. Оказывается, по грузински "дед" будет "бабуа", а "отец" - "мамо". Тут-то мне и прояснилось, почему у грузин такие проблемы с ориентацией!
Статья, между прочим, называется "Грузия дружит с США по расчету, а в душе еще любит Россию". Нет уж, нет уж, ну вас, пидоров, на хер с вашей любовью!
Вчера в программе "Вести" на РТР. Мужик говорит что-то в камеру, особо не слушаю, но поразило другое. Титры:"Евгений.......-министр строительства Московской области
Прошлым летом, была очень популярна песня певицы Согдиана - "Сердце-магнит". Этим летом, популярна ее песня "Синее небо". Следующим летом, будет еще одна! Через 15 лет, Согдиана, наконец то, выпустит свой дебютный альбом в России, и назовет его "15 лет творчества"!
- Почему Билл Гейтс отметил свое 50-летие в Лондоне? - Потому что не хочет шить кальсоны полицаям на Аляске. - А какая связь? - Ему донесли, что Буш очень интересовался у Путина его опытом "равноудаления" олигархов. Вот Билли и решил, что в Лондоне лучше...
Военный анекдот с вариацией и продолжением. Устав внутренней службы. Статья 1. Начальник всегда прав. Статья 2. Если начальник неправ, то руководствоваться ст.1. Статья 3. Если начальник думает, что он неправ, то он неправ.
В гостях знакомятся три автомобилиста. Первый предстовляется: -Иванов Сергей Петрович-москвич. -Степаненко Грицко Тарасович-запорожец,-говорит второй. -Хусейнов Аскер Вагиф-оглы -"Мерседес-600",-говорит третий.
Живу в Америке уже несколько лет. В прошлом году накопил немного деньжонок и решил инвестировать в акции каких-нибудь технологических компаний. Уж больно они, эти акции, красиво росли все то время, что я жил в Америке. Видно, меня дурака им только и не хватало, потому что весь NASDAQ (рынок технологических акций) немедленно накрылся большой и мохнатой пизд@й (я смотрю, у вас здесь принято портить хорошие слова всякими закорючками, ну, и я так сделаю, штоб не выделяться). Особенно много я купил акций производителя дешевых компьютеров eMachines (EEEE). Начал покупать при 2 долларах за акцию, а закончил при 50 центах. Но акции падали аж до 14 центов. Грустная история...
Но не все потеряно! Ибо на выручку пришел - кто бы вы думали? Мистер Хуй! Мистер ЛапШун Хуй (Lap Shun Hui). Он, лапочка лапшовая, сегодня согласился заплатить мне целых доллар и шесть центов за акцию, так что я даже несколько сотен на этом заработаю.
Вот, господа, в чем заключается секрет выхода из экономических кризисов. Побольше б нам таких Хуев, и горя б мы не знали.
У вас пистолет, в котором два потрона, вы в комнате с Гитлером, Хусейном и Гейтсом. В кого вы выстрелите? В Гейтса два раза! А потом рукояткой его, рукояткой - для верности!
Поймал негр золотую рыбку. Загадывает три желания: хочу быть белымЮ находиться в белом помещении и чтобы вокруг постоянно были женщины Подумала рыбка и сделала его унитазом в женском туалете
Кто самый удачливый халявщик в мире? Павел Бородин, его и на инаугурацию на"халяву" пригласили, и по миру на "халяву" возят, по самым модным местам, между прочим!
Летом не развлечения ради, а укрепления здоровья для, спал я на балконе. Живу я на втором этаже и оттого все разговоры, происходящие рядом с подъездом слышны мне были довольно хорошо. И вот как-то услышал весьма забавный разговор двух китайцев (русским они владеют хорошо) и бабушки. Один все никак не унимался: " Как это так происходит не понимаю! Вот смотри: два плюс два - четыре, так? Два на два - четыре, тоже так? Три плюс три - шесть, а трижды три - девять! Это как так? Не понимаю!". Второй китаец промычал что-то невнятное, бабушка что-то пыталась объяснить, я лежал, ржал и радовался весело начавшемуся дню.
Девятого мая сего года я заехал к своему другу на дачу и обнаружил на доске объявлений дачного поселка прелюбопытнейший документ, полный текст которого привожу ниже (орфография и пунктуация авторские): "Внимание! Тов./садоводы с праздником Вас 9 Мая - Итак друзья многие незаплатили за электро-энергию с августа, сентября и др. м-ца 2002 года, просьба оплатить срочно в противном случае будет полное отключение, пение для всех 17% Это в пределах платы за свет 2003 года т. е. 1 квт = 1 руб. 10 коп. Итак полная плата за 1 квт - один рубль 10 коп. А тов./садоводы Савельева, Леонтьева Н. А. - установите счетчики, особенно Савельева Н. А. - пользуется светом (плитка, холод. радио, обогреват.) - с этими приборами нагорает много. Итак: вода - 500 руб. (условно)? хоз/нужд - 300 (условно)? досдать тов/сад. к плате 128 руб. 30 коп. по 151 руб. 70 коп. в противном случае нас отключат - это серьезно. Приносите показания Ваших счетчиков, но помните 1 квт = 1 руб. 10 коп. Администрация." О-как! Ю. Г.
Новая российская версия The Bat! стала куда ближе к российскому же потребителю. Например, название меню "Отменить" (Undo) теперь переводится как "Откат". Намек для Software License Officers?
Эпизод 1-й. Пустили в Прекрасную Францию арабов и негров. ... Эпизод 20-й. Ле Пен не пройдет! Эпизод 21-й. Негры проиграли неграм (Сенегалу). Эпизод 22-й. Негры проиграли белым (Дании). ... Эпизод 30-й. Как прекрасны песни муэдзинов с минаретов аль-Парижа...
Русская Национальная Трагедия
Эпизод 1-й. Пустили в Великую Россию евреев. ... Эпизод 10-й-20-й. Революция, Гражданская, коллективизация, Великая Отечественная, катастройка... Эпизод 21-й. Пустили в просто Россию чурок, а в Спартак негров...
История не очень смешная, даже наоборот, но она навеяна историей про сорванцов, лошадей и карбид. Это все цветочки. Аналогичная ситуация - четверо сорванцов 9 - 12 лет, лето 42 года, Солнечногорский район Московской области. На открытых местах уже давно прошли сборщики оружия, а в лесах и присыпанных землей боеприсасов еще достаточно много используются ребятней для глушения рыбы. Вышеназванная компания (в их числе и мой будущий отец) находят присыпанную 500 кг бомбу. Ставят ее на "попа" и пытаются открутить взрыватель. Не получается. Посылают моего отца как самого младшего в деревню за инструментом. Побежал, уже успел отбежать метров на 500, как сзади взрыв, решили наверно попробовать свернуть с помощью подручных средств. Так что и про тех пацанов это было бы смешно если бы не было так печально. Повезло им, и повезло моему отцу, а его друзьям нет. Вот вам и мальчишьи шалости.
К Сергею Доренко приходит агент адвокатской контроры и в свете последних событий предлагает чек на солидную сумму за право использовать его имя в рекламных целях для усиления престижа некой фирмы. Обрадованный Доренко спрашивает: - Неужели чек от концерна Хонда!? - Нет, от Бутырской тюрьмы.
Прочитал в журнале "Компьютерра" (новости/"Винтукей для больших кораблей"), что в США строится новый авианосец, и все компьютерные системы на нем будут под Windows2000. Прочитал и представил себе какие там программы будут в "главном меню" и какие ярлыки на "рабочем столе" :))))
МТСовская реклама - сама по себе анекдот. Вот еще: http://www.mts.ru/service/mms/ ----------- Объем и содержание мобильных сообщений практически не ограничен (до 30 Кб). -----------
Ленин читает телеграмму: «Корабль с семьями белогвардейцев уходит на запад. Женщины и дети. Ждем распоряжений- как поступить? » Пишет резолюцию: «Недопустимо проливать кровь детей. Потопить. »
Недавно я написАл совсем небольшие миниатюрки, штук 10... А сегодня я впервые попользовался ПРОМТом... Казалось бы, причем здесь Лужков.... точнее, причем здесь одно к другому? Но я прикола ради вставил текст одной миниатюрки, и перевел его на английский, а затем обратно - на русский. ВСі, больше ничего!! После этого заснуть я уже не смог. Читайте сами...... :
Оригинал:
***Когда-то физиолог Иван Павлов завел себе огромную кавказскую овчарку. Собака эта была очень умной и хитрой, и потому питалась исключительно мясом; от любой другой пищи она отказывалась наотрез. Павлов работал в три смены, отказывал себе в элементарных удобствах, выгнал из дому жену и пятерых детей, экономил на всем, но все равно собаку прокормить был не в состоянии. И вот однажды, вконец исхудавший и оголодавший, Павлов выгнал из дому и собаку. Но жизнь в одиночестве была еще более невыносимой, и потому он завел себе ма-ааленькую собачку. Ее так и называют: собачка Павлова.
Перевод:
***Как только физиолог Иван Паулс (начал) к себе огромную Кавказскую овчарку. Собака это было очень умно и ловкое и следовательно ела исключительно мясо; она (это) отказалась от любого другого продовольствия категорически. Paul* работал в трех изменениях(заменах), отказалась от себя в элементарном удобстве, выставила от дома жену и пять детей, экономила(спасла) на всем, но все равно собаку быть неспособной поддержать. И однажды, полностью тонкий и оголодавший, Paul* собрался от дома и собаки. Но жизнь в одиночестве была даже более невыносима, и следовательно это (он) (начал) к себе (непосредственно) ма-ааленькую собачку. Ее (это) и имя собачка Павлова.
Оригинал:
***Однажды к величайшему русскому полководцу Александру Суворову с неофициальным визитом пожаловала делегация военных, состоявшая из высших чинов швейцарской армии. "Александр Васильевич, - обратились к нему посланники, - вы великий полководец, не проигравший ни одного сражения, смелый, мудрый, талантливый. Но вас не любит император, вы находитесь в постоянной нужде среди грязных простолюдин. Переходите в великую швейцарскую армию, и мы будем носить вас на руках и осыпать золотом. Вам будут созданы все условия, а наш король уже боготворит вас!". "Да как вы смеете, - в гневе вскричал Суворов, - предлагать мне продать родину моих отцов и детей, предать свою державу в столь тяжкую годину?!". "1000 швейцарских франков в месяц плюс три жены на выбор?", - кратко спросил главный военначальник. "ОГО, НИ ХРЕНА СЕБЕ!!! - подскочил великий русский полководец Александр Васильевич Суворов. - Прошка, седлать коня, шельмец, сегодня же совершаю *суворовский переход через Альпы*!".
Перевод:
***Однажды самому большому Российскому командующему Александру Суворову с неофициальным посещением делегация militarians, состоящего из максимальных (высших) сортов Швейцарской армии имеет прием. " Александр Васил`евич, - посланники, - Вы большой командующий, кто не имеет losed любое сражение, храброе, мудрое, талантливый, адресовал этому (его). Но Вас не любит император, Вы находитесь в постоянной потребности среди грязного простой человек. Проход в большой Швейцарской армии, и мы будем нести Вас на руках и к ливню(душу) с золотом. К Вам все условия(состояния) будут созданы, и наш король уже боготворит Вас! "." Да как Вы смеете, - в гневе воскликнул Суворов, - чтобы предложить мне продавать родную землю моих отцов и детей, предавать власть(мощь) в так тяжело время?! "." 1000 швейцарских франков в один месяц плюс три жены на выборе? ", - кратко спросил главный военначальник. " ОГО, ХРЕН к СЕБЕ!!! - большой Российский командующий Александр Васил`евич Suvorov подпрыгнул. - Прошка, чтобы обременить лошадь, шельмец, сегодня я делаю *суворовский переход через Вершины *! ".
Оригинал:
***Немецкий физик Макс Планк вел беспорядочную половую жизнь. И, хотя это и серьезно мешало его научным экзерсисам, имел несметное число женщин, и менял их как перчатки. Неудивительно, что в один прекрасный момент удача отвернулась от физика, и он подцепил венерическое заболевание. Это поразило его как гром среди ясного неба, и он в ужасе бросился по врачам. Врачи один за одним, как сговорившись, выдавали ему неутешительный прогноз: заболевание неизлечимо, летальный исход неизбежен! Но последний врач, хитро улыбнувшись, сказал отчаявшемуся Планку: "Выход есть!". Планк продал все - дом, дачу, машину, мебель, золото, жену - и заплатил за операцию. Он выжил. И дал зарок моногамности. Теперь, увидев его прогуливающимся по университету под ручку с женщиной, один физик иронически спрашивал у другого: "Это его очередная пассия?". "Не-еет, - тянул второй, - это постоянная Планка!".
Перевод:
***Немецкий физик Макс Пруты провел хаотическую сексуальную жизнь. И, хотя это и серьезно предотвращенный его (его) научный экзерсисам, имел несметное число женщин, и изменил(заменил) их как перчатки. Это - неудивительно, который, как только удача отклонила от физики, и это (он) поднял венерическую болезнь. Это ударило это (его) как задвижка от синего, и это (он) в ужасе помчался на докторах. Доктора один позади один как согласили, раздавали к этому (его) неблагоприятный прогноз: болезнь - неизлечимый, смертельный результат, неизбежен! Но последний(прошлый) доктор, искусно улыбнув, сказал, отчаивался Прут: " Продукция(выпуск) (выход)! ". Пруты продали весь - дом, летнее место жительства, машина(механизм), мебель, золото, жена - и оплатили за действие. Это (он) выжило. Также заверил моногамности. Теперь, видя это (его) прогуливающимся на университете под ручкой с женщиной, один физик иронически спросил другой: " Это - его (его) следующая страсть? "." Не, - тянул второй, - постоянный Прут! ".
Попробуйте и вы, и здоровье на целый год вперед вам обеспечено :))
Встpечаются два пpогpаммиста. - Хочешь, новый анекдот пpо Билла Гейтса pасскажу? - Давай! - Пpиходит утpом слуга к БГ, а тот умеp! - А дальше? - Hу, дальше я не запомнил... Ho какое начало!
На днях пришел в один крупный банк, большой зал, куча народу за компьютерами, все работают. Подхожу к стойке, в это время во всем здании гаснет свет. Народ во всем зале начинает ругать Чубайса и в это время откуда-то издалека громкий голос: - Ну вот, опять сервер глючить будет!