Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Здраствуйте, в эфире телепроект Дом 2 и я ее ведущая - Ксения СобЧак-Норрис и ксения Бородинахуй отсюда, пошла, пошла вон, тварь, за три года, 3 года достала меня....
Звонит журналистка матери Януковича: - Алло, Вы не могли бы дать мне тефончик Виктора? - А хто это? - Ну.... я сним в школе в месте училась... - Не пи"№@и! Он в школе никогда не учился!
про араба и его жену китаянку у меня бывшая однакласница. она по маме армянка -по папе русская -но училась в местном инязе и уехала на заработки в пекин(что в китае) но главная хохма в том что она вернулась этим летом-там она работает теперь в фирме!-отпуск был небольшой но взятый специально с одной целью- приехать в иркутск чтобы стать ЕВРЕЙКОЙ
Из конспектов по контекстному анализу: "Слова без констекста теряют смысл". Вроде понятно, но хотелось бы на практике разобраться. Берем фразу выдираем из контекста и проверяем смысл.
"Бабушка козлика очень любила, вот как, вот как, очень любила!".
Всякий цинизм попрошу отмести, мы занимаемся серьезной работой. Я предпочитаю читать сверху вниз и слева направо. Смотрим - "бабушка": женский пол, давший жизнь родителям того, о ком идет речь. Дальше - "бабушка козлика": необходим реверсиный анализ от внука к бабушке. Приходим к выводу что она вероятнее всего была козой. Все практично, логично, но это же народный фольклор! Будте готовы к настоящему искусству. Она "очень любила"... Судя по наличию детей (или козы или козла), она была традиционной ориентации, так что вероятнее всего любимый у нее был козел. Любовь зла. А вот теперь представте сами какого быть замужем за козлом?
Один запах чего стоит! Шекспир отдыхает! Какая жертвенность! Наверно это и называется любовь. Я даже козе завидывать начинаю.
Но русский характер не любит эмоциональных перегрузок. Нужно слегка расслабиться, по жизни сугрев, а в литературе юмор. Даже у африканцев есть анекдоты на темы семьи. Может какой-то формалист и попытается это преподнести Гамлетовским тоном: "Вот как очень любила". Мне лично видится в этом живой здоровый народный юмор: "Вот как! Вот как! О-о-очень люби-и-и-ла!" Вобщем козел он и есть козел. А она, хотя и коза, но все-таки женщина.
К чему я это? Ах да. Мне тут знакомуй японец-руссист сказанаул: "Я очень люблю русскую литературу, только к сожалению не все понимаю". Моя душа смешливая слезами оросилась.
Тем, кому жанр понравился, рекомендую профессионалов - Е. Клюева: http://www.kluev.com/ Детям старше 12 лет читать "Курочку Рябу" запрещено: крыша едет.
Один приятель говорит другому: - Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом. - Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог. - Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул. /dropzone.by/
Мужик ходит возле кровати с женой и причетает: Мужик: Хочу срать и ебаться, Хочу срать и ебаться, Хочу срать и ебаться и так до тошноты. Жена: да у меня месячные, успокойся! Мужик: а, хуй с ним, все равно одно желание сбудется!
Когда я учился в институте у нас был один интересный предмет - термодинамика. Преподаватель заикался, а при изучении данного предмета очень часто фигурирует слово ФАКЕЛ. Аудитория была в покате всегда.
Навеяно одной из историй от 12 августа. Можете верить, можете не верить. Может кому то смешным покажется, но факты упрямая вещь. В августе 1991 года был в Одессе на отдыхе, а в Москве в это время путч произошел. Говорю жене: "Давай я сначала один поеду, разберусь там что к чему, а вы с дочкой потом приедете!" На следующий день путч рассосался как то сам по себе без моего участия. Испугались меня наверное. В октябре 1993 года занимался ремонтом на Даче - в Москве опять путч. Соседи подначивали два дня, что без меня там не обойдется. Только собрался ехать (надо было кое-что купить) - путч прекратился. Так же в мое отсутствие в Москве произошел обвал рубля/доллара и до сих пор всякие катаклизмы в основном проиходят в мое отсутствие. Может Медведеву мне уже начать доплачивать, чтобы я из Москвы ни шагу. Ему же так спокойнее будет управляться. Кроме шуток. Кто может передайте ему - всем польза будет1
Спонсор нашей программы соки и нектары "Никто" - изготовлены из ничего! - Почувствуй себя никем и ничем! Упаковка наших соков изготавливается из экологически чистых... ядерных отходов!
У вас пистолет, в котором два потрона, вы в комнате с Гитлером, Хусейном и Гейтсом. В кого вы выстрелите? В Гейтса два раза! А потом рукояткой его, рукояткой - для верности!
Это не совсем история, а, скорее, повод задуматься перед выборами. Случайно ли избирательный блок "Новый курс - автомобильная Россия" (Похмелкин-Федоров-Ольшанский) в радиорекламе используют слоган пива "Три богатыря": "Вместе мы-сила"? Правда, немного расширенный: у автомобилистов он звучит как "Нас-миллионы, и вместе мы-сила". Но это просто количественное уточнение. Может оказаться так, что этот "новый курс" превратится в "Россия-для автомобилистов. Пешеходы-вон из России!". Просто потому что у пешеходов совсем не останется шансов на выживание. Я много времени провожу за рулем, но не согласен с таким подходом. Пешеходов надо беречь, им все-таки труднее.
Купил жене ноутбук, с навязанной Win Vista Houm Premium. Кроме винды, естественно, ничего нет, жена требует чтоб было "все". После часов 4-х е"ли с ноутом меня озарила мысль: Корпорация мелкомягких собрала все анекдоты о Винде, воплотила их в жизнь и назвала Win Vista Houm Premium.
Кратка классификация пишущих краткие классификации: 1. Мужчина - пишет о женщинах, как правило, не зная их психологии и быта 2. Женщина - пишет о мужчинах, как правило, гадости, но также не зная их психологии. 3. Не дано 8-)
История эта уже была в печати, но так мне понравилась, что захотелось поделиться с Вами. Началась она на праздном вечере в мужской компании. Один из присутствующих утверждал, что если засунуть в рот стандартную лампочку ( скажем ват на 100), то обратно ее вынуть неудасться. Другой опровергал это утверждение и предложил продемонстрировать этот фокус на спор. Засунул лампочку в рот, а обратно никак. Пришлось ехать к врачу. Врач в клинике резко ударил по подбородку сверху вниз, челюсть щелкнула, и рот открылся шире. Но обратно не закрываеться. врач говорит: -" Не волнуйтесь, это нормально, пока мышцы сильно напряжены, но через пару часов придут в норму, и рот закроется, вот ваша лампочка, на память!" Что бы не пугать прохожих решили обратно ехать на такси. Поймали машину, а там уже сидел пасажир. Разговорились, мол чего это у него рот открыт. Второй расказывает, что и как. Пасажир не поверил, говорит :--" Да ну, не может быть, дай -ка я попробую " Тот отдает лампочку. Пасажир ее легко засунул в рот, а обратно никак. Разворачивают такси и опять к доктору. Тот опять вдарил по челюсти, вернул лампочку, и подозрительно оглядел их: - -" Вы что, издеваться надо мной приходите? Лампочку оставлю себе." Поехали по домам. На трассе останавливает ГАИшник : - -" Почему пасажиры с открытыми ртами?" Тот, у кого рот не пострадал, рассказывает, как все случилось. Мент недоверчего хмыкнул и, с водительскими правами, ушел к себе в будку. Через минуту в будке гаснет свет, и появляется мент с цоколем торчащим из рта. Садится в эту же машину и все едут к чудесному доктору. Доктор увидел это дело, не говоря не слова, развернулся и ушел к себе в ординаторскую. Через пару минут оттуда послышался странный треск, затем выходит доктор, уже с лампочкой во рту, нате вам!
Встретились как-то раз три правозащитника, три борца за права человека. Один получил образование в Гарварде и умел разговаривать с американским акцентом. Другой - в Оксфорде и умел говорить с британским. А третий правозащитник на нарах в Гулаге свой университет закончил. Умел говорить на фене, да так, что любой представитель власти сразу в кому впадал. Сошлись они и порешили устроить в России демократию. А в это время мимо Черт проходил и задумался. Вот носится он тыщи лет по всему миру да гадости мелкие делает: где наводнение, а где наоборот засуху. Ну, эпидемию, там, нашлет, войну. А эти - аж целую демократию замышляют. И теперь, по сравнению с ними, он, Черт, вроде как хороший парень получается. Обидно ему стало. И обернулся тогда Черт главным секретарем натовским Яапом де Хоопом Схеффером. Подошел, поздоровался. Как увидели правозащитники начальника-то своего, стали ему руки целовать, да в ноги кланяться. И говорит тогда Черт: - А правда ли, что демократию вы затеваете? - Точно так, ваше превосходительство, вот тебе истинный крест. Поморщился Черт от креста-то, но виду не подает. - А как вы собираетесь ее делать? Растерялись правозащитники. Плечами пожимают: - Научи, отец родной. - Хорошо, - говорит Черт, - я вижу вы люди подходящие. Будет вам наука западная. Значит так. В четвертом подъезде во-о-он того дома, на втором этаже живет оппозиционный журналист Петренко. Надобно его поймать и жестоко убить. - Как же так? - удивились правозащитники, - Зачем же его убивать-то, если он оппозиционный. Ты нам лучше прокремлевского покажи. Мы его на куски разорвем. - Нет, - говорит Черт. - Мы убьем оппозиционного, а людям скажем, что это сделал Путин. Обрадовались правозащитники: мудрая идея. И порешили они убить журналиста Петренко. Вечером первый правозащитник взял винтовку с прицелом оптическим и залез на чердак в доме, что напротив петренковского. Лег он у чердачного окна, прицел наладил, ждет пока Петренко появится. А на том чердаке притон был у наркоманов. Пришли они, глядь мужик какой-то. Взяли они его и в чердачное окошко-то и выбросили. Хотели посмотреть, полетит мужик или не полетит. Не полетел правозащитник, а об асфальт бац! И дух из него вон. А наркоманы поняли, что надобно уже дозу увеличить. Вышел журналист Петренко, поглядел на мертвого правозащитника и записал в блокноте: "В России опять нарушили права человека". Ну, да делать нечего. Стал второй правозащитник на дело собираться. Узнал, когда Петренко на работу ходит. В нужный момент приехал к подъезду на ворованных "Жигулях", выскочил. В руках автомат Калашникова держит. Весь в камуфляже, а на лице черная маска вязанная. Увидел журналиста и как закричит: "Вот мы и встретились, Петренко!". Да только поскользнулся на льду, упал и головой о ступеньку для чистки обуви бац! И раскололась голова правозащитная на четыре части. А Петренко вздохнул и записал в блокноте: "В России убивают инакомыслящих". Тогда третий правозащитник решил за дело взяться. Изготовил он чудо-бомбу заморскую. Антенна из нее торчит. И как поймает та антенна радиосигнал, так и взорвется. Взял он эту бомбу и в шесть часов утра, пока все спят, понес в нужном месте устанавливать. А как раз в это время на соседней улице включилась радиостанция "Братья во Христе", которая работает на всех частотах одновременно. И как только запели они "Приблизилось царство небесное", так и взорвалась бомба. А от правозащитника яма только осталась. Вышел на шум журналист Петренко и записал в блокноте: "В России ограничивают свободу слова". В это время подошел к нему Черт, да и рассказал, как все было. И порвал тогда Петренко свой блокнот и сжег его. Пошел в церковь, покаялся и написал статью "Украина и без газа обойдется". С тех пор Черта никто не видел. Ходит где-то по миру, дела свои черные вершит. Но самое главное зло - оно от правозащитников. Тут и сказке конец.
Россия будет жить, только когда научится в достаточном количестве производить свой товар, пользующийся спросом за границей и приносящий нашей стране доход в валюте, которая необходима для покупки за границей необходимого товара для жизни в России
Вопрос: Выпускаются ли еще конфеты "Радий"? Вкусные были, и фантик у них прикольный, с символом "атома"... Ответ: Выпускаются. Только называются "Полоний". Стали еще вкуснее - можно до смерти уесться....
Смешно другое: вчерашний анекдот "блядоебина" (и все!), принадлежащий, вероятно, к новому поколению анекдотов, нашел-таки своего читателя! Многие из них даже поставили +2 - небось со смеху чуть не померли...
учительница на уроке физике просит учеников привести примеры прозрачных предметов.марина вспомнила про стекло, ваня про лед,дима про полиэтиле- новую пленку,а вовочка сказал:мама с бабушкой.учительница попросила объ- яснить.вовочка объясняет:всякий раз,когда папка поддатый приходит домой, с порога маме с бабушкой говорит:я вас блядей насквозь вижу!