Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мне эту историю рассказали знакомые, но вроде похоже на правду. На германском телевидении есть некая передача, которая в моем вольном переводе назавается примерно как "Супер-Свадьба". Во время передачи, которая идет живым эфиром, несколько пар, желающих сочетаться законным браком, соревнуются между собой, и победившей паре телеканал, показывающий это шоу, оплачивает свадьбу + парадную одежду жениха и невесты + свадебное путешествие на какие нибудь Багамы. Свадьба проводится не отходя от кассы, то есть в телестудии. Поэтому кандидаты, принимающие участи в шоу, приводят с собой родителей, родственников, сослуживцев, друзей и пр. Состязание проходит следующим образом: Ведущая - этакая толстенькая блондинка, мечта любого южанина - проводит с соревнующимися парами различные тесты, один из которых тест на совместимость: Будущим супругам по отдельности друг от друга задаются одни и теже вопросы и количество совпадений в ответах определяет количество призовых баллов. При этом, естественно, второй опрашиваемый будущий супруг не слышит ответов первого. Толстушка ведущая славится своим умением задавать непростые вопросы, которые однако занимают публику (у передачи вроде как неплохой рейтинг). И в одной из передач ведущая задавала вопросы сначала жениху. Одним из вопросов был - когда вы занимались сексом в последний раз? Ответ: -В среду. А что нибудь при этом было особенное? Ответ мужика: Да, мы занимались сексом на кухне. Потом задают теже самые вопросы невесте. Последний раз секс? - В среду. На вопрос об особенностях невеста отвечать мнется и говорит, что это уж слишком личное. Ведущая начинает ее подбадривать и подмаргивать - типа все свои и.т.п. А тут ее жених еще добавляет, что мол милая не стесняйся, я им все рассказал и нормально. Невеста заливается пунцовой краской и выдает перед милионной телеаудиторией: "А в среду мы в попу трахались". В зале истерический смех. Жених убит позором. Ведущая, пытаясь сгладить неловкое впечатление, говорит, что попа тоже отверстие. Всем, говорят, было смешно, но в тоже время как-то и неудобно.
Молодой нежинатый парень в канун нового 2007 года направляясь на вечернюю встречу со своей девушкой, случайно попадает на корпоративную вечеринку, наспех проглотив 2 рюмки коньяка и закусив оливье-убежал на встречу. Девушка его встретила очень тепло проводила в зал квартиры и оставив при очень слабом освещении убежала в ванную со словами-будет сюрприз родители уехали на дачу. В этот момент у бедного парня по причине сильного возбуждения уж очень стало плохо с желудком. Уйти-нет, ванна-туалет заняты, а что если быстро на газету и в окно? Это идея-решено-сделано. Открыл форточку-кинул 8й этаж, блин запах побрызгал какойто приятный дезик на подоконнике. И вот хлопает дверь в ванной, входит долгожданная в легком халатике и без ничего, включает свет и ее глаза похожи на два прожектора, она замирает в шоке. дело в том что рама окна была 3х створчатой а на подоконнике стояла акриловая краска красного цвета с запахом яблока. - Молодой человек быстро ретиловался .
И вот репортаж о результатах последнего исследования, проведенного среди работников здравоохранения. Выясняется, что стресс, которому подвержены многие работники, способствует повышению давления. Аналогичная картина наблюдается и у работников других отраслей, которые в силу специфики своей работы испытывают повышенные нервные нагрузки, как то авиационные диспетчеры, полицейские, и т.д. Как сообщают ученые, эти выводы не являются для них БОЛьШОЙ неожиданностью. Примечательна же другая тенденция: поддержка семьи и благоприятная атмосфера в доме способствуют снижению общего уровня стресса и нормализации давления.
Я сидел и прозревал. Какое счастье, что ученые наконец поделились с нами, необразованными долбоебами, своей бесконечной мудростью!
Собрались как-то мужики после работы выпить водки. Взяли, выпили, мало показалось. - У меня есть еще пузырь, но я за ним не пойду - говорит один. - Давай я схожу - говорит другой. - Пойдешь ко мне домой, тихонечко откроешь дверь, тихонечко пройдешь на кухню, в холодильнике тихонечко возьмешь пузырь, и тихонечко выйдешь. Понял? - Понял. Пришел к тому домой, тихонечко открыл дверь, тихонечко прошел на кухню, взял пузырь и пошел обратно. Идет, думает, а почему так тихонечко надо все делать? Заглядывает в спальню: там жена с любовником. Приходит, спрашивает у того: - А почему так тихонько надо было все делать? - Так это же их пузырь!
Завтрак в ресторане Marco Polo теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены. Финн направляется к столику - берет бокал, выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой берет четвертый и дл-и-н-н-о пьет. Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель. -Мистер! А как же завтрак? Финн подумав, отвечает - А, да, разумеется. Разворачивается к столику к шампанским, залпом выпивает еще два бокала и почти падает в кресло напротив и мнгновенно засыпает.
Вчера в новостях по НТВ: Ведущая: Сегодня поступила информация, что известный полевой командир Салман Радуев погиб возле селения ##@%%&-Юрт в Чечне. С подробностями наш корреспондент. Ведущая: _Имя корреспондента_, располагаете ли вы какой-либо информацией по поводу сообщения о смерти С. Радуева. Корреспондент: пока минобороны не подтверждает и не опровергает эту информацию, однако мы не склонны ей верить до тех пор пока на руках у нас не будет живой, трепещущий труп Салмана Радуева. >>:-[ ]
Рискну повторить эту давнюю свою историю, уже опубликованную на сайте, но может, простят (авторство - мое). Читая как-то свежий выпуск, наткнулся на описание загородной гулянки, в которой ребята, гонявшие за выпивоном, вернулись с пивом в пакете с гордым названием "Полный пакет решений Майкрософт".
Так вот, "Полный пакет решений Майкрософт" выглядит совсем по-другому. Дай бог памяти, в году эдак 98-м, имел я честь быть на мероприятии, устроенном Российским отделением MS в Обнинске. И называлось это Devcon-98. Со всей России и окрестностей съезжались программисты и на неделю зависали в ЦИПК. Славное было время :)). Днем плотно работали (доклады, семинары, лабы), а вечером отрывались по полной программе. Так вот, при регистрации на конференцию каждому участнику выдавались портфель с материалами и дисками и полиэтиленовый пакет с надписью "Полный пакет решений Майкрософт". Вот его содержимое: - банка Кока-колы, - банка пива, - хорошее туалетное мыло, - рулон туалетной бумаги, :)) - карта Обнинска (почему-то на английском)
Два работника таможни думают что бы подарить коллеге: -Слушай может машину подгоним? -Да на хер она ему нужна у него уже две есть! -Ну тогда может дачу на берегу озера? -Зачем ему дача, когда у него вилла на берегу моря! -Ну а если подарить ему ночь дежурства? -Ты че совсем спятил, кто такие дорогие подарки дарит?!
Едут в машине два гомосексуалиста. Один медленно говорит: о-о-ой, собачка на дороге - тормози-и-и. Сбили собачку. Едут дальше, он опять: о-о-й, кошечка на дороге-тормози-и. Сбили кошку. Через какое-то время опять: о-о-й, женщина на дороге - тормози-и-и. Второй говорит: слушай, ты задолбал - ты за рулем, ты и тормози!
Новый рекорд зафиксирован на чемпионате мира по тяжелой атлетике! Чемпионка мира в легком весе перед контрольным взвешиванием провела четыре часа в толчке.
Вовочка прибегает после школы домой. Радостный такой! Забрасывает потфель в угол через всю комнату: - Мама, мама! К нам сегодня в класс забежала голая девочка! - Вы ее, конечно, прогнали?! - Конечно! По два раза!!
Добро всегда побеждает зло. Правда, его же оружием. Кто с мечом придет - тот им и подавится. Умоются кровью все, кто усомнится в нашем миролюбии. Добро должно быть с кулаками, если у него нет под рукой дубинок, мечей, топоров, автоматов... Ты узнаешь, на что способны миротворцы при совершении гуманитарных миссий... Добро победит зло, поставит на колени и зверски убьет. Из "Ричард Длинные Руки" - Гай Юлий Орловский http://ru.wikiquote.org/wiki/Ричард_Длинные_руки
Иду по улице и вижу рекламный щит: 3 богатыря Васнецова и подпись "Вы ищете - мы находим. rambler.ru". Сразу вспомнилось, что в сказках они ничего, кроме пиздюлей не находили (правда надо сказать, что богатырям так ни разу по-хорошему не вломили). Но страшно стало - а вдруг и мне найдут? Может лучше все-таки yandex?
Просыпается как-то один мужик после жестокой многодневной пьянки. Огляделся с трудом - вроде дома. Глядь - а рядом какая-то шмара лежит. Да еще страшная. Он ее будит и начинает разбираться.
Мужик:-Слышь,... ты кто? Откуда ты з-здесь? Шмара:-Как кто? Ты меня вчера в кабаке снял. Сказал что любишь, женишься. М. (с невыносимым усилием напрягая извилины): -Мм-мм... Да-а?..А как тебя з-зовут,... с-сколько лет? Ш. (кокетничая): -Зовут Света, а лет... ну сколько ты дашь! М. (оценивающе оглядев ее): -Не пи#ди! Люди столько не живут...
По московской трассе едет шестисотый мерс. Вдруг в него лоб в лоб влетает запорожец. Запорожеж несколько раз перевернулся у свалился в яму. С мерса выходят пять амбалов и валят к запорожцу. От туда вылазеет старичок. Один из лбов говорит ему -"Слушай старик ты нам тачку поцарапал, давай нам деньги на новую". Старик говорит -"Да у меня нет таких денег". Тогда старик мы тебя изобьем. Ребята да кагже я один а вас пятеро. Тут здоровики отошли и вернулись обратно. Один из них горорит -"Мы тут типа посоветовались, Колян с Толяном за тебя будут".
Отдам свой мозг в надежные руки Чтобы наполнили знанием. Хорошими, умными мыслями, Чтобы блеснуть познаниями. Сейчас мой мозг совсем еще мал. Но помню тебя я сразу узнал. Потом твой образ куда-то пропал Я думал, что сразу тебя потерял.
Но вижу потом, что меньше ты стал. Один на один, беседовал я Хотел я найти и помучить тебя. И вот я нашел, ты совсем слабый стал. Тебя я замучил и вновь потерял...
Сейчас я сижу и жую виноград. Но мозг не идет со мной на контакт. Хочу я найти надежные руки, Чтоб мозг мой совсем не помер от скуки!
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят: - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию... Разделся, зашел... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает: - Вы меня звали? - Нет... - Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал... И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворенный, вышел от нее и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пернет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает: - Ты меня звал? - Нет! Нет!.. - Ты, видать, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого - считается, что он его позвал... И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную. - Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит... - Почему - вы здесь не пробыли и дня?!! Почему он вам не подходит?! - Дело в том, что эрекция у меня бывает раз-два в месяц - а вот пердю я по тридцать раз в день...
У одного еврея был непутевый сын. Плохо учился, не отличался хорошим поведением, рос настоящим бандитом. Его выгоняли из всех возможных школ в округе. Отец пришол к равину и пожаловался на сына. Равин говорит:" Приводи его ко мне на месяц, может и перевоспитаем." На том и порешили. Через 10 дней звонит равин и говорит :"Забирай своего сына домой. Он ничему учиться не хочет, дисциплину нарушает, от него одни неприятности." Забрал старый еврей сына, идет опечаленный. И вдруг видит объявление "прием в семинарию". Ну думает может хоть у христиан чему-то научится. Отвел, все рассказал, сдал на месяц. Прошла неделя - нет звонка. Прошла вторая - нет звонка. Старый еврей весь перепуганный бежит в семинарию:"Что случилось? Где сын?" -"У нас. Он у нас самый прилежный семинарист, всем помогает, ненарадуемся никак." Еврей:"Можно его увидеть?" -"Конечно." Еврей:"Мойше, какже-так?" -"Понимаеш отец, я когда в их церковь вошол - смотрю на каждой стене, в каждой комнате висит крест, а на нем распятый еврей. Тогда я понял, отец, здесь не шутят."