Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что такое самооговор по Японски? Это, когда правящая партия, с помощью прокуратуры, ищет следы своих преступных связей с бизнесом, в офисе своих политических оппонентов, то есть меньшинства, которая такие связи провести в жизнь не может, по определению.
Еду 25 февраля с. г. в маршрутке по главной улице г. Курска ул. Ленина (Курские коммуняки жутко любят это погоняло!). За бортом "кризис" и -3 по Цельсию. И вдруг картина маслом: курские дебилы (коммуняки?) дружно ломами, лопатами, экскаваторами и еще непойми чем, ковыряют мерзлую землю и в эту "вечную мерзлоту" (за бортом -3!)... высаживают саженцы деревьев! епта, озеленением занимаются, в натуре! Я то, грешным делом, уже думал, что идиоты вместе с распадом СССР канули в Лету, ан нет, однако, жив курилка! Все идиоты бывшего СССР соединились в г. Курске с единственной целью - сделать г. Курск в феврале самым зеленым городом на свете! А вы кризис, кризис...
США печатает необеспеченных товарами триллионы долларов. Другие страны их покупают, отдавая свои товары. США с товарами и самый крупный потребитель в Мире. А другие страны остаются с бумажками. Так в чем анекдот? Анекдот в том, что председатели правительств всех стран мира не оставляют своих зарплат на центральных площадях своих столиц. Свое - жалко.
Встретились как-то раз три правозащитника, три борца за права человека. Один получил образование в Гарварде и умел разговаривать с американским акцентом. Другой - в Оксфорде и умел говорить с британским. А третий правозащитник на нарах в Гулаге свой университет закончил. Умел говорить на фене, да так, что любой представитель власти сразу в кому впадал. Сошлись они и порешили устроить в России демократию. А в это время мимо Черт проходил и задумался. Вот носится он тыщи лет по всему миру да гадости мелкие делает: где наводнение, а где наоборот засуху. Ну, эпидемию, там, нашлет, войну. А эти - аж целую демократию замышляют. И теперь, по сравнению с ними, он, Черт, вроде как хороший парень получается. Обидно ему стало. И обернулся тогда Черт главным секретарем натовским Яапом де Хоопом Схеффером. Подошел, поздоровался. Как увидели правозащитники начальника-то своего, стали ему руки целовать, да в ноги кланяться. И говорит тогда Черт: - А правда ли, что демократию вы затеваете? - Точно так, ваше превосходительство, вот тебе истинный крест. Поморщился Черт от креста-то, но виду не подает. - А как вы собираетесь ее делать? Растерялись правозащитники. Плечами пожимают: - Научи, отец родной. - Хорошо, - говорит Черт, - я вижу вы люди подходящие. Будет вам наука западная. Значит так. В четвертом подъезде во-о-он того дома, на втором этаже живет оппозиционный журналист Петренко. Надобно его поймать и жестоко убить. - Как же так? - удивились правозащитники, - Зачем же его убивать-то, если он оппозиционный. Ты нам лучше прокремлевского покажи. Мы его на куски разорвем. - Нет, - говорит Черт. - Мы убьем оппозиционного, а людям скажем, что это сделал Путин. Обрадовались правозащитники: мудрая идея. И порешили они убить журналиста Петренко. Вечером первый правозащитник взял винтовку с прицелом оптическим и залез на чердак в доме, что напротив петренковского. Лег он у чердачного окна, прицел наладил, ждет пока Петренко появится. А на том чердаке притон был у наркоманов. Пришли они, глядь мужик какой-то. Взяли они его и в чердачное окошко-то и выбросили. Хотели посмотреть, полетит мужик или не полетит. Не полетел правозащитник, а об асфальт бац! И дух из него вон. А наркоманы поняли, что надобно уже дозу увеличить. Вышел журналист Петренко, поглядел на мертвого правозащитника и записал в блокноте: "В России опять нарушили права человека". Ну, да делать нечего. Стал второй правозащитник на дело собираться. Узнал, когда Петренко на работу ходит. В нужный момент приехал к подъезду на ворованных "Жигулях", выскочил. В руках автомат Калашникова держит. Весь в камуфляже, а на лице черная маска вязанная. Увидел журналиста и как закричит: "Вот мы и встретились, Петренко!". Да только поскользнулся на льду, упал и головой о ступеньку для чистки обуви бац! И раскололась голова правозащитная на четыре части. А Петренко вздохнул и записал в блокноте: "В России убивают инакомыслящих". Тогда третий правозащитник решил за дело взяться. Изготовил он чудо-бомбу заморскую. Антенна из нее торчит. И как поймает та антенна радиосигнал, так и взорвется. Взял он эту бомбу и в шесть часов утра, пока все спят, понес в нужном месте устанавливать. А как раз в это время на соседней улице включилась радиостанция "Братья во Христе", которая работает на всех частотах одновременно. И как только запели они "Приблизилось царство небесное", так и взорвалась бомба. А от правозащитника яма только осталась. Вышел на шум журналист Петренко и записал в блокноте: "В России ограничивают свободу слова". В это время подошел к нему Черт, да и рассказал, как все было. И порвал тогда Петренко свой блокнот и сжег его. Пошел в церковь, покаялся и написал статью "Украина и без газа обойдется". С тех пор Черта никто не видел. Ходит где-то по миру, дела свои черные вершит. Но самое главное зло - оно от правозащитников. Тут и сказке конец.
Мастер Банк будет разменивать российские деньги за проценты. Клиенты банков будут вынуждены эти проценты снимать с покупателей, включая налоговые отчисления. А ведь если банк выступает против своих клиентов, то почему клиенты не мошут ответить ему той же монетой? Все теперь знают, кто кидает в нашей стране наших налогоплательщиков?
Вы слышали, вы слышали? Мастер Банк из г. Москвы будет разменивать российские деньги за проценты. Ура! Скоро с нас будут брать проценты в магазинах за то, что выдают сдачу с суммы покупки. Я бы Мастер-Банку начислил налог на прибыль в размере 90 процентов. ЦБ. поддержите инициативу с мест.
Из былых времен, или «Волшебная сила искусства». Преамбула. Родился я в малом подмосковном городке, коих немало вокруг столицы. Детство пришлось на борьбу за кукурузу, первые полеты в космос, и назван я естественно Юрием. Обстановка в стране и в городе была не чета нашему дню, спокойно и бес понтов, поэтому большую часть босоногого детства проводил на улице, где и постигал азы общения с окружающим миром. Не секрет, что при помощи пяти-шести универсальных (но к сожалению непечатных) фраз, мог выразить любое свое состояние от лютой ненависти до полного умиления. Читать научился рано, почему-то настольным букварем была «Книга о вкусной и здоровой пище», которую читал с упоением, пробуя на вкус слова штрудель, глясе, конфитюр. Но особо меня перло от созерцания схемы разделки туш с обозначением сорта и наименований. Термины грудинка, карбонат, оковалок, голяжка были для меня какими-то сказочными терминами, и желание попробовать или хотя бы видеть всю красоту затмевало сознание. Надо ли напоминать, что самым употребительным словом – было ДЕФИЦИТ, в разряд которого попадало ВСЕ, и за которым совершались регулярные наезды в столицу. …и собственно амбула. Настал день и час, когда я был готов совершить с мамой свое первое путешествие за дефицитом, ибо нормы отпуска оного зависели от числа ртов, стоящих в очереди, даже если этому рту неполных 5 лет. И вот свершилось. Сокольники. Магазин «Диета». Мясной отдел. Очередь. Наконец-то я увижу и сам прочитаю то, о чем грезил, перечитывая свою настольную книгу. Я пробился к витрине и увидел нечто жилисто-фиолетово-красное с ценником «Мясо» Цена 1 кг 2 руб 95 коп. Обида, разочарование затмила все чувства. Всю свою горечь я вложил в вопль «Суки!! …. вашу мать! Где же голяжка, карбонат и шейка? …. в рот! Покажите мне курдюк и грудинку!!»… Реакция продавщицы была непредсказуемой, она густо покраснела, исчезла в подсобке, оттуда вышла со свертком, тихо вручила маме и проводила нас через черный ход….. Эту историю долго еще пересказывали в нашей семье, сначала мои родители, потом я - детям и, наконец, внукам. Всегда это вызывало некую радость, правда, без осознания всей политико-экономической подоплеки прошедшего момента. И Слава Богу!
На форуме в Давосе было принято решение термин "финансовый кризис" заменить стовосочетанием "финансовый климакс", что больше соответствует положению дел в дряхлеющей Европе.
Как то искал работу водителем. Попалось объявление о вакансии в ФСО (Федеральная служба охраны). Хотя с моей "чистой" биографией туда рыпаться нечего, решил позвонить, узнать критерии отбора кандидатов. Девушка, инспектор отдела кадров, с чистААА московско-гламурным выговором, судя по голосу лет 20-ти. Диалог: - Здравствуйте, я по поводу работы водителем. - Сколько вам лет? - 31 - Где прописаны? - Московская область - Образование? - Среднее-специальное, закончил техникум. - Вы закончили 11-цать классов? Начинаю объяснять, что после 9-го класса поступил в техникум, где с радостью отучившись, получил диплом о среднем специальном образовании. - Так у вас нет аттестата об окончании 11-ти классов? - Нет - Значит у вас нет среднего (общеобразовательного) образоания и на работу мы таких не берем. Раньше на работу в органы был профотбор, а щас по ходу кастинг. Даже если бы биография у меня была бы кристальная, я понял, что мне туда не надо.
Живу в Израиле. Программист. Моего соседа по оффису зовут Хусейн - он араб, и имя у него самое обычное арабское. А еще у нас работает парень по имени Барак - это тоже обычное в Израиле имя, но не арабское, а ивритское. Заходит Барак к нам с Хусейном в комнату, смотрит на меня и говорит - ты Обама. Я в непонятках, и тогда он показывает Барак-Хусейн-Обама (на себя - на Хусейна - на меня). Хм. Логично.
На закате Советской власти пришлось работать с группой наших товарищей в дружественой тогда Болгарии. Жили мы в обычном доме по несколько человек в квартире (были без семей). Прямо под нашим домом располагалось пивное заведение: будка с "кормушкой", откуда страждущим выдавали пиво в одноразовых стаканах и туалет - яма, огороженная несколькими листами шифера. Там собирался местный "бомонд" бичеватого вида, покупали пиво и располагались вокруг прямо на земле. Только работало это "заведение" нерегулярно. Все мы пытались говорить по болгарски. Пиво по болгарски - "бира". Фраза "Есть ли пиво?" звучит так: "Има ли бира?". Был у нас один товарищ, неравнодушный к пиву. Вот он подходит к ларьку (из окна выглядывает дородная тетка) и спрашивает: "Има ли бира?". В ответ тетка быстро-быстро, как из пулемета, выдает какой-то довольно длинный монолог. Страждущий с кислой миной отходит от киоска и обращается к товарищу: "Леха! Спроси у нее, есть ли пиво или нет. Только спрашивай по-русски, чтобы эта ... четко ответила да, или нет." Русский язык - самый великий и могучий в мире!
Навеяно историей про музыкальное сопровождение при ожидани ответа или переводе звонков. В организации у которой мы арендуем помещение, администратор решил поменять на офисной АТС стандартную мелодию на что-нибудь оригинальное. Долго думал на что сменить, и в итоге включил вместо мелодии радиостанцию. Там и музыка поразнообразнее и новости можно между делом послушать. Сначала это вызвало некоторое недовольство у отдельных сотрудников, затем через пару дней все привыкли. Но все дело испортила бухгалтерия - ну не понимают они юмора совсем (специфика работы у них наверное такая). Звонят им из налоговой, попадают на секретаря, она привычными движениями переводит вызов. Через некоторое время прибегают ко мне недовольные бухгалтера и требуют, чтобы я позвонил админу и попросил сменить мелодию. Оказалось, что как раз в это время передавали песню с такими словами: "У нас нет ни гроша и в кармане ни шиша". И надо было такому случиться, что именно в это время звонила как раз налоговая.
Еще об автомобиле ЗИЛ-157. Хорошая была машина. Историю рассказал знакомый, служивший в свое время офицером в ГСВГ. Ехал он однажды на ЗИЛ-157 с бойцом-водителем по дорогам Германии. И надо же было случиться, что в самый неподходящий момент машина заглохла прямо посреди какой-то немецкой деревни. Пока приятель с водителем разбирались, в чем дело, собралась группа местных жителей, не без удовольствия скаливших зубы указывая пальцами на машину. Тем временем выяснилось, что в баке закончился бензин. Теперь небольшая техническая подробность: на ЗИЛ-157 установлено два бака - правый и левый, а внизу под рамой имеется кран, переключающий подачу топлива соответственно из правого или левого бака. Этот кран переключается только вручную. И тут товарищ решил показать немцам "достижения советского автопрома". Он дает бойцу ведро и показывает на обычную водяную колонку: "Заправляй!". На глазах у офигевших немцев боец заливает в бак воду, после чего машина спокойно заводится и уезжает. (Естественно кран втихаря был переключен). Товарищ потом долго вспоминал выражение лиц провожающих немцев.
Сейчас самое подходящее время для совместных военных учений Россия-Китай-Иран а Антарктиде. Россия стратегическими бомбардировщиками распугает всех пингвинов, Иран с торпедных катеров торпедами расстреляет пару айсбергов, Китай высадит ограниченный воинский контингент в 1,5 млн.. Пускай в Пентагоне и в Брюсселе репу чешут, что-бы это значило.
Далеко России до Американской демократии. Если следовать американской демократической логике(на примере Ирака), то к вечеру 9-го должны были поймать Саакашвили, ночью судить, а на утро повесить.
Навеяно одной из историй от 12 августа. Можете верить, можете не верить. Может кому то смешным покажется, но факты упрямая вещь. В августе 1991 года был в Одессе на отдыхе, а в Москве в это время путч произошел. Говорю жене: "Давай я сначала один поеду, разберусь там что к чему, а вы с дочкой потом приедете!" На следующий день путч рассосался как то сам по себе без моего участия. Испугались меня наверное. В октябре 1993 года занимался ремонтом на Даче - в Москве опять путч. Соседи подначивали два дня, что без меня там не обойдется. Только собрался ехать (надо было кое-что купить) - путч прекратился. Так же в мое отсутствие в Москве произошел обвал рубля/доллара и до сих пор всякие катаклизмы в основном проиходят в мое отсутствие. Может Медведеву мне уже начать доплачивать, чтобы я из Москвы ни шагу. Ему же так спокойнее будет управляться. Кроме шуток. Кто может передайте ему - всем польза будет1
Добро всегда побеждает зло. Правда, его же оружием. Кто с мечом придет - тот им и подавится. Умоются кровью все, кто усомнится в нашем миролюбии. Добро должно быть с кулаками, если у него нет под рукой дубинок, мечей, топоров, автоматов... Ты узнаешь, на что способны миротворцы при совершении гуманитарных миссий... Добро победит зло, поставит на колени и зверски убьет. Из "Ричард Длинные Руки" - Гай Юлий Орловский http://ru.wikiquote.org/wiki/Ричард_Длинные_руки
ЕЩе НЕМНОГО ОБ УКРАИНЕ (петь под мелодию "Бэлль" из мюзикла "Нотр-дам де Пари)
Наш народ - тупой да и ледачий Государственный язык – телячий Ющенко впер до президентского поста И у него, конечно, совесть не чиста
Припев 1 В Евросообществе нам никогда не быть И Ющенко, и Тимошенко – замочить! И ФСБ России нам должна помочь, Чтобы убрать отсюда Тимошенко прочь. Иммунитету депутатскому – не быть Чтоб было легче нам преступников ловить
Припев 2 С Россией мы должны дружить и навсегда Взаимовыгодно сотрудничать – да, да Россия, Украина – две сестры навек! И то обязан понимать наш человек. Иммунитету депутатскому – не быть Чтоб было легче нам преступников ловить
Вовочка прибегает после школы домой. Радостный такой! Забрасывает потфель в угол через всю комнату: - Мама, мама! К нам сегодня в класс забежала голая девочка! - Вы ее, конечно, прогнали?! - Конечно! По два раза!!
Приходит мужчина в столовую. Смотрит почти все съели. И он заказывает много еды, это все что осталось. Уже он собирается заплатить, и вспоминает что забыл дома сумку. А в сумке кошелек, водительское удостоверение, все нужные документы. Уходя за кошельком он оставил на столе записку:"я туда плюнул". Приходит ему отсылка:"Я тоже."
Один мой друг в разговоре, как это запросто говорится, сказал: "Ну не хочу я в результате оказаться в "полной жопе". И вдруг меня осеняет и я даю такой комментарий: "А чем тебя не устраивает оказаться в "полной жопе".
Возможно не для печати. И песенка на закуску: "Лишь бы день начинался и кончался в тебя"
Идет конгресс по геогрфическим названиям России. Встает профессор и говорит:"Царь Петр 1 остановился как-то лагерем у одного села под Москвой на ночлег. Караульный солдат на посту заснул, поутру его привели к царю и спросили Петра, как его наказать? Но Петр был в хорошем расположении духа и сказал охране: Оставьте его! Вот после этого близлежащее село и стало называться "АСТАФЬЕВО" Встал другой профессор и говорит:"У нас в Краснодарском крае произошла практически такая же история, но только Петр 1 был наутро очень злым. Вот поэтому и село стало называться ИПАТЬЕВО"
навеяло историей про сюдью с фамилией Срокина. В Астрахани, в городском ЗАГСе начальник отдела регистрации браков имеет фамилию Молодоженова. Наверное специально назначили.