Поиск по автору:

Объявление.
Охотно готов поверить тому, кто сумеет завоевать моё доверие путём немудрёного подкупа.

Хорошему хозяину даже водка в хозяйстве пригодится. Поверхности очистить можно. Или внутренности отполировать.

Совесть и копчик - вот две фичи в человеке, которые не особо нужны в современном мире.

- Слушай, у тебя ненароком нет на примете какого-нибудь экстрасенса?
- Не припомню что-то. А тебе зачем?
- Да понимаешь, сглазила меня какая-то падла. Захожу каждый вечер после
работы в бар опрокинуть кружечку пива, и только ночью на бровях домой
приползаю.

Это только в переполненных гостиницах обитают постояльцы. А в нормальных - посидельцы и полежальцы.

- Ты что это, старый хрыч, опять за соседкой в подзорную трубу
подглядываешь? В твои-то годы!
- Не кричи, жена, попусту. Вовсе я и не подглядываю, а наоборот -
старательно игнорирую. Видишь, смотрю в трубу с противоположенной
стороны.

В рамках акции "Спасём лес от дождя!" на каждое дерево решено выделить по персональному зонтику.

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром?
- А где, племяш, ты видел, чтобы водку наливали просто так?

Однажды мне приснился вещий сон о том, что мне на днях должен присниться вещий сон. Через три дня и правда приснился. Но ничего не сбылось. Теперь непонятно: какой из двух вещих снов был фальшивым.

Учитывая тот факт, что жена - это друг человека, тёща, которая является ближайшим родственником друга человека, имеет статус друга человека второй степени.

Женщинам гораздо легче, чем мужчинам, найти повод для скандала. Потому что женщина повод не бросит, где попало, а всегда носит с собой.

В целях борьбы с резко увеличившимся в последнее время потреблением пива, решено наладить выпуск газированного чая с аппетитной пенкой, чтобы создать пиву реальную конкуренцию.

Этот коронавирус, будь он неладен! Мало того что лицо трогать нельзя, так ещё если психанёшь, так даже себя в руки взять без перчаток боязно.

Маленькая хитрость.
Ложка, предварительно просверленная в нескольких местах, позволит
насладиться борщом гораздо дольше, чем обыкновенная.

Всегда есть возможность для маневра. Даже когда ты оказываешься в безвыходном положении - лёжа на диване, и тогда существует воможность маневрирования - путём переворачивания с бока на бок.

Дураки бывают двух видов: одни признают себя дураками, а другие упорно идут в несознанку. Первые - очень опасны и лживы, потому что их признание всего лишь попытка ввести в окружающих заблуждение.

Если природная щедрость человека омрачена благоприобретённой жадностью, то такой охотно раздаёт. Но тут же отбирает.

- Слушаю тебя и думаю - чего ты такой умный?
- Рыбы много в детстве много ел.
- Я тоже нередко, но что-то не подействовало.
- Видишь ли, мои родители были очень экономными людьми, поэтому рыбу
меня заставляли есть с костями, чешуёй и головами.

- Жена, что-то меня колбасит слегонца, сильно я вчера пьяный был?
- Не так, чтобы очень, ненамного пьяней обычного, но постоянно требовал,
чтобы я выпила с тобой на брудершафт.

Никак не удаётся похудеть. А ведь каждый вечер ношу свой ужин врагу.
Правда, по дороге всю еду незаметно уминаю.

Помню времена, когда нам песня строить и жить помогала. Сейчас даже от арии или даже оратории никакой помощи не дождёшься.

Основное различие между женщинами и мужчинами заключается в том, что когда не о чём говорить, женщины болтают о погоде, а мужчины степенно беседуют о футболе.

- Ну что, сдал экзамен? Можно за тебя порадоваться?
- Конечно, порадуйся вместо меня. Сам-то я не могу, с чего мне радоваться проваленному экзамену?

Эх, плакали мои денежки! И я из-за чувства сострадания разрыдался в три ручья.

- Тебе горячий привет передали!
- И где он?
- Проебал по дороге.

Объявление.
За умеренную плату изготовляю мечты из материала заказчиков. Эротоманам
- скидки.

- Извини, если что не так.
- Нормально, нормально. Не считая тебя, всё так.

Конечно, у меня дома куры денег не клюют. Это ведь до какой степени надо домашних птиц голодом уморить, чтобы они бумагу клевали!

- Что-то совсем скучновато стало. А давай в подкидные шахматы перекинемся!
- Это как?
- По очереди будем подкидывать друг другу шахматные фигуры. Кто уронит, тому щелбан.

- Что-то ты в гостях у меня давно не был.
- Так ведь не приглашаешь
- А ты звони в дверь почаще, может, и приглашу.

Если слишком долго не кормить тараканов в своей голове, то они озвереют от голода и устроят на месте проживания сущий кавардак.

Заслышав кодовую фразу: "Займись делом!", всегда падал и прикидывался мёртвым.

- Ну и жарища! Просто мозги плавятся!
- Это хорошо. Может, хоть с расплавленными мозгами ты начнёшь хоть немного соображать.

Слишком замечательный человек - это тот, кто замечает в других малейшие недостатки, а потом этими недостатками тычет в глаза и вообще куда попало.

- Прямо не знаю что и сказать.
- Не менее прямо не представлю: что от тебя можно услышать.

Двое заключённых на прогулке. Один шепчет другому:
- Слушай, может, у меня мания преследования? Мне кажется, что за нами
всё время наблюдают.

Скажи мне, кто твой друг, и мы с тобой пойдём к нему на троих соображать.

- Могу я на тебя рассчитывать?
- Вполне. Но только как на "х" в уравнении.

Объявление.
Потерял доверие. Поэтому нашедшего просьба не возвращать. Всё равно не поверю, что доверие именно моё.

- Итак, на чём мы остановились?
- Мы-то сидим вообще-то. А Вы, профессор, остановились по обыкновению на
полу аудитории.

Вид пылесоса вызывает во мне смутные подозрения. Мне кажется, что когда утром не можешь найти носок, - это пылесос его ночью бесшумно засосал.

Долго находится в помещении вредно для здоровья. Поэтому помещения надо менять, переходя из одной комнаты в другую.

По сложившейся доброй традиции, каждая добрая традиция отмечается добротным застольем.

Лесбиянки они что ли? Правда - матка, но ведь истина тоже не батька.

Жена постоянно даёт сбои? Глючит и тормозит? Рестартни - переженись!

Долго сидел на жёсткой диете. Не особо похудел, но заработал геморрой.

Обещал? Конечно, надо выполнять. Или предоставить вескую причину невыполнения обещанного. Или просто спросить: "А ты кто такой? Разве мы знакомы?".

Если проснувшись ты заметишь, что квартира у тебя - маленькая и грязная,
жена - уродина, а дети - оболтусы, то это значит, что ты вчера
перемечтал и мучаешься отходняком.

- Доктор, в последнее время у меня кашель появился какой-то нехороший1
- Ладно, попробую что-нибудь прописать, чтобы кашель стал хорошим или даже ещё лучше.

Блондинка обращается к мужу:
- Милый, ты ведь по ночам не ездишь?
- Нет. А что?
- Так, пустяки. Я сегодня брала твою машину и немножко разбила на ней фары. Хорошо, что они тебе без надобности.