Поиск по автору:

- Не хочешь помочь мне с работой?
- Хочу, но не стану. Однажды сунул нос в чужое дело - нос больно прищемили.

Мне два раза повторять незачем. И даже один раз говорить не надо. Ты просто молча рюмку протяни.

Объявление.
Ищу смысл жизни. Подержанных просьба не предлагать.

Не хочется тебя огорчать, но если я не вмешаюсь, то ты так и будешь щеголять этой дурацкой улыбкой весь день.

Голова что-то плохо работает. Планирую вынести голове строгий выговор. И пригрозить увольнением.

К мандаринам у меня сложное отношение. Стоит только в конце декабря увидеть эти яркие фрукты, как сразу ощущаю фантомное похмелье.

Рыбалка очень благотворно действует на нервы. Бывает, что когда рыбаки начинают готовиться к отъезду с места ловли: собирать пустые бутылки и остатки закуски, то кто-нибудь ушлый замечает, что удочки взять забыли. И ничего - никто не психует.

Хороший врач везде болезнь найдёт. Хотя бы для того, чтобы оправдать факт своего существования.

Когда Бог создавал Еву для того, чтобы Адаму нескучно было, то даже не предполагал: насколько вербальное общение непредсказуемое и опасное средство коммуникации.

Объявление.
Продам оптом б/у деньги. Недорого.

У меня все зубы мудрости. Поэтому еду приходится глотать не пережёвывая, чтобы не поглупеть.

Неизвестно, кому более неловко: умнику, который сгоряча ляпнул глупость, или глупцу, который с дуру сказанул такую заумную фразу, которую сам не понял.

С одной стороны разумный человек не должен пить без уважительной причины, но с другой стороны: не будешь причины уважать - себе дороже выйдет.

В результате слишком ожесточённого спора истина рождается сильно деформированной из-за неправильно принятых родов.

Друзей у меня много. Но видимся очень редко. Настолько очень, что как их зовут уже не помню.

Непойманного невора лучше всё же кошельком не искушать.

- Ой, сынок, на самом деле. Не будь ты таким дураком!
- Легко сказать, мамаша, - ответил Иван-дурак.

От погоды, как и от женщины, не знаешь, что ожидать. Поэтому холостякам так трудно переносить капризы погоды.

Лучше всего отстаивать своё мнение где-нибудь в укромном уголке - подальше от людских ушей.

- Как собираешься выходные провести?
- Ну, так далеко я не заглядываю. Сейчас только вечер пятницы. Мало ли где в субботу можешь оказаться.

Хорошая шутка должна начинаться с заразительного смеха. И если смех дружно подхватили, то шутку можно приберечь для другого случая.

У подозреваемого хотели взять подписку о выезде, но он предоставил подписку о неподписании подписок любо рода.

Увидел падающую звезду и успел загадать желание. Но выяснилось, что это был окурок, который выбросил с балкона сосед, проживающий на седьмом этаже. Желание пришлось аннулировать.

Мужчина подходит к железнодорожной кассе.
- У вас не найдётся билета до куда-нибудь подальше?
- Поищем. А предпочтительно в каком направлении?
- Сейчас соображу. Так, тёща сегодня приезжает с юга, значит, мне нужно срочно уехать строго на север.

Объявление.
Срочно меняю большую квартиру в центре города на любую жилплощадь в микрорайоне на окраине. Тёща вчера пригрозила, что приедет погостить на месяц-другой.

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трёхэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

Всегда ношу на плече грабли. А вдруг нестерпимо наступить захочется?

И рад бы дать пьянству бой, но патроны в предыдущем бою кончились. А новых уже неделю не подвозят - поставщики ушли в запой.

То что алкоголь - яд, начинаешь понимать только утром. Но что выпито, то выпито. И ведь никто из собутыльником перед употреблением алкогольных напитков опять не предупредил!

Так и живём, не ведая о главном. А главное и это - главное, не ведает о нас.

Скажи, кем ты меня считаешь, и мы вместе начнём пересчитывать до тех пор, пока ни получим приемлемый результат.

Попробовал отлежать все бока. Ничего не получилось. Пока отлёживаешь другой бок, первый успевает восстановиться.

Сломался пылесос? Разбросай немного кокаина по всей площади ковра и позови компанию наркоманов.

Объявление.
Отдам в хорошие женские руки дурную голову, с прилагающемуся к нему телом. Надоело питаться только яичницей и пельменями.

- Можешь мне помочь советом?
- С удовольствием!
- Нужно мне сейчас это делать или нет?
- Ни в коем случае! Начнёшь работать - наверняка ошибёшься. Если ошибёшься - завтра переделывать придётся. Лучше завтра сделай правильно.

На работе обещали повышение. Обещали - сделали. Но сначала понизили. А потом повысили до прежней должности. Вот, вроде, повышению радоваться надо, но чувствую какой-то подвох.

Нельзя сказать, что баранам так уж нравится пялиться на новые ворота. Просто бараны, как и футболисты, любят искать счастье у чужих ворот.

Иногда внутренний голос подсказывает так неразборчиво, что без бутылки его не разобрать. Но с бутылкой существует реальная опасность принять за внутренний голос бормотание радиоприёмника.

- Ты во мне сомневаешься? Назови мне хоть одну причину, по которой я не сделаю это дело!
- Поленишься.
- Ну, может, ты и прав. Но мог бы сформулировать как-нибудь более эстетично.

Настоящий мужик даже яйца ест только те, которые сваренные вкрутую. А не размазню какую-то.

- Слушай, ты сейчас не очень сильно занят? Может помочь советом?
- Почему только одним? На советы у меня безлимитка.

- Ладно, ладно, уступлю. Ты ведь относишься к слабому полу.
- Ты что это, скотина, на подгнившие доски намекаешь?

Владелец фирмы собрал сотрудников:
- Итак, дамы и господа, у меня, как принято, две диаметрально противоположенные новости. Начну с плохой: наша фирма вылетела в трубу.
- А хорошая?
- Труба такого огромного диаметра, что можно подавать заявку в книгу рекордов Гиннеса.

Конечно, доверчивость не так гармонично украшает человека, как скромность. Но всё же доверчивость намного предпочтительней. Потому что с доверчивым человеком гораздо приятней иметь дело, чем со скромным. Особенно при заключении сделок.

Никак не получается потратить деньги с умом. Когда делаю покупки, то денег становится меньше, а глупей не становлюсь.

Хорошо замаскированные грабли богатый урожай лбов собирают.

- Какой сорт пива твой самый любимый?
- Жидкий.

Вещий сон довольно нетрудно отличить от простого. Если снятся неприятности, то скорее всего - это натуральный вещий сон.

Проблемы лучше всего устранять в зародыше. Пожарил яичницу - не надо будет цыплят высиживать.

Маленькая хитрость.
Для того чтобы в целях похудания не есть после шести, достаточно каждый вечер относить всю еду из холодильника к соседу.