Поиск по автору:

Есть ведомое. И есть неведомое. А ещё есть непонятное. Которое может относится к одному или другому.

- Мне вот что интересно: ты мне денег можешь одолжить?
- Интересуйся на здоровье. Но только общеобразовательными темами.

В чём главное достоинство водки? Если основательно выпить с хорошим человеком, то увидишь перед собой двух хороших людей.

Подумаешь, лето кончится. Зато начнётся ожидание лета.

Отождала полжизни принца на белом коне. Потом долго ждала шейха на
верблюде. Сейчас уже согласна и на пастуха на кривой козе.

Повод для радости найти совсем несложно. Трудно это повод как-то
обосновать.

Во взяточничестве уличён ни разу не был, но каждый вечер уходил с работы
с подозрительно пухлыми карманами.

Объявление.
После двух бутылок водки с удовольствием помолчу за компанию с хорошим человеком.

В глупости уличён не был, но когда считал в уме, то подозрительно шевелил губами.

Если уж начинать новую жизнь. так с чистой тетради. А лист только на подтирку годится.

Встретились как-то на улице два врача и давай друг друга лечить. Так бы и залечил кто-нибудь из них другого до смерти, если бы не спохватились, что они не на работе.

Самое утомительное занятие - это делать вид, что ты делаешь вид, хотя вид давно уже сделан.

- Да пошёл ты!
- Сам ты пошёл!
- Договорились. Там встретимся - доспорим.

- Ты кто по специальности?
- Специалист.
- Специалист чего?
- Всего, что не требует усилий.

Недавно удалось перевести образцы наскальной письменности. Как и следовало ожидать, в основном эти слова оказались не слишком приличными.

В сырой воде полно микробов. При кипячении вода теряет часть полезных организму микроэлементов. Вот поэтому алкоголики - это люди, которые всерьёз озабочены своим здоровьем.

Побитый жизнью оптимист - это человек, который в свободное от дурных предчувствий время верит во всё хорошее подряд.

Так умело нарочито неубедительно прикидывался дураком, что все подумали: "Какого большого ума человек! Даже когда пытается прикинуться дураком, его недюжинный ум наружу вылазит!".

- Назови мне хоть одно убедительное объяснение тому, что до сих пор ничего не сделал!
- Я сидел сложа руки.

- Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает.
- Так понимаю, что Вы решили бросить пить?
- Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?

- Каким-то дураком ты сегодня выглядишь.
- Что? Я тебе не дурак какой-то, а вполне конкретный и основательный.

Обычно принципиальные разногласия кончаются обоюдным молчанием из принципа. Что лишний раз служит доказательством того, что тишина сильнее звуков.

Тёща - это практически вторая мать. И даже больше - перемать.

Последнее слово лучше оставлять за женой. Раз уж жёны их коллекционируют, то лучше хобби поддержать.

Не всё, что колет глаза, - правда. Мало ли на свете всякой шантрапы.

Единственное что не надо делить при разводе - это общие интересы.

Увидеть кассира в день получки - это очень хорошая примета, это к деньгам.

К чепухе я отношусь на редкость доброжелательно. То, чем под завязку забиты головы большинства людей, по определению плохим быть не может.

Не иначе как сглазил кто-то. Стоит мне только появиться на работе, как сразу работать заставляют.

Если есть желание выпить, то и подходящая компания найдётся, и повод образуется сам собой, и деньги отыщутся. А если желание выпить нет, то и компания с деньгами тебя отыщет, и повод с собой такой принесут, что отказаться от выпивки никак не получится.

Намёки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.

На таможне у туриста спрашивают:
-Оружие? Наркотики?
- Даже не знаю... А что вы ещё можете мне предложить?

Ну и кому какое дело, что рыба пахнет с головы? Откуда хочет, оттуда и пахнет.

Хотелось бы кое-что уточнить насчёт точки опоры: эти точки достаточно комфортабельны?

Пытался всю жизнь откладывать на чёрный день. Но большего, чем отложения солей, добиться не удалось.

Иногда человек настолько привыкает довольствоваться малым, что даже крупные взятки предпочитает брать медяками.

Сорвалась отличная сделка. Локоть привычно заныл в ожидании укуса.

Объявление.
Бесплатно разделю ответственность за небольшие косяки.

- Это я выгляжу беззащитным? Да мною трудности пугают!

С годами отчётливо понимаешь: и понимал ты когда-то совсем не то, и сейчас понимаешь совсем не это.

Приходить в гости надо заранее. Примерно за сутки до назначенного времени. А то что-нибудь интересное или вкусное пропустишь.

Хамить не люблю, но частенько приходится. Вокруг ведь сплошные наглецы! Каждый встречный так и норовит на тебя посмотреть.

Иногда человек только кажется пьяным. А он просто находится под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

- Разрешите помочь Вам мне помешать? Работать изрядно поднадоело.

Оптимист - это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит - пусть даже вертикально.

На улице встречаются два приятеля. Один протягивает руку и говорит:
- Здорово! Как дела-делишки?
- Дела-то продвигаются, а руки, извини, подать не могу. Иду с работы, а там было такое длинное совещание, что от фиги в кармане пальцы намертво скрючило.

Орешек знания настолько твёрд, что вместо зуба мудрости не мешало бы иметь клык мудрости.

Заразился глупостью. Встретил знакомого врача, который посоветовал принимать антибиотики. Тоже, видать, от эпидемии не уберёгся.

Завидное трудолюбие - понятие относительное. Те же лентяи, например, такому трудолюбию завидовать отказываются.

Жизненный опыт чем хорош? В любой хреновой ситуации ты можешь бодро сказать: ничего, бывало и хуже!