Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 ноября 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
У бобра я ветку отобрал. Обобрал, бобра я, обобрал...
В Астане поставили двухметровый памятник баллончику с освежителем воздуха за максимальный вклад в популяризацию казахского языка в России.
Внук спрашивает деда:
– А за что ты воевал в 41-м?
– Как за что, за родную землю, за родной язык, культуру, традиции. За то, чтоб иноземцы не хозяйничали здесь. За то, чтоб на своей земле мы были хозяева, а не рабы...
– Так ты что дед, получается, фашистом был?
3
- Хорошо цыганам, встали табором обосрали всё вокруг, и пошли дальше.
- А причём тут цыгане, у нас многие так живут.
После того, как Америка признала Путина со 146% результатом - законно избранным президентом, ей ничего другого не остаётся, кроме как признать его же самым влиятельным человеком планеты. И то правда, на математические способности американской элиты еще никто так сильно не влиял.
- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке рядом с гуманизмом и верой в человечество.
Дрессировщики из разных цирков разговаривают на гастролях. Один:
- Я своих кошек приучил пиво пить!
- Живодёр ты...
- Ерунда, обезьяны курят уже давно, а в последнее время начали и попивать...
- Кошмар! Кстати, а где они?
- Не хватило, в магазин ушли!
Просто беда с ними, с откровенными, открытыми людьми.
Они почему-то думают, что и все остальные - такие же.
- Я по объявлению. Вы шлак продаёте?
- Да.
- А такса у вас какая?
- У меня? Чёрная, 7 месяцев...
По словам адвоката, Э. Сноуден ведет скромный быт, ищет работу, много времени уделяет изучению русского языка и уже может сказать такие слова, как "тяжко" и "стакан".

Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/31/10/2013/886107.shtml
8
Мужик приходит к экстрасенсу.
- Помогите у меня выросли энергетические крылья.
- Да я вижу, у вас вырос еще и энергетический хвост. Дыхните на пламя. Типичный синдром дракона.
Американский летний лагерь хоккейной команды для новичков. Прошёл первый ужин. Генеральный менеджер подходит к русским ребятам и говорит: - Всё прошло отлично?
- Да!
- Жаль, что вы так мало покушали и выпили. А ведь всё бесплатно!
Наши переглядываются: - А почему вы не сказали нам это перед самым началом?!
- Видите ли, мы делали так всегда...
- И?
- И отчисляли многих из команды прямо тут...
В сырой воде полно микробов. При кипячении вода теряет часть полезных организму микроэлементов. Вот поэтому алкоголики - это люди, которые всерьёз озабочены своим здоровьем.
Алла Пугачева неожиданно помолодела и продолжает молодеть, что приводит Максима в ярость – ему нравятся бабушки постарше.
Олег Бутаев
Недалекое будущее. Школа.
-Скажи мне, Великая Российская революция когда произошла?
-Великая Российская? В начале 21 века.
Я сразу понял, что в казино ахрененные цены и выскочил на улицу в чем мать родила!
- Раз, два, три, четыре, пять. Вышел зайчик погулять. Вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика... А вот здесь ответьте мне, уважаемый ведущий, передача будет для детей или для взрослых?
ФейсПук.
Хеллуин, конечно знатный праздник, но приурочить сюда взрывающийся вертолет - как-то перебор)
После "Высоцкий. Спасибо, что живой" остаётся снять "Цой. Спасибо, что здоров"(Виктор косит от армии) и прижизненный "Шевчук. Спасибо, что не пьёшь"
Глава Олимпийского комитета Жуков умирает и попадает в ад. Его встречает Ю.В.Андропов и спрашивает: - А на земле Вы кем были?
Жуков: - Я возглавлял Олимпийский комитет
Андропов: - А в моё время он был спартанским...
Раньше был Харламов, а теперь Варламов.
Муж сидит, играет в танки. Жена уходя на работу говорит:
- Пойдёшь спать - открой дверь на балкон, цветы там замёрзнут ночью.
Муж, уткнувшись в монитор: - Угу.
Утром, вернувшись с работы, жена кричит: - Ну ты дурак! Ты зачем клетку у игуаны открыл?!
- С чего ты взяла?
- Так она рядом с тобой спит!
Муж пишет смс жене, которая уехала в отпуск по путёвке.
- Дорогая, ну как устроилась? Какой вид из окна?
- Устроилась нормально, вид на ниву.
- На машину или на поле?
- Идиот! На реку!
После девятой порции борща Кирилл блевал.
Похоже, Кирилл переборщил...

Вчера<< 1 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.07:
Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.
Рейтинг@Mail.ru