Поиск по автору:

Курить успешно бросил, а вот от привычки стрелять сигареты он всё ещё избавиться не может.

Лучший способ выспаться в воскресенье - это завести будильник на раннее утро. А рядом с ним положить записку со словами "Сегодня выходной!". Прочитав такое оптимистичное послание, ты безмятежно продрыхнешь до самого обеда.

В хорошей компании время летит незаметно. А после хорошей компании - ещё незаметней.

Незавидно участь тех, кому завидуют. Таким людям приходится постоянно напрягаться, чтобы чужую зависть подтвердить.

Птицы, прилетевшие этой весной с юга, поступили опрометчиво. И самые рассудительные из них уже пакуют чемоданы.

Пусть и не всё у меня получается. Но если уж что-то не получилось, то так основательно, что переделывать лучше даже не пытаться.

Приметы делятся на хорошие, плохие и несбывшиеся. Причём последних - подавляющее большинство.

Объявление.
Меняю почти проверенные слухи на свежие сплетни. С доплатой, если сплетни высокохудожественные.

Пусть наши ряды редеют! Зато плотней становятся наши колонны!

Спорный человек - это тот, кто будет спорить даже с тем, с кем полностью согласен. Чисто из-за любви к плодотворным дискуссиям.

Если тебе снится, что швыряешь будильник в направлении ближайшей стены, то этот сон наверняка вещий.

- Что-то ты слишком улыбчив с утра. Хочешь, настроение мигом испорчу?
- Да пофиг. У настроение ещё гарантия не кончилась.

В первую очередь человек человеку прямоходящее млекопитающее. А потом уже первичные половые признаки и всякое там друг, брат, сват, волк, чихуахуа, зайчик и котик.

Объявление.
На непостоянную работу требуются временные работники без привычки к длительному труду.

Кто поздно встаёт, тому остатки остаются. Поэтому сладкоежки стараются спать как можно дольше.

Ничто не согревает душу так сильно, как осознание того, что ты сегодня
вовремя пришёл на работу. И теперь остался сущий пустяк: как-то
скоротать время до конца рабочего дня.

Особенно опасны те данайцы, которые приносят в дар повестки в военкомат,
в суд или санкции на обыск.
(Юрий Татаркин)

В салун заходит ковбой, все посетители сразу настороженно замолкают.
Приезжий спрашивает у бармена:
- Кто это?
- О, это сам Криворукий Джо!
- Он самый меткий стрелок в здешних местах?
- Нет, Джо - самый дерьмовый стрелок на всём Западе. Когда он начинает
палить, то никто не может быть уверен, что не схлопочет шальную пулю.
Поэтому его стараются не задевать.

Любая шутка имеет право на жизнь. Но и право на аборт ещё никто не
отменял.

От женщин лучше держаться подальше. Женщина, она, или оженит, или на развод подаст.

Это лук глаза режет. А правда только слегка пощипывает.

- Доктор, у меня настроение этой осенью не очень. Что посоветуете?
- Чаще думайте о хорошем!
- Хм. Но я о себе и так постоянно думаю.

Чебурашка обращается к крокодилу:
- Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк - всего лишь
жалкая Лариска.
- Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик... Шапокляк, если крыски
лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится
чего, то где мне второго такого уродца отыскать?

Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и
озирается испуганно.
- Тьфу ты! - сплюнул в сердцах Илья Муромец, - Опять этот наборщик
напился, как сапожник, и книжки перепутал!

Желудок у меня очень нервный. Чуть что с едой не так - сразу расстраивается.

Недавно учёными-экспериментаторами опытным путём было установлено: опыты
лучше проводить на других, чем на себе.

Лучше всех остальных людей улыбка украшает блондинок. Они, в тот момент,
когда улыбаются, по крайне мере ничего не говорят.

Лучший повод для выпивки - это когда вдруг повстречаешь двух друзей. Или
знакомых. Или незнакомых, но симпатичных. Или несимпатичных, но
дружелюбных. Или просто двоих с деньгами и желанием выпить. Или одного,
но с уже купленной бутылкой.

Если человек груб, то это недостаток воспитания. Если человек глуп, то это упущение природы. Если человек сыт, то ему и грубить лениво, и умничать неохота.

- Ну, как твой новый ухажёр? Не жмот?
- Что ты! Привёл меня вчера в бутик и говорит: - Не отказывай себе ни в чём! Смотри, сколько хочешь и во времени себя не ограничивай.

Человек в силах совершить гораздо больше, чем он думает, но гораздо меньше, чем надеется.

Под хорошее настроение и выпить не грех. А когда совсем нет настроения,
то тут уж выпить - это святое дело. Просто кощунство не выпить, когда
для этого есть повод. А когда никакого повода нет, то выпить надо
обязательно - от безысходности. Это ведь совсем твоя жизнь не удалась,
если даже выпить - повода нет.

При неправильной эксплуатации скатерть-самобранка не только отказывает в
доставке еды, но и сама начинает браниться нецензурными выражениями.

Иногда я строго спрашиваю у себя: "Ну что разлёгся, лишенец?". И сам себе степенно отвечаю: " Кто лежит, тот бога не гневит, недоумок!".

Женщине бальзаковского возраста повод для скандала не нужен. Она сама по себе уже готовый повод.

По ночам в будние дни регулярно мучают кошмары. Снится, что звонит будильник. Проснёшься, а он и не думал звонить. И так побуждаешься пять-шесть раз за ночь. Поэтому, когда будильник действительно начинает верещать, то не просыпаюсь, считая этот звонок очередной провокацией.

Поборол лень, удалось положить её на лопатки. Но теперь с лени вставать лень!

Нет никакой гарантии в том, что свет в конце туннеля - это не подсветка, освещающая путь к ловушке.

Оптимист охотно верит в лучшее. Пессимист тоже верит, но не признаётся в этом даже самому себе.

Если человек дал невыполнимое обещание, то половина вины ложится на того, кто его к даче обещания принудил.

Есть люди с интересным врождённым дефектом слуха: у них то ухо, которое обращено к собеседнику, очень плохо слышит.

Для устрашения врагов поссорился с друзьями. Пусть враги задумаются: если я с друзьями так крут, что же их ожидает?

Трудно оценить по достоинству свободу на воле, деликатес - на полный
желудок, жену - в командировке.

На работе мне очень нравится зарплату получать. Всё остальное нравится совсем не очень.

Минусы в жизни стали так стремительно накапливаться, что еле успеваю из них мастерить плюсы.

Иногда в день получки можно увидеть в канаве лежащего без движений человека. Это наглядный пример того как деньги портят человека.

В свободное от безделья время, я стараюсь отдохнуть и набраться сил.

Хорошо, допустим, для тебя трезвость - норма жизни. А если ты захочешь эту норму ударно перевыполнить? Откажешься от кефира и безалкогольного пива?

Обычно, когда живот набит до отказа, в голове удручающе пусто. Видимо, мысли тоже засасываются в желудок по ходу глотания пищи.

Мудрому не просто прикинуться дураком. Сначала ему необходимо прикинуться умным.