Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 января 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду
Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай
пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека"
включили.
Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали
мои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё
вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака
бумажник и паспорт.
Путин: "Нам нужна новая экономика. Из этой уже нечего пиzдить".
23
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
6
Sunday Times: в Лондоне поименно назовут 50 взяточников в правительстве
Путина.
Пусть назовут хотя бы пять не взяточников.
15
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков
целых осталось немного...
Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для
опытов.
Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё
нормально... не замужем.
- Как называется победа на выборах, когда за тебя никто не проголосовал,
но ты победил?
- Чуррова победа
Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?
Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике",
Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из
Одноклассников!
Путин на пресс-конференции:
- Я вообще не понимаю эту возню вокруг выборов! Какой Прохоров, какой
Жириновский, какие фальсификации, рейтинги, 146%?! Вы чё? Был
президентом, есть и буду! Ты посмотри на них: пару лет отдохнуть решил -
так они уже, понимаешь, осмелели, выборы какие-то устраивают!...
- Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его
комнату в общаге, он обрадуется?
- Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.
Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!
5
90% мужчин не помнят лица Анны Семенович.
Мораль сказки.
Ничего не сказала старику золотая рыбка, только подумала: "Заебал!"
31
Русский человек так поправляет свое здоровье, что оно потом долго не
может оправиться.
26
- Вы с женой разговариваете о вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки...
Начинается конкурс по отбору космонавтов 2012. Первый тур - плавание.
12
Настоящим бестселлером в жанре кулинария стала бы книга
«Готовим вкусно не выходя из Интернета».
Рабинович:
- Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
- Вот как! А кто же она?
- Телефонистка.
Русская женщина не только может войти в горящую избу, если наконец
узнала где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если
он везет в магазин новую коллекцию блузок. Но и заправить дизельный BMW
98-м бензином, потому-что он дороже и значит круче. Накачать шины
воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину не выезжая из
гаража.
Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком
близко, отражение в зеркале начинает отдаляться.
Говорят, что любовь слепа, но в темноте любить совсем неплохо.
А вы знаете, что бритые ёжики носят яблоки в рюкзачках?
Девушки, подруги наши! Мы не знаем, что такое "шурин, деверь, свояк,
сноха и золовка", и тем более не удивляйтесь, если мы не собираемся
запоминать их имена!
Если у вас есть лишние друзья, посоветуйте им простой и быстрый способ
жарки яиц - в микроволновке.
- Все-таки жизнь из окна “Мерседеса” выглядит совсем по-другому, чем из
окна “Запорожца”.
- Да, действительно, стекло у “Мерседеса” получше.
Компьютерщик со стажем, садясь в машину вставляет ключ и ждет, когда на
приборной доске высветится сообщение о его обнаружении и успешной
инсталляции...
Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и
озирается испуганно.
- Тьфу ты! - сплюнул в сердцах Илья Муромец, - Опять этот наборщик
напился, как сапожник, и книжки перепутал!
Со слов Путина понял, что только инновации в интеграции популяции через
ассимиляцию приведут к полной деградации и дебилизиции нации! Ура!
Как изменились времена! Если ты хочешь сообщить всем о своей
нетрадиционной сексуальной ориентации, то достаточно сесть за руль
черного Мерседеса или БМВ и проехать через весь город.
Рабинович доплыл до середины реки и вдруг начал тонуть.
- Боже, - вспомнил он, - я же забыл, что не умею плавать. Надо срочно
возвращаться назад.
- Белоленточный автопробег замкнул Садовое кольцо.
- Это еще что. Они бы могли айфонами замкнуть МКАД!

Вчера<< 31 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.05:
Извиниться перед Рамзаном Ахматовичем Кадыровым можно будет через Госуслуги.
Рейтинг@Mail.ru