Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nobody
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием - все другие способы достучаться до коллектива не сработали... ------------------------ Господа,
тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы и закрыть окна.
Как определить, что ты последний: - в комнате больше никого нет - с тобой все попрощались - соседи не отзываются
Как определить, что горит свет: - посмотреть на потолок - перевести взгляд с монитора на клавиатуру - пощелкать выключатель
Как определить, что включен вентилятор: - дует - вращается пропеллер - сунуть палец (не рекомендуется)
Как определить, что открыто окно: - с улицы слышны звуки - дует - свежий (несвежий) воздух - высунуться (несильно)
Если что не учел, пишите в конференцию. Бля. --------------------------------------
Есть в городе Иркутске больница №6. Все как положено - с палатой №6 и прочими причандалами. Контингент в больнице самый разношерстный - народная больница, одним словом.
Лежали в этой больнице два кадра. Один - наркоман, молодой цыган, у него подтвердился диагноз на СПИД, за что он от персонала заработал кличку "Спидоносец". Второй - токсикоман, лет предположительно 17-ти. Токсикоманит с пяти лет, поэтому кора головного мозга практически отсутствует, только что слюна не бежит.
Наркоману его друганы притаранили пайку наркоты (это в больницу-то). Чисто смягчить суровый больничный режим. Цыган долго суетился где бы ее оприходовать, и нашел что лучшее место - больничный туалет. Размеры там такие, что развернуться сложно, к тому же защелки изнутри нет. Он разложился на бачке от унитаза, припер дверь спиной и в ожидании скорого кайфа начал процесс.
В это время олигофрену-токсикоману приспичило посрать. Он к двери - не открывается. Он ее подергал - не открывается, да еще и на х.. посылают. Разозлившись, он ее начинает пинать, продолжая орать на все отделение что "он хочет срать, а какой-то мудак там заперся !!". Наркоман из-за пинков в дверь никак не может попасть в вену, и при этом материться. На шум из палат начинают высовываться больные, в том числе и из женского отделения. Токсикоман в ярости бежит на кухню за ножом, подвывая от того что "держаться нету больше сил".
Прибегает. Начинает бить ножом в дверь, оглашая при этом этаж криками о том что "он обосрется прямо сейчас". В конце концов, он протыкает дверь из ДСП и слегка поддевает наркомана, который все никак не может попасть шприцом.
Окрестности оглашаются диким воплем наркомана. Токсикоман с перепугу делает прямо в штаны - дерьмо двумя струями вытекает из гач. Открывается дверь туалета из него шатающейся походкой выходит накроман, со спиной мокрой от крови.
Бабулька , после перенесенного инфаркта и наблюдавшая все это шоу хлопается на пол. Подоспевшие зам. по леч, которого успели уже выдернуть из дома, вместе с дежурным врачом-женщиной начинают наводить порядок: - Так. Больную в реанимацию. Засранца - в душ. Наркомана - перевязать. Шприц отдай!
А у бабки от всего этого клиническая смерть приключилась. Так ведь откачали. А спидоносец, падла, сбежал из больницы, не зная про свой диагноз.
- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! - И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
Плач покинутого начальника по ушедшему системному администратору
На кого же ты нас покидаешь-то Перед самым-то годом двухтысячным? Как мы будем сводить бухгалтерию, Коль часы все погоду показывают?
Ведь налоговая-то инспекция, Лихоимцы они и обидчики, Ведь не примут они ни за чтошеньки Тот отчет, что вчера напечатали, ОсьмидЕсятым годом датирован!
Что ж бы будем теперь делать с биосом, Как поймем эр-тэ-си мотороловский, Кто нам патчи поставит последние И на еар ту ка протестирует?
Мы ж кормили тебя свежей коркою, Мы поили водою студеною, Социальных мы благ обеспечили, Попрекали, так что ж теперь сделаешь?
А теперь юзера бестолковые Как слепые пищат кошененочки, Не поправит никто систем полиси, Не облает никто их маздаищем!
Нет, не слушает сокол наш бежевый, Нет, не слушает сволочь зажратая! Он теперь на буржуев работает, Загребает у них баксы сотнями!
Ой, Зюганов Геннадий Андреевич! На тебя вся надежда осталася! Покарай ты буржуев бессовестных, Чтобы мало им не показалося, Чтоб не смели манить длинным долларом Соколов из реального сектора!
Памяти Марата Галеева посвящается. Жил такой замечательный человек, да прервется круг его смертей и перерождений. ОМ МАНИ ПАД МЕ ХУМ :0) Талантлевейший музыкант, басист, как его еще называли БАСИСЮГА ))) В тот период он работал в одном народном коллективе по соновной специальности, то бишь басистом. Работа не бей спящего. Располагалась ровным счетом в 230 метрах от его квартиры на втором этаже. Рабочий день длился с 10 утра до 14 дня, и даже при таких благоприятных обстоятельствах Марат всегда приходил как придется. По всем законам соцреалистического жанра это влекло за собой неминуемое написание облъяснительно докладательных листов. Но! Не пугайте ежа голой жопой! Ниже приведу изложение его последней объяснительной, после которой, как Вы сами поймете прочитав ее, этим глухим делом начальство больше не занималось: Там , какому -то руководителю, Азату Саляховичу от от бас-гитариста Галеева Марата Объяснительная Сегодня я опоздал на репетицию на два часа в виду того что мне приснился сон в котором я ездил на велосипеде. Я понимал, что мне пора присыпаться и идти на работу, но я очень люблю кататься на велосипеде и во время бодрствования мне это удается не так часто, а велик был такой классный и я давно хотел покататься на таком и тут мне выпала такая удач и я не смог проснуться. Надеюсь впредь этого не повторится и на работу я буду приходить вовремя.
Церковь. Идет служба. Вдруг потолок раздвигается, идет дым, лучи с неба Громовой голос говорит "Братья и сестры!" Тут все резко обрывается, потолок резко захлопывается. Народ испуганный встает на колени, все молятся , тут опять раздвигается потолок и тот же самый голос говорит "Гребаный Ситилайн! Опять слетел!"
Прикол новостей по не помню какому федеральному каналу: Масштабы разрушений от Урагана Катрин стали известны только после официального выступления президента США Джорджа Буша. ВО!!! Добил таки Америку ее президент, вдогонку мягкому дыханию Катрин ))))
"" В отношении комма номер 17 за 06.07.05 – пытался сострить Обоз. Спровоцировал очередную пургу в мой адрес. Совершенно банальную, потому я не реагировал. Спасибо за внимание, Алик""
"Алик уже вторую неделю бросался в окно, но йад не действовал".
Алик, возьми пузыриок побольше, и рот пощире открывай. Ну да не нам тебя учить.
> Кто нибудь знает, почему в русском стали писать Б-г вместо Бог? Так учит Тора. Имеется ввиду еврейский б-г. Заметьте, "Иисус Христос" не сокращается нигде, где посчастливится увидеть. /прихожанин анекдот.ру
> А вообще, дальнейшим развитием вашей логики должен стать "аналоговый" > утюг, где "преобразуется" поворот регулятора в температуру нагрева, > или "аналоговый" кирпич, который "преобразует" силу броска в дальность > полета... Че это вас на анал потянуло? И причем тут утюх?
> Свинья везде грязь найдет. > Вы сравниваете _самые_отстойные_ районы LA - со средними спальными > российскими-московскими. > Очевидно, вам просто ХОЧЕТСЯ убедить себя, что в South Central LA также > плохо, как в Черемушках. А, понимайт, американский разведчик нашел грязь в Черемушках ;) Ничего я не сравниваю, шутка это. Анекдот. Ру, типа. А что, правда обидно за родной заплеванный Crenshaw?
> Но "обезьянами" всю свою аргументацию > похерил на хер... Браво русским мыслителям!.. Не питая никаких чувств ни к аргументаторам, ни к их аргументации, ни даже к индусам, приглашаю сходить вот сюда: http://www.newtechusa.com/ppi/main.asp "Обезьяна" -- это обобщенное название для любых кодеров. А уж для индусских тем более. Браво нам!
>Общее число убитых американских солдат в Иракской войне: 814, раненых - >4327. На начало войны там было 250 тысяч американских солдат, сейчас - >400 тысяч. То есть это 0.2-0.3% смертность личного состава в год в >условиях военных действий. 1-2% раненых в год.
Ни одна страна в мире, даже ваши хваленые штаты, никогда не называют реальную цифру боевых потерь. есть способы высчитать, но официальные заявления по потерям никогда и нигде не являются достоверными.
>Если смертность 1% за два года (0.5% в год) в мирное время это нормально >для российской армии, то я не хочу такую армию.
Что за математика такая? в данном примере 1% за два года совсем не означает 0.5% за год. 1% что за два года, что за год- он и есть один процент. а вот само число только и будет изменяться.
- Интересно, а как после выборов Путина они с Медведевым тандем делить будут? Небось, Путин заберет его себе весь-то, а? - Наоборот, отдаст Медведеву, чтобы тому было на чем из Кремля убраться.
Международная организация охраны здоровья запретила вывоз эстонских продовольственных товаров с территории Прибалтики в связи c указанием на упаковке рыбных консерв и молочных продуктов срока годности - 100 лет.
Российская академия наук в связи с высокой популярностью Ксении Собчак решила ввести новое правило русского языка: - для имени "Ксения" использовать проверочное слово - "сено".
Золушка (по следам красной шапочки). Принцу не повезло - он родился умным. И как же осточертели ему эти расфуфыренные бабы, _так_ глубоко склоняющиеся в поклонах и с тщетной надеждой заглядывающие в чересчур проницательные глаза. Принцу становилось все скушнее и он начал строит планы покорения мира, и в конце концов построил. Правда понял, что одно плохо - без поддержки будет тяжело. И тут - подарок судьбы - на очередном балу появляется девица красоты писанной и естественности необычайной, которая с тому-же понимает его с полуслова. Принц в восторге и не верит своим глазам. А девица вдруг исчезает к полуночи, когда бал в самом разгаре! А он даже имени не успел спросить... . Принц - это принц, будущий король, на следующий же день поставил пол-королевства на ноги - и нашел в конце концов, наплевал на то что она только княжеского рода, женился и в конце концов завоевал себе полмира. А королева потом со смехом рассказывала продворным охающим дамам, что растил ее отец как мог (ну как сына), и не баловал, и научилась она не пищать, не врать, да и понимать мужчин, и соседка их, потерявшая свою дочку, в ней души не чаяла. Она та и дала ей платья, карету и слуг на тот бал (к сожалению, надо было вернуть их до приезда ее мужа с охоты). Дамы оказались с длинными языками и короткими мозгами, и из их то уст и услышал эту историю один менестрель. Принца звали Шарлемань, к сожалению, природа отдохнула на его потомках - продолжение читайте в учебниках!
Рецепт: если в стране выбрать президентом человека с фамилией Срущенко, который премьер-министром назначит человека с фамилией Говнюкович, то у вас в стране наступит "дерьмократия".