Поиск по автору:

Крепко озадаченный человек хомяку подобен. Щёки раздувает, но ничего не предпринимает.

Это ты рано встаёшь? Видишь, какие во дворе петухи сонные? Это я их раньше времени пением бужу.

Хорошо смеётся тот, кто после злой шутки над крепким мужиком, успевает отбежать на приличное расстояние.

Наличие ума у человека легко определить - достаточно легонько постучать
по его голове небольшим кусочком рельсы. Если звук будет звонкий, то
голова - явно пустая. А если если глухой, насыщенный обертонами, и
тихий, то мыслей в такой голове - битком набито.

У кошки всего лишь девять жизней. А вот я почти каждый понедельник начинаю новую жизнь - счёт уже на сотни идёт.

Есть только две уважительные причины для безделья: отсутствие работы и нежелание работать. Причём, вторая причина намного основательней первой за счёт своей универсальности.

Голова стала работать, как часы. А точнее - ходики с кукушкой. Каждый час начинаю куковать в полный голос. Сослуживцы уже начинают коситься в мою сторону с явным подозрением.

Настойчивость и везение - вот два гаранта успеха. Но иногда настойчивость устраняет везение, чтобы избавиться от конкурента.

Особо принципиальным на принцип ходить не нужно. Они и так постоянно на принципах сидят.

- Дорогая, помнишь, как перед нашей свадьбой обещал с тобой пойти хоть на край света?
- Конечно помню!
- Совесть замучила, обманул я тебя. На самом деля я панически боюсь высоты.

Фанатичного правдолюбца за хлебом лучше не посылать. А то принесёт вино и начнёт с остервенелом видом в нём истину разыскивать.

Объявление. Куплю оптом недорого партию баянов. Тёща при смерти.

Ехидная ухмылка тоже красит человека. Нередко синяками. Ну что сказать? Старается, как может.

Когда встречаю человека с одним глазом, то правду, которая как видно действительнo глаза колет, начинаю бояться особенно сильно.

- Ну и жарища! Пошли на речку, искупнёмся?
- Тут такое дело: плавать я не умею.
- Ничего страшного, ведь я отлично умею нырять.

- Если не секрет, почему ты так быстро развёлся?
- Не сошлись с женой в привычках. Она привыкла просыпаться с мужем в
одной постели, а я привык просыпаться в тех постелях, в которых засыпаю.

- А что это ты зашёл и не поздоровался?
- Ничего, буду уходить, не попрощаюсь. То на то и выйдет.

Чувствую себя не только не в своей тарелке, но и на чужом подносе. И даже в незнакомой столовой.

Примерно умеренная выпивка - это когда человек, хоть и с трудом, удерживает голову, пусть и в непосредственной близости от тарелки с мясным салатом.

Женатому хорошо. Такой человек, если что, развестись может. А холостому в затруднительном случае жениться приходится.

Разделить честно можно только в кругу честных людей. Но сразу возникает небольшая проблема: в ходе делёжки честность имеет обыкновение испаряться.

Бизнес сразу не задался. Возможно, пытаться продавать ёжикам иголки - не самая лучшая идея.

Если ты задумал выпить водки, то о закуске и не думай. Потому что водка без закуски - это отличное средство для похудения. Таким образом вред от употребления алкогольного напитка с лихвой покрывается достоинствами стройной фигур.

Мужские яйца - вещь довольно бестолковая. Ни на базаре не продать, ни
птенцами обзавестись. Бесполезная вещь одним словом. К тому же ещё и
болезненная.

- Ну и жарища! Просто мозги плавятся!
- Это хорошо. Может, хоть с расплавленными мозгами ты начнёшь хоть немного соображать.

Алкоголь в малых дозах - это лекарство практически от всех болезней. Поэтому если закапать в себя при помощи пипетки бутылку водки, то можно значительно поправить здоровье и улучшить самочувствие.

Объявили воздушную тревогу. И что? Пусть птицы беспокоятся.

Не помню, чтобы в детстве я писал письма Деду Морозу. Возможно, что тогда я с предубеждением относился к красным носам.

Хорошие новости поступили оттуда, где нас нет. Получается, однако, что Земля непозволительно обширна.

Пришёл в гости? Ешь, не щадя живота своего. Не объевшийся гость - оскорбление хозяина.

В отличии от "не сдержал обещание", когда человек "не сдержал обещания", то обещания из него хлынули бурным неконтролируемым потоком.

Если аккуратно расспросить тёщу, то узнаешь о себе такое, чего не пожелаешь и злейшему врагу.

- Прими мои искренние соболезнования!
- Это по какому поводу?
- Думаю, что такому идиоту, как ты, живётся очень нелегко.
- Тогда прими пои поздравления!
- С чем конкретно?
- Таких дураков, как ты, мало того что работа страстно любит, так ещё и везение не оставляет вниманием.

Не всё, конечно, понятно. Если человека на старости лет впал в детство, нужно ли его защищать 1 июня?

В кабинет начальника вбегает взъерошенный человек и кричит с порога:
- Я требую незамедлительной прибавки к жалованию!
- Стоп. Ты же у нас не работаешь!
- А вот поэтому и требую не жалования, а только прибавки.

По правилам хорошего тона, если гость допустил бестактность, то после того, как его вежливо выставили за дверь, бестактность надо культурно проигнорировать

- Всё, что ты сейчас мне рассказал, не слишком похоже на правды. Ты можешь дать честное слово, что это - не враньё?
- Извини, ты опоздал. Вчера я дал честное слово, что не буду никому давать честных слов.

Что-то я совсем страх потерял. Хорошо, что ужас при мне остался.

А вот я не верю, что водка - яд. На этикетке нет перекрещенных костей и черепа.

Лучше смеяться перед шуткой. А то шутка может оказаться несмешной. Тогда ты не рассмеёшься и обидишь шутника.

Объявление. Согласен сдаться любым превосходящим силам противника на льготных условиях, включая комфортабельные условия пребывания в плену.

По сути лучшая помощь - это любой совет. Которым можно и не воспользоваться. А если помогут делом, то вполне может быть, что тебе ещё одна помощь понадобится.

Поймал старик золотую рыбку, взвесил на ладони, плюнул, и со словами: "Даже в сказках дурят нашего брата! Не из золота эта рыбка, а из рыбы!", выкинул улов в синее море.

Непрошенный совет намного ценней прошенного. Потому что человек головой рискует, пытаясь непрошенный совет всучить.

Звонок в дверь. На пороге прилично одетый мужчина в строгом костюме с галстуком.
- День добрый, уважаемая хозяйка! Вы сантехника вызывали? Если да, то чем могу помочь?
- Да, да! Как вовремя! Унитаз засорился, весь пол в туалете уже покрыт дерьмом!
- Гм. Ну, в моём костюме особо не развернёшься. Но посмотреть могу и даже дельный совет дам.

Стабильная неподвижность украшает человека гораздо эффективней скромности. Поэтому о мёртвых рассказывают так много хорошего.

Нельзя сказать, что я такой уж любитель наступать на грабли. Но если в раж войду, то только успевай грабли раскладывать.

Не все знают, что лучшее приворотное средство для того, чтобы добиться любви от предмета своего обожания, - это деньги. Надо только знать - когда и как этим средством пользоваться. Желательно дождаться полнолуния, и деньги должны быть не просто новыми, а в нераспечатанных пачках.

Весной хоть птиц залётных можно дожидаться. А что зимою ожидать? Снеговиков, сосулек, гололёд?

Аппетита совсем нет. Поэтому приходится часто есть в надежде на то, что хотя бы во время еды аппетит соизволит прийти.