Поиск по автору:

- Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая!
- Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после
того, как прокусит ладонь.

Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое:
наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть,
крякнуть, вдохнуть и закусить.

- Ты ведь простой депутат из провинции. Откуда у тебя такой роскошный особняк?
- Наговорил.

Охотней всего люди делятся глупостями. Что свидетельствует о том, что глупости всё ещё не в дефиците. Поэтому можно не беспокоиться. И не делать запасы.

Когда начинают чесаться кулаки, то это проявление первых симптомов очень
опасной болезни. От неё потом всё тело покрывается синяками и ссадинами.

Настоящий оптимист - кто тот, который не только верит в лучшее, но и отрицает сам факт существования худшего.

- Ну ты и завернул! И как прикажешь тебя понимать?
- Приказываю: понимай правильно.

Самая неубедительная ложь - это самообман. В глубине души ты отчётливо понимаешь: такому скользкому типу верить нельзя!

Призыв "Не испытывай моё терпение!" считаю неправомочным. На то и терпение, чтобы его испытывать. Иначе зачем оно?

Хоть водка и зло, но сравнительно небольшое. Ведь она обычно продаётся
расфасованная по пол литра.

- Оказывается мой жених скуповат!
- И как это проявилось?
- Когда звал замуж, предложил руку или сердце.

- Эх, мне бы твои проблемы...
- А ты их коллекционируешь?

Хозяину на заметку. Если жена нашла твою заначку, то может претендовать только на четвёртую часть денег.

Хотя на каждый роток не накинешь платок, но из того же платка, если его аккуратно смять, получается вполне приличный кляп, который, благодаря своему универсальному размеру, подходит для затыкания любого ротка.

Не понимаю этого крайне негативного отношения к лентяям. Сидит тихонько человек, никого не трогает. Зачем к нему цепляться?

Хит парады России неожиданно возглавила песня "Beatles” - “Back in USSR.

Крайняя степень одиночества - это когда ты, лёжа на диване, часами названиваешь с мобильника на свой стационарный телефон

Относись к другим так, как будто они к тебе никак не относятся, и этому безмерно рады.

От многих знаний в голове становится тесно. И собственные мысли вынуждены скрываться в лабиринте головного мозга.

В отместку работе безделье умных любит. А лень от умных просто без ума.

Когда идёшь на принцип, то внимательно смотри под ноги, чтобы не споткнуться об корыстолюбие.

Осыпал себя комплиментами, но не услышал в ответ ни одного слова благодарности. Экая невежливая скотина!

- Доктор, мне бы какую-нибудь мазь для рук. На работу аллергия. Прихожу утром в офис, и сразу руки чешутся что-нибудь сделать.
- А может поработать и пройдёт?
- Пробовал. Но у нас это не принято. Уже и так почти никто из коллег со мной не здоровается. Считают подхалимом и карьеристом.

Врать не буду: правда мне не очень нравится. Слишком прямолинейна эта правда. Без плавных и волнующих изгибов.

Когда седина в бороду, то от удара беса в ребро, песочек из задницы может тоненькой струйкой посыпаться.

Хороший начальник всегда выслушает все просьбы и предложения подчинённого и участливо расспросит его о личной жизни, прежде чем объявить об увольнении.

Объявление.
Познакомлюсь с законченным мерзавцем с целью повышения самооценки.

Объявление.
За небольшое вознаграждения согласен отказаться от большого вознаграждения в пользу бедных.

Водку мне только за свои деньги пить не нравится. А в остальном к водке у меня претензий нет.

Мазохист - это такой человек, который завидует чужому несчастью.

Столько глупости во мне уже скопилось! Надо будет найти разговорчивого дурака и всласть с ним поболтать.

В каждой фиге спрятан кулак, а в кулаке таится ладонь, протянутая для рукопожатия.

Теоретически я в практике силён. Но настолько доверяю теории, что лишний раз стараюсь не практиковать.

Периодически смешивая приятное с полезным в равных пропорциях, можно привыкнуть к полезному. Или возненавидеть приятное.

Нервы у меня не очень. Частенько на людях срываюсь. Зато бегаю очень быстро.

Возникшую неловкость легко устранить ловким движением руки - протягиванием полной рюмки.

Объявление.
Ищу жену. В смысле не чтобы пожениться. Своя поехала в дом отдыха и где-то там затерялась.

- Знаешь, я тут о тебе подумал...
- От дурака и слышу!

На всякий случай предпочитаю ничего не делать. А вдруг работать позовут, а я уставший?

Хуже всего переносят магнитные бури люди с железными нервами. А некоторые даже ненадолго прилипают к потолку во время пиков активности Солнца.

Прогноз погоды - это такой вид новостей, к которому относятся с наибольшим подозрением.

Буратино не видел дальше собственного носа. И ничего - хватало.

Не так просто женщине закатить скандал на ровном месте как может показаться. Для начала место надо разровнять и утрамбовать.

В лифт, где стоит собаковладелец с ротвейлером без намордника, входит мужчина:
- Ты уверен, что твоя псина не собирается меня укусить? А то что-то вид у неё агрессивный.
- Не бойся! Ты ведь в курсе, что собака - друг человека?
- Вполне в курсе. А твой пёс точно об этом в книге читал?

Умный человек знает, что ему делать, когда делать нечего. Сядет с умным видом, а начальство вокруг него будет на цыпочках ходить.

- Ладно, жена, не начинай. Ты полностью права!
- Ах это я права? А почему это ты так быстро согласился, любовницу завёл?

Есть такое волшебное слово: "Дай!". Но у слова такая слабая магия, что могут и по морде дать.

Если слишком долго всматриваться в бездну, то непременно заснёшь. И увидишь сон: бездна игриво тебе подмигивает.

Не имею привычки огрызаться на критику. Поэтому огрызаюсь чисто импульсивно - безо всякой привычки.

Не вижу смысла в том, чтобы испытывать неудобства. Ведь результат испытаний заранее известен.