Поиск по автору:

Если человек на вопрос "А совесть у тебя есть?" отвечает: "Сейчас поищу" и начинает усердно хлопать себя по карманам, то можешь быть уверен: не найдёт!

В реалиях сегодняшнего дня использовать чёрный юмор имеют право только чернокожие.

- Могу я задать тебе один вопрос?
- Ты его уже задал.

Во время затяжной ссоры надо не забыть сказать: "Сам дурак!" ещё до того, как тебя дураком обзовут, - чисто превентивно.

Женщины очень чуткая часть человечества. Женщину обижает даже шаткая гипотеза о возможной обиде.

Дайте мне только повод для работы! А я уж предоставлю три основательные причины для того, чтобы эту работу не делать

Оптимист, услышав плохие новости говорит: "Ладно, понял. А дальше?". Пессимист, выслушав хорошие новости, бурчит: "Ты, мужик, темнишь. И явно что-то недоговариваешь!".

К здравому смыслу я отношусь без должного пиетета. Потому что здравый смысл в этом славном мире совсем не главный.

Завалить человека обещаниями - это одна из действенных форм заботы о своём ближнем. А выкарабкивается из завала пусть уж как-то сам.

Объявление. Познакомлюсь с легкомысленной девушкой для серьёзных отношений. Или наоборот. Главное, чтобы возникла борьба противоположностей.

Недавно начал коллекционировать случайности. В дальнейшем намереваюсь из случайностей собрать выгодную мне закономерность.

Это только крупного завистника жаба душит. А небольшого завистника слегка придушивает милая зелёная лягушка.

Браки только заключаются на небесах. А повестки в суд на развод спускаются с небес на землю.

Плохо в хорошем смысле слова - это когда просыпаешься с жуткого бодуна, а у тебя в холодильнике упаковка пива.

- Да что ты на каждое слово обижаешься!?
- Не поверишь. Воду мне очень нравится возить.

Человек просто вынужден совершать ошибки. Потому что нередко люди появляются на свет в результате ошибки.

Ложь от вранья выгодно отличается более изысканным обманом.

Попробовал вести активный образ жизни. Нет, не моё это. Сильно запыхался, когда добежал до холодильника на кухне в однокомнатной квартире.

В смутные времена слухи не ходят, а носятся как угорелые. А сплетни не ползают, а сноровисто и быстро перекатываются.

Хотел отложить дело на завтра, но там свободного места не нашлось. Завтра оказалось завалено делами, отложенными ещё вчера.

В светлый праздник 1 апреля принято смешить дураков. Или хотя бы улыбаться своему отражению в зеркале.

Замечу, что лекарь из времени весьма посредственный. А вот палач - вполне профессиональный.

Мне рыбалка нравится тем, что рыба не возмущается фактом своей поимки. Может и думает что-то плохое. Но молча.

Лентяй - это адепт энтропии. Который ничего не делает не ради денег, а по велению души.

Ничего, на наш век неприятностей хватит. А потомки пусть сами себе бардак организовывают.

По факту мне уже приходится жить в обещанном когда-то светлом будущем. Как-то оно не очень. Или мои требования к окружающей действительности неимоверно возросли?

Жизнью жить - это вам не футболами играть. Правила меняются постоянно, а участников в случайном порядке с поля непонятно за что удаляют.

Много интересного можно узнать, если почаще совать нос не в своё дело. Например, целую кучу информации о своей личности и просто красочных эпитетов.

Иногда познакомишься с человек и думаешь: ну и сволочь?! А потом оказывается, что на момент знакомства он ещё даже не начинал.

Главное - это сидеть на работе с таким умным видом, чтобы сослуживцы и начальники боялись тебя потревожить, опасаясь прервать ход твоих по меньшей мере гениальных мыслей.

Если бы у меня попросили выбрать между чуткой совестью и крепким желудком, то боюсь что мой выбор разочаровал бы морально-этические нормы.

По утверждениям памяти раньше было лучше. Ну, не знаю, не знаю... Вот память раньше была точно намного лучше. А теперешней памяти не могу полностью доверять.

Достоверно ничего неизвестно. Вполне возможно, что будущее, становясь прошлым, перерабатывается и опять пускается в оборот - полный цикл вторичного использования ценного ресурса.

Водку пить мне не по душе. Но в этой грёбаной жизни мы настолько часто занимаемся тем, что не нравится, что водкой меньше - водкой больше - не особо-то заметно.

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с
огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в
руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с
работой, чувствую - не моё это.

Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк -
весёлый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай -
приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.

Если на собрании сквозь дремоту ты услышишь фразу: " А напоследок
хотелось бы сказать несколько слов...", то можешь смело спать дальше.

Замечено, что если в жаркий летний день выпить тёплой водки, то
перспектива неизбежной зимы уже не так портит настроение.

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как
антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.

- Как поживаешь?
- Твоими молитвами.
- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки -
поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить
вторую, как сразу чувствуешь - отравился.

Если плохая примета не сбылась, то это - очень хорошая примета.

Наиболее счастливы в семейной жизни те мужчины, которые работают на
пилорамах - у них выработан профессиональный иммунитет.

Собрался с духом и сходил в стрип-бар: хорошие коктейли, нормальные
собеседники. Поболтали про футбол, выпили прилично. Непонятно только
одно: зачем там голые тётки по сцене бегают?

Искать во Вселенной себе подобных? А что - со своими выпить уже западло?

Увидел Париж. Странно, но умирать совсем не захотелось. Увидел
Мухосранск. Что-то жить не хочется.

Главная разница между мужчиной и женщиной заключается в том, что мужчина добивается благосклонности от предмета своей страсти вопреки всему, а женщина обычно продолжает любить несмотря ни на что.

Подпитый муж вваливается на кухню:
- Жена! Что сегодня на ужин?
- Чай.
- С каких это пор чай стал считаться ужином?
- С тех самых пор, когда водка стала считаться обедом.

Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.

Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру
закопчённого и слегка обгоревшего.
- Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой
тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
- На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а
получка только завтра.