Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Позвали меня как-то в гости. Вроде, и люди приличные, а сами исподтишка вместо водки чаем до пуза напоили. Не иначе как у чая срок годности кончался. Другого разумного объяснения в голову не приходит.
- Ты во мне сомневаешься? Назови мне хоть одну причину, по которой я не сделаю это дело! - Поленишься. - Ну, может, ты и прав. Но мог бы сформулировать как-нибудь более эстетично.
Уже долгие годы не прекращается бурный спор на тему: что появилось раньше - водка или пиво? Сторонники водки утверждают, что пиво появилось только тогда, когда люди стали мучиться похмельем после водки. А сторонники первородства пива доказывают, что водка возникла намного позже пива - в ледниковый период. Лишь для того, чтобы согреваться в холодное время года. Так как пиво согреву не способствует.
Гневное восклицание "На себя посмотри!" вызывает во мне некоторое недопонимание. За годы жизни я на себя смотрел бесчисленное количество раз. Что нового могу увидеть?
Сам бы и не заметил - спиной к месту действия стоял. Коллега по удочке на другой стороне ручья обратил внимание на этот подвиг самоотверженности. - Поглянь-ка, - говорит он спокойно, - то ли коряга странная, то ли кто. Конечно, спокойно сказал. А чего нервничать - всё равно ведь не клюёт. Вот когда клёв, тогда люди нервные становятся. Курят много и ругаются преимущественно матом. Потому что некоторые несознательные рыбы срываются с крючков - поневоле взбесишься. Мне вот форель килограммовая на днях так вообще крючок пополам сломала. В кусты леску затянула, всплыла и злорадно сломала крючок ровно пополам. Хорошо, что нервы к тому времени уже крепкие были от бесклёвья. А то прямо не знаю, что бы я с ней сделал, когда потом когда-нибудь бы поймал. Ах, да, про этого забыл. Оборачиваюсь, на самой стремине что-то чёрное и длинное потихоньку плывёт. Но медленно как-то для такой весенней струи. Присмотрелся - небольшой бобёр, бобрёныш, одним словом. И вот зверёк загребает из последних сил, аж дым из ушей лёгкой дымкой клубится. Но не продвигается против течения, а медленно дрейфует вниз, несмотря на все нечеловеческие усилия. И то сказать, откуда у бобра человеческим усилиям взяться? Заинтриговал он меня по самое не могу, решил подойти поближе. Советом каким если что помочь. Только тронулся в бобриную сторону, как животное меня моментально заметило. Спиной, кстати, заметило, или глазами на затылке. И рванул бобрёныш на середину реки. Чтобы там заниматься тем же самым бесперспективным делом. Долго потом зверёк буруздил на просторах водоёма, пока не снесло его куда-то к едреней фене - пропал из виду. А может, вообще утонул, точнее, геройски погиб, прорываясь к истокам реки. По мне так, мог бы и спокойно пешком дойти, но кто знает их бобровский кодекс чести. Может, у них по земле путешествовать западло.
Наиредчайший случай на днях произошёл - настроение благодушное случилось. Так вдруг захотелось кого-нибудь простить от всей души, обнять горячо и к сердцу прижать. Но, как назло, врагов на расстоянии вытянутых рук обнаружить не удалось.
Электронную почту разносят виртуальные голуби, поэтому, в целях бесперебойного получения корреспонденции, рекомендуется употреблять пищу сидя за компьютером для того, чтобы упавшие крошки обеспечили наискорейший прилет птиц.
Хвастаются два грузина. - Ты знаешь какой я гостеприимный? От меня гости не уходят, они уползают - свои животы нести не могут! - Это ещё что. А вот слава о моём гостеприимстве достигла таких размеров, что ко мне гости в очередь выстраиваются! Иногда та очередь на пару кварталов растягивается.
Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее посланные вернутся.
Любой праздник - это серьёзное мероприятие со всеми вытекающими последствиями. Особенно, если в тебя втекло довольно много жидкости, содержащей этиловый спирт.
Как-то раз решил всё-таки проверить - как оно на самом деле. Встал чуть свет и отловил раннюю пташку. начал ей в клюв пихать заранее приготовленного жирного червя. Как и предполагалось, птичка не хотела жрать ни в какую. Что вполне понятно: когда только-только глаза продерёшь, то никакой, даже самый жирный червяк, в глотку не лезет.
Можно договориться и по-хорошему. Но лучше всего налаживаются доверительные отношения тогда, когда два оппонента помогают привести друг другу в порядок одежду, пострадавшую в ходе короткой и беззлобной драки.
Жена с какого-то испуга купила банку безалкогольного пива. По доброте душевной мне предложила: - Не хочешь пару глотков? - Нет, спасибо. Была бы безалкогольная водка - выпил. Такую хотя бы закусить можно.
У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в том, что у меня есть отличная новость для тебя. А плохая - я нихрена не намерен делиться хорошей.
Встретил как-то на улице гадалку, и она за небольшую мзду нагадала мне долгие хлопоты, дальнюю дорогу, казённый дом и большие неприятности от пиковой дамы. Но кто же мог предположить, что всё моментально сбудется? Тут же встретил давнишнего приятеля: долго с ним пили и хлопотно добавляли. Наглухо вырубился в автобусе, на конечной остановке меня не добудились и заботливо вызвали наряд милиции, с которым слегка повздорил спросонья. Ночь пришлось скоротать в "обезьянннике" в компании живописных людей. А уж какой скандал закатила дома жена-шатенка - просто не передать словами.
Когда добро окончательно победит, понедельники будут исключены из реестра дней недели. Останется в неделе только шесть дней. Зато один день будет лучше другого.
Справедливости ради следует заметить, что ради справедливости лично я готов замечать всё, что угодно. Лишь бы справедливость меня не трогала своими кристально чистыми руками.
Маленькая хитрость. Если совсем небольшую Новогоднюю ёлочку после праздников не выкидывать, а держать в морозильнике, то лет за десять можно сэкономить немалые деньги.