Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встретили как-то гопники клоуна в подворотне. - Ну-ка, чувак, давай, рассмеши! - Что вы, ребята, после работы иду - все шутки кончились. - Кончились, говоришь. А если поищем?
Когда оптимиста заталкивают в багажник автомашины, он думает: "Ага, просто в салоне места не хватило. Наверняка на рыбалку поедем!" А после того, когда рядом с ним пристраивают лопату, то оптимист утверждается в своём мнении: "Угадал, на рыбалку! Но сначала заедем червей накопать!".
Вчера довелось побывать в лесу и по счастливой случайности - прямо за грибами. И надо же такому случиться: этот день оказался у нас самым тёплым для именно такого дня, в смысле с аналогичным числом, за всю историю метеонаблюдений. Наконец-то закончились надоедливые грибники. Их мало в октябре в лесу, но иногда бойкие старушки с топотом и криками мимо пробегают. Или суровые мужики с бутылками в руках проходят. Заодно и детей нет. С их разнузданными криками. О чём я? Ах да - о грибах! По большому счёту грибов, как таковых, нет. Мухоморов много, да, причём кучкуются дружными семейками. Но эти грибы преимущественно на любителя. А так вообще-то очень даже пусто. Не считая деревьев. Но настоящие маслята ещё местами есть. Если знаешь те места. Здоровущие такие, с тарелку величиной. Красивые, стройные, не червивые и очень вкусные. Конечно, вырастают до гигантских размеров. Грибников-то нет. И последние шампиньоны, которые пахнут лучше любых духов. К чему, собственно, эта история? А чтобы вам всем завидно стало!
- У тебя что - склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься. - Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.
Виноватых необязательно искать. Достаточно длительное время сидеть с грозным видом. И виноватые, истерзанные страхом неминуемого разоблачения, сами явятся и во всём признаются.
Итак, за так - ничего и никак, только, если у носа кулак, иль свора спущенных собак. А что тогда за кое-что? Без пуговиц ветхое пальто, с дырками частыми решето. А что за "пожалуйста" дают? Кипяток, который горяч и крут, и "спасибо", пожалуй, поднесут.
Собеседование в кабинете начальника перед приёмом на работу: - Итак, какая у тебя специальность? - Специально обученный специалист широкого профиля! - То есть, ты умеешь делать абсолютно всё? - Не умею ничего. Но создаю такой рабочий вид, что не придерёшься.
Объявление. Хотелось бы с кем-нибудь познакомится на предмет создания семьи. Но кто именно мне нужен, пока не определился. Поэтому, пусть наготове будут все!
Блондинка заходит в автомобильный салон и обращается к продавцу: - Скажите, у вас нет в продаже машины, для которой не нужны водительские права? А то я никак не могу сдать вождение. - Боюсь, что ничем не могу помочь. - Значит, раскупили. Выходит, не только у меня такие проблемы. А когда поступит очередная партия?
- Мужики, - страстно воззвал бригадир, - работу надо сделать срочно! - Не подведём, начальник, - нестройным хором ответили ему работяги, - костьми ляжем! И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла костьми на мать-сыру землю.
Сверхобоятельный человек - это тот, который одалживает у тебя деньги с туманной перспективой возвращения, а ты его горячо благодаришь за то, что он взять не побрезговал.
Находясь в обществе малознакомых людей, крокодил Гена не терпел панибратства и требовал, чтобы к нему обращались не иначе как - уважаемый Геннадий Петрович.
Зашла подруга жены, которая довольно редко бывает у нас в гостях. - Ой, ты посмотри, - защебетала доброжелательно, - как муж у тебя молодо выглядит! И глаза такие синие! - А он как только выпьет, - заметила жена, умудрённая жизнью, - сразу голубоглазым становится. - Это ещё что, - не преминул заметить я, достаточно изучивший себя за долгие годы, - вот когда напиваюсь до положения риз, то глаза у меня становятся изумительно василькового цвета. Жаль, что никто не может этот чудный колер оценить, потому что в эту пору глаза у меня всегда закрыты.