Поиск по автору:

Если человек постоянно чешет затылок, значит, он силён задним умом. Если лоб - передним. А если задницу - нижним.

Начальник вызвал в кабинет сотрудника.
- Ну так, Сидоров. Только один вопрос: у тебя коза есть?
- Откуда? Живу в однокомнатной квартире на девятом этаже.
- Жаль. Тогда, Сидоров, тебя будем драть за вчерашние косяки.

- Не хочешь приобрести подержанную машину по доступной цене?
- Прямо не знаю. А что ещё можешь предложить?
- Имеется доступная машина по подержанной цене.

- Приношу свои извинения! Здесь все, можешь не пересчитывать.

Не от хорошей жизни люди водку пьют. Но раз уж деньги за неё потрачены, то по-любому приходится.

Встречаются два киллера.
- Представляешь, меня вчера мне заказали!
- Хреново. Отказаться-то нельзя.
- Да. У нас не принято отказываться. Но какого же я дурака свалял, надо
было не аванс брать, а всю плату за заказ сразу!

Маленькая хитрость.
Для того чтобы в целях похудания не есть после шести, достаточно каждый вечер относить всю еду из холодильника к соседу.

Пятница - это траурный день прощания с рабочей неделей. Поэтому можно
понять людей, которые порой напиваются от горя.

Жизнь - это игра по правилам стихийно возникающих случайностей. Поэтому правил так много, что их ещё никто не сумел изучить.

Объяснительная.
Вчера на работе я находился в непозволительно пьяном состоянии
исключительно по случаю своей несообразительности. Сразу после обеда ко
мне подошёл коллега и тонко намекнул о том, выпить совсем бы не
помешало. Так как я намёка полностью не понял, сослуживец достал из
потайного кармана бутылку водки и выразительными жестами изобразил, что
именно с ней надо сделать. Но из-за накопившейся за полдня усталости я
опять сути намёка не уловил. Тогда мой знакомый откупорил бутылку, налил
полный гранёный стакан и насильно всунул мне его в правую руку. Как
честный человек, я водку машинально залпом выпил, а дальше всё уже само
собой пошло-поехало.

Между нами, свиньи очень обижаются, когда слышат, как один человек другого называет свиньёй. Потому что никто никогда не видел пьяной свиньи, валяющейся в грязи.

Собираюсь в качестве симметричной меры запретить что-нибудь своему здоровью. А то оно мне уже подозрительно много чего не позволяет.

Оптимистов уже столько развелось, что позитива на них не хватает. Чему безумно рады пессимисты. Надеются на пополнение своих рядов.

Деятельному человеку неведомо слово "скука". Наливай, пей, закусывай - иногда просто рук не хватает.

- Что-то ты каким-то озабоченным в последнее время выглядишь.
Неприятности какие-то на работе?
- Для меня любая работа - крупная неприятность. Просто свою
озабоченность я обычно умело скрываю.

Свежая информация может быть с душком. Значит, при её доставке не соблюдали температурный режим.

Вчера объявил голодовку по поводу того, что жена отказалась готовить обед. Акция продолжается, но успехов пока не наблюдается.

Ошибка, допущенная при исправлении ошибки, считается не ошибкой, а сопутствующим ущербом.

- Ты, как погляжу, лишний вес набрал?
- Набрал, набрал... Давали, вот и набрал.

Есть люди, которых можно безбоязненно отвлекать от работы. Но лучше не рисковать здоровьем, пытаясь отвлечь от еды.

Футбол - это такой вид спорта, в котором целая толпа здоровых мужиков старается пропихнуть мяч в ворота, на которых и створок-то нет. И то получается не всегда.

Самая последняя стадия алкоголизма - это когда человек пьянеет от вида бутылки водки.

На скамейке перрона курит мужчина, к нему подходит другой:
- Не подскажешь, сколько время?
- Слушай, ты уже достал! Пятый раз за десять минут временем интересуешься.
- Дело в том, что я - человек деликатный и стеснительный. Мне вообще-то закурить хочется, но спрашивать сигарету сразу как-то неудобно. Сначала надо пообщаться.

Грустить бесполезно. Радовать бесперспективно. А вот ехидно ухмыляться - это позитивно.

Из всех людей искусства только фальшивомонетчики избавлены от творческих
мук.

Сколь же тонн ценной бумаги уходит на производство этих пресловутых денег! А честным людям другой раз и подтереться нечем!

Беречь нервы у меня не очень хорошо получается. Водка с этим делом справляется намного лучше.

- Говорят, что ты пить совсем бросил?
- Наглухо завязал. Даже забыл как водка выглядит. Вчера в магазине мужик
передо мной в очереди за бутылку водки расплачивался, так я потом весь
вечер пытался вспомнить: как называется тот странный предмет, который он
в руках держал.

Иногда тайна оказывается покрыта не мраком, а матом. На который
расщедрились пытливые умы, утомлённые попытками эту проклятую тайну
раскрыть.

Какой толк от мешков под глазами? В них даже пустые бутылки не сложишь.

- Шуточки у тебя дурацкие.
- Умные для умных берегу.

- Ладно, ещё увидимся. Будешь мимо моего дома проходить, смело проходи, по сторонам оглядывайся!

А ведь никто не предупредил, что зима идёт в комплекте с весной. И если не было одного времени года, то не будет и второго.

Относись к другим так, как они относились бы к тебе, если бы думали, что ты относишься к ним как к себе.

Сверхрасторопность - это когда человека два раза посылают, а он три раза возвращается.

В нашу эпоху развитого феминизма женщины стали не только равны мужчинам, но приобрели значительное преимущества. Исключительно за счёт сисек.

Хотел прямо с утра сказать здоровому образу жизни "Да!", а водке - "Нет!". Но они так похожи, что опять перепутал.

Перемен мест слагаемых на сумму не влияет? А ты попробуй запивать пиво водкой.

Вредно есть жирное на полный желудок, а пить спиртное - на пустой. Получается, что этому капризному желудку вообще не угодишь.

На этих женщин никогда не угодишь. То им денег в кошелке мало, то пива в доме много.

- Как-то ты сегодня выглядишь глупо.
- Ничего удивительного. Вчера весь вечер с дураками пришлось общаться.

Умным достаются мысли, дуракам - везение, пьяницам - пустые бутылки, влюблённым - поцелуи, любовникам - шкафы, клоунам - улыбки. Жёнам достаются козлы, мужьям - дуры, предприимчивым - деньги, голи - перекаты. Козлам достаётся отпущение, дурам - дети, детям - мороженое.

Деньги к деньгам, слёзы к платкам, проводы к дороге, зонтики к дождю, дождь к простуде, врачи к больнице, шприцы к заднице, посетители к апельсинам, выписка к пьянке, пьянка к водке, водка к похмелью, похмелье к работе, работа к обеду, пятница к субботе, день к ночи. Жизнь - всё короче и короче.

То что голова в последнее время работает, как часы, - это хорошо. А то что, как часы с кукушкой, - не очень. Каждый час в ушах слышится кукуканье, вроде, уже и привыкнуть пора, но каждый раз невольно вздрагиваю.

Нельзя сказать, что я владею английским со словарём. Зато словарём владею без английского.

Улыбка - это удобный аксессуар лица, который позволяет не только скрывать плохое настроение, но и завуалировать нелицеприятное мнение о собеседнике.

Благоразумный человек трижды подумает перед тем, как предпринять решительные действия. Осмотрительный подумает дважды. Осторожный подумает семь раз, но потом не предпримет ничего. А решительный сначала предпримет по полной программе, а потом уже хорошенько подумает. Если удастся на это время выкроить.

Иногда аппетита совсем нет. Тогда приходится есть из принципа. А то люди подумают, что ты дал слабину перед едой.

Это я - злопамятный? Сроду таким не был! Погоди, припомню тебе как-нибудь это клеветническое утверждение!

После того как действие рождает противодействие, обычно выясняется что на свет опять появилась лень.