Поиск по автору:

Дорогу в ад уже вымостили благими намерениями. Теперь ищут подходящий материал для тротуарных дорожек.

Самое бесперспективное занятие - это закапывать нос каплями от насморка. Всё равно все труды пойдут насмарку.

Работник супермаркета подходит к покупателю:
- Простите, может, советом помочь? Вы уже полчаса пачки с пельменями перебираете.
- Да, пожалуй. Мне знакомые много хорошего про пельмени рассказывали, а я как раз развёлся и решил попробовать. Ищу такой сорт пельменей, который можно и варить, и жарить.

Даже сквозь сон почувствовал себя явно не в своей тарелке. Проснулся и убедился - действительно. Как оказалось, спал головой не в своей тарелке с мясным салатом, а в тарелке соседа по столу.

Помнится, что когда под стол пешком ходил, иногда забывал пригнуться и больно стукался головой об его торец.

- Простите, а почему в стоите босиком на снегу, в майке и трусах?
- Ну, видите ли, я сегодня нахожусь далеко не в лучшей форме.

Невероятно, но факт: факты, вчера опубликованные на страницах жёлтой
прессы, оказались вполне вероятными.

В результате слишком ожесточённого спора истина рождается сильно деформированной из-за неправильно принятых родов.

Встречаются две знакомые блондинки. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, я вот задумалась как-то: чего ты такая умная?
- Понимаешь, я - не натуральная блондинка, а крашенная.
- О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!

- Что ты опять хернёй маешься, весь забор трёхбуквенными словами
исписал?
- Никакая это и не маета, а наглядная агитация.

Правило "старый друг лучше новых двух" не распространяется на голову. За
дорогие годы дружбы с собственной головой накапливается такое количество
мелких обид и досадных недоразумений, что многие люди в конце концов
ссорятся со своими головами, а порою даже вступают с ними в непримиримую
вражду.

Иногда муж пораньше приезжает из командировки в совсем не свою квартиру. Где его может застукать другой муж, который тоже преждевременно прибыл из санатория.

Систематическое употребление алкогольных напитков не считается употреблением, а называется милой и безобидной привычкой.

Чем больше женщину мы реже, тем меньше чаще у неё болит ночами голова.

Увидел падающую звезду и успел загадать желание. Но выяснилось, что это был окурок, который выбросил с балкона сосед, проживающий на седьмом этаже. Желание пришлось аннулировать.

Обладал настолько сияющей улыбкой, что сборник анекдотов мог читать
ночью, не включая свет.

Это только в переполненных гостиницах обитают постояльцы. А в нормальных - посидельцы и полежальцы.

Покупатель обращается к продавцу:
- Какой у тебя утюг самый мощный и быстро нагревается?
- Вот этот, пожалуй. Брать будете?
- Конечно. Даже два давай!
- Столько мятой одежды скопилось?
- Нет. Мне много кто должен и отдавать не торопятся.

Объявление.
Главная палата мер и весов временно закрыта по техническим причинам - весы сломались. Меры по устранению неисправностей будут приняты.

Предпочитаю не спорить с умными людьми. Поэтому когда сам себе предлагаю: "Считаю, что следует выпить!", то не вступаю в пререкания, а сразу соглашаюсь.

Всё равно приду и стучаться не буду,
двери ногой распахну - не ждала?
Ссор громадьё превращу в обломков груду -
ведь время примерения настало.
У ног присяду: не бойся, не укушу,
даже наоборот - поглажу колено.
Сигарету ненароком попрошу,
и ты замрёшь, как корова у душистого сена.
И ты заворкуешь, как голубка в брачную пору,
А я, как вспомню всё, так руки в ноги и дёру.
Через неделю приду и не буду стучаться.
Так что не спеши моим уходом огорчаться.

Обнялись как-то два маляра на радостях. А что тут такого? Спецовки
грязнее не станут.

Встретились как-то дурак и не очень. А разговор всё равно дурацким
получился.

Погодка сегодня выдалась на славу. Если бы ещё не проливной дождь и
ураганный ветер - хоть на улице ночуй.

Добро всегда побеждает. Ну или почти всегда. Или побеждает, но не
совсем. Или не очень чтобы побеждает, но очень успешно спасается
бегством.

На чужой кусок свой роток открывается автоматически. И с этим ничего
нельзя поделать - безусловный рефлекс.

- Простите, это не Вы кошелёк потеряли?
- Конечно я!
- А за газету собираетесь заплатить разве не деньгами, которые из
кошелька достаёте?
- А, этот! Это запасной.

- Не ври мне, мерзавец! Я тебя насквозь вижу!
- В самом деле? Ни как называется газета, которая лежит на столе за моей спиной?

На самом деле страусы умеют летать, но не видят в полёте никакого смысла. Ведь страус бегает быстрей, чем если бы летел.

Принцип диеты раздельного питания заключается в том, что каждое блюдо надо есть в другом помещении.

Песок сыпется из задницы? Самое время заводить кота. Будет чем лоток наполнить.

В молодости я летал во сне. Теперь для обеспечения собственной безопасности в снах предпочитаю ползать.

Если бы на самом деле достоинства являлись продолжением недостатков, то достоинств у меня было бы больше, чем у ёжика иголок.

Кроме воздуха нужно немного:
воды глоток да хлеба кусок,
совесть снисходительную, чтобы не судила строго,
берёзу под окном, чтобы весной давала сладкий сок,
дом, не выше пяти этажей,
бассейн, машину, миллион,
трое-четверо проверенных и верных друзей,
жену, в которую всегда, как в первый день, влюблён.
Тогда и корка хлеба будет слаще шоколадки.
Вздохнёшь, всплакнёшь от счастья, икнёшь разок-другой,
батистовым платком слезу смахнёшь украдкой.
Хлеба чёрствого погрызёшь и запьёшь ключевой водой.

- Ты только не вздумай старшим врать! Вот вырастешь, тогда ври хоть старшим, хоть детям.

- Ты можешь оказать мне услугу?
- Пообещать оказать могу со всем удовольствием. А вот с оказанием могут возникнуть некоторые проблемы.

Спорный комплимент - это когда тебе поставили синяк под глазом, а пару
дней спустя восторгаются чудесной цветовой гаммой на лице.

Объявление.
Заменяю любых незаменимых. Вакансии в сексуальной сфере и политике не
предлагать.

- Говорят, что от тебя жена ушла. Это правда?
- Враньё! Я сам её выгнал. Догнал, правда, уже на улице, но выгнать всё-таки успел.

Объявление.
С готовностью откликнусь на любое объявление. Делать-то нечего.

Табличка на газоне.
Здесь запрещено сеять разумное, доброе, вечное!

Границы любой безграничной щедрости ограничены размерами кошелька.

- У тебя закурить не найдётся?
- Нет, но могу отвести к одному человеку, который знает другого человека, у которого наверняка есть сигареты.

Отличался такой неискоренимой наивностью, что когда его жену увезли в роддом, долго бродил по огороду, заглядывая за каждый капустный кочан.

Чебурашка спрашивает у крокодила:
- Гена, как ты считаешь, меня можно занести в Красную книгу?
- Можно, но зачем? Я и так тебя охраняю.

Имею большой опыт по части советов. В смысле постоянно приходится их от жены выслушивать.

Хреново как-то получается. Меня все знакомые с хода узнают. Выходит, бедным буду?

Такой редкостный дурак, что если выставить его на аукционе "Сотбис", то стартовая цена лота имела бы нулей шесть, не меньше.

Встретились как-то летом в ясную погоду двое лысых. И поспорили на
расчёску: чья лысина может самых красивых солнечных зайчиков пускать.

Если тебя постоянно мучает кашель, то можно бросить курить или дышать. Второе намного эффективней.