Поиск по автору:

- А ты меня точно не подведёшь?
- Исключено. Мне с дивана лень вставать, какое уж там кого-то куда-то подводить.

- Ему точно можно доверять? Действительно твой хороший знакомый?
- Настолько хороший, что когда уезжаю в командировку, то ему оставляю ключи от квартиры. Чтобы за моей женой приглядывал.

Заразился глупостью. Встретил знакомого врача, который посоветовал принимать антибиотики. Тоже, видать, от эпидемии не уберёгся.

Напросился на свою голову в гости. Хозяева попались настолько гипертрофированно-гостеприимные, что еле-еле удалось на пару часов домой отпроситься. Отпустили под расписку, но жену в заложниках оставили.

Когда Моисей переводил евреев через Красное море, то на самом деле море
и не думало расступаться. Моисей евреев просто крепко напоил - только по
колено и замочились.

Писателей кормят буквы и знаки препинания, художников - холсты и кисти,
а программистов - мыши и клавы.

Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит
победу - это когда количество бутылок с водкой на столе значительно
превышает количество сидящих за столом. Люди полягут, а водка стоять
будет.

Добровольцев на передовую решительного боя с пьянством найти так и не
удалось. Пришлось объявлять мобилизацию.

- Помочь мне хоть чем-нибудь можешь?
- А почему бы и нет? Могу помочь советом.
- Совет хоть хороший?
- Понятия не имею. Вот на себе испытаешь, тогда и решишь.

Глубину человеческой души принято вычислять по времени, за которое плевок достигает дна.

С утра здоровье удалось немного поправить пивом. Но всё равно здоровье ещё смотрится косо.

У стариков память уже не та. Приляжет такой на бабульку и думает: -
Что-то ведь делать надо. Но что? Тьфу! Так это ведь я, наверно,
перелезал на другую сторону кровати и прилёг отдохнуть.

Если должен дело делать - делай. А если можешь сделать так, чтобы этого
делa не делать - сделай.

Если тебе изменила жена, то - это ещё не беда. Если тебя уволили с
работы, то это ещё полбеды. Если у тебя угнали машину, то это - совсем
не беда. А вот если ты сидишь дома рогатый, без денег, и у тебя уже нет
машины, чтобы уехать на ней к едреней матери, то это уже самая что ни на
есть бедовая беда.

Если учесть, что Бог нам всем судья, то любая молитва может
рассматриваться как попытка дачи взятки должностному лицу в особо мелких
размерах.

Трудно отыскать место для подвига в душе, которая ушла в пятки, - там и
без того тесновато.

- Извините за назойливость! Как пройти к вокзалу?
- Не за что извинять. Прямо по этой улице.
- Будет за что. Скажите, а Вы абсолютно уверены, что идти надо только
прямо и никуда не сворачивать?

- Не подскажешь, сколько сейчас время?
- Решил угадать с трёх раз? Подскажу. Уже не утро, но ещё не вечер.

Через пару тысяч лет Сизиф закатывал в гору камень по глубокой траншее. В ветреные дни траншея значительно облегчала труд.

Последнее время после выступлений юмористов участились случаи обращений в травмпункты зверски избитых шуток.

От досады лучше кусать чужие локти по двум веским причинам: во-первых, до чужих локтей легче дотянуться зубами, во-вторых, не больно совсем.

Пробный соловей

Весна в этом году вызывающе ранняя. Алыча зацвела в середине апреля. Черёмуха цветёт который день. Налицо и прочие майские прибамбасы.
А вот река для такого времени непозволительно большая. Кусты в воде, ямы закрыты быстриной. Хожу по берегу с удочкой в руках, типа, рыбак. Но поймать практически ничего нельзя - негде. Там постоишь, тут посидишь. Всё при деле.
И вдруг почувствовал: чего-то не хватает! Вроде, вода на месте, солнце на ясном небе и трава прямо на земле - ярко зелёная. Повертел головой, прислушался. Всякая мелочь пищит и чирикает, а соловьёв нет как нет.
Но минут через двадцать слышу - голос пробует. Официально открыт сезон трелей.
Соловьи, между нами, с придурью птицы. Была однажды весна затяжная и холодная. Но в начале мая прибыли соловьи. А листьев на деревьях нет. А размножаться между тем хочется. А на голые ветки сядешь - кто-нибудь тебя на обед утащит.
Подхожу к дереву: вокруг него, звонко распевая песенки, бегает строго по часовой стрелке соловей. Стою смотрю. Утомится, бедняга, покурит, и дальше круги нарезать.
- Ухарь, конечно, - подумалось мне, - но что ты можешь самке предложить? Отожмёшь нору у крота?
Сегодня больше соловьёв не слышал, хотя прогулялся по берегу прилично. В порядке вещей. Всегда прилетает один - пробник.

- Ты мне на совесть не дави! У меня совесть армированная - танком не продавишь.

Демоническая кошка

Спустя некоторое время после того, как установили новую металлическую дверь, пришла ко мне с визитом чёрная кошка. Умилился, почесал киске за ушком и сказал несколько ободряющих слов. И только потом выставил в подъезд. Посторонняя кошка - на морду незнакомая. Через несколько минут животное опять маячило в коридоре. Отправил за дверь уже без комплиментов, а с прохладцей. Как бы намекая на то, что ей здесь не рады.
И задумался: бля, а дверь-то не бумажная! Как вражина внутрь попадает? Не успел в мысли углубиться - кошак мяучит в коридоре! Выкинул за дверь, покрыл вслед матюками. Закрылся на замок. Ну, решил, демон это, не иначе. Если и сейчас исчадье ада в квартиру просочится, буду священника вызывать. Накапал себе валерьянки и затаился. Подождал час-другой - никаких кошек не наблюдается.

Потом оказалось что эта дверь закрывается лёгким толчком. А если привычно закрывать ручкой, то вскоре приоткрывается на пару сантиметров. Предупреждать надо, а то и поседеть можно ненароком.

- Доктор, срочна нужна помощь!
- На что жалуемся?
- Хроническое безденежье в тяжёлой форме.
- А чем могу помочь?
- Как это - чем? Рецепт на деньги надо выписать.

По врачам ходить не люблю. Ноги в животах вязнут.

Прямо в понедельник, ближе к обеду, у меня вдруг пробудился интерес к работе. И тут же опять заснул.

Пришла жена вечером с работы, а в квартире - подозрительная тишина. Заходит на кухню, а там на полу муж лежит и не шевелится. На столе записка: "В моей смерти прошу никого особо не винить!". Жена перепугалась и начала тело трясти. Муж минут через десять очнулся. Жена на него накинулась:
- Ты что, придурок, маневры здесь решил провести?
- Прости. Такая жуткая хандра накатила, что, поддавшись минутной слабости, я решил добровольно уйти из жизни. И как раз по телевизору на днях говорили о том, что водка - это яд. Не понимаю: как мне удалось в живых остаться? Разве одной бутылки почти без закуски не должно было хватить?

Беседа настолько затянулась, что все более или менее приемлемые слова закончились. Пришлось прибегнуть к помощи нецензурных слов и выражений. Беседа, кстати, от этого не только не пострадала, а наоборот: приобрела дополнительные обертоны и стала намного экспрессивней.

Был у терапевта. Врач какой-то некомпетентный попался: то дышите, то не
дышите - сам толком не знает, чего ему надо. И чему их там в институтах
учат?

- Помнишь, ты мне слово давал?
- Помню. А что?
- Не люблю в должниках ходить. Сейчас я тебе тоже слово дам и будем в расчёте.

В конце жизни Галилео Галилей сошёл с ума. Он так и не смог окончательно
решить: крутится она или вертится?

Настоящий цирк с конями - это когда на арене выступают конные клоуны, а
зрители ржут, как лошади.

- Ну и голова у тебя! Дай Бог такую каждому!
- Ты действительно хочешь, чтобы Землю заселяли двухголовые монстры?

Это только сначала тот, кто рискует, - шампанское пьёт. Дальше - больше.
Пиво начинается вперемешку с водкой. Постепенно человек спивается. А
рисковать бросить не может - втянулся.

В кабинеты к начальству со своим вазелином не ходят.

Даже если всё самое мудрое уже сказано до нас - ничего страшного. Главное, что самое вкусное не выпито и не съедено.

И водку пробовал пивом запивать, и пиво - водкой А толку нет - всё равно напиваюсь.

Есть такая примета: если в море, на берег которого тебе хотелось бы
вернуться, бросить кошелёк с крупной суммой денег, то обязательно в
следующем году вернёшься. Если только в этом году сумеешь уехать.

Может, чтобы улучшить фигуру, попробовать есть ногами? Волки, вон, поджарые все как на подбор.

Священное право на ошибку должно быть закреплено в Конституции. А то многие побаиваются ошибки совершать.

У склероза есть один существенный недостаток: случишь чего хорошее - завтра можешь и не вспомнить. Но у склероза имеется и одно существенное достоинство: случись сегодня что-нибудь плохое...

- Эх, мне бы твои амбиции! Тоже ходил бы индюком надутым.

Когда муж уклоняется от исполнения своих супружеских обязанностей влево, то это попахивает изменой. А если вправо - импотенцией.

Купил собаку, имя ей дал - Склероз. Остальные имена всё равно не
запомню.

Люблю в траву упасть и на природе полежать.
Природа терпеливо терпит и молчит.
Но муравьями искусать всё время норовит.

Синхронно верить и ждать у меня плохо получается. То на веру сбиваюсь, то в ожидание скатываюсь.

В искусстве говорить комплименты ему не было равных. Даже когда крыл
собеседника на все корки, тот, кого он оскорблял, блаженно щурился, как
кот, которому чешут за ушком.

Своя правда глаза не колет. Острые концы правды расположены на обратной стороне от её владельца.

Табличка на воротах:
"Осторожно, злая собака! Но хозяин - добрый."