Поиск по автору:

Сосед вчера дрель одолжил. Ох, чую, что-то недоброе замышляет!

Объявление.
В связи с грядущей проверкой из министерства на работу срочно требуются потенциально виноватые.

В искусстве говорить комплименты ему не было равных. Даже когда крыл
собеседника на все корки, тот, кого он оскорблял, блаженно щурился, как
кот, которому чешут за ушком.

Синхронно верить и ждать у меня плохо получается. То на веру сбиваюсь, то в ожидание скатываюсь.

Когда муж уклоняется от исполнения своих супружеских обязанностей влево, то это попахивает изменой. А если вправо - импотенцией.

Посреди ночи домой вваливается пьяный муж:
- Уважаемая жена! Разреши поздравить тебя... Вот чёрт! Всю дорогу помнил, а сейчас забыл. С чем поздравить-то?
- Может, с восьмым марта?
- Умница, вот именно! А то в голове крутятся мысли про баб и весну, а никак точно сформулировать не получалось.

Труд можно не уважать. А вот работать надо. Этот явный антагонизм синонимов постоянно вносит диссонанс в мятежные души.

Курицы не улетают на юг осенью только из-за того, чтобы хозяева за их жизнь не волновались. Да и без яичницы на завтрак людям будет непривычно.

Человек человеку - кто угодно. В зависимости от обстоятельств. В этом заключается главная прелесть гибкости человеческой натуры.

Говорят, что появились сороки, которые приловчились сдирать золотые коронки с зубов. Поэтому на улице рот без особой надобности лучше не раскрывать.

Объявление.
Отдам в хорошие ноги почти новый футбольный мяч.

Когда человек кричит: "Я вам всем покажу!", но не уточняет, что именно, то, скорей всего, не покажет и даже не расскажет.

Табличка на воротах:
"Осторожно, злая собака! Но хозяин - добрый."

Человек средних способностей - это тот, у которого способности сосредоточены гораздо ниже головы. Примерно в середине туловища.

- Может, тормознём? А то завтра такой бодун отхватим.
- Чепуха, гуляем! Плевать я хотел на похмелье!
- Откуда ты интересно утром слюну раздобудешь?

Замечено, что у тех, кто живёт за Полярным кругом, настроение не
портится гораздо дольше, чем у обитателей тропиков.

Решил погулять по зимнему лесу. Там стояла такая оглушительная тишина, что был слышен храп спящих в берлогах медведей.

Проснувшись вечером первого января, первым делом нарисовал звёздочку на этикетке недопитой прошлогодней водки.

Купил ходики с живой кукушкой. Сплошная морока. Каждый час приходится перед часами корм насыпать. По-другому птица выскакивать и куковать отказывается.

На самом деле скупой платит четырежды. Потому что две оплаты отжалеть нужно, а нервы дорогого стоят.

Подготавливаться к выходу на пенсию надо заблаговременно. Необходимо уже
в молодости учиться ходить, опираясь на палочку, брать уроки игры в
домино и начинать подмигивать бабулькам.

Узнав, что очень вредно запивать водку пивом, решил делать наоборот.
Оказалось, что идея водкой запивать пивo - тоже не очень хороша: может
быть так для здоровья намного безопасней, но водка кончается слишком
быстро.

Маленькая хитрость.
Если заваривать настой из лекарственных ромашек, то можно не только
подлечиться и утолить жажду, но и погадать на лепестках.

Совсем неважнецкое самочувствие с самого утра. По всему выходит, что что недостаточно много вчера тостов за здоровье друг друга провозгласили.

Вчера поссорился с головой, но на долго её не хватило. Сегодня уже с самого утра голова в зеркале начала мне заискивающе глазки строить.

Козлу редко удаётся успеть рот раскрыть - за него постоянно кто-нибудь
отвечает.

Лежал бы Ньютон под кокосовой пальмой, жили бы мы сейчас без какого-то там тяготения.

Человек, завязший в самолюбии, угодившей в патоку мухе подобен. Жужжание громкое слышится, а полёта не наблюдается.

Живёт бобылём, на вид - довольно общительный, но поговаривают, что его
последняя собака утопилась от скуки.

Ничего не имею против ничего. Это безобидное ничто лично мне ничего плохого не сделало.

Объявление.
Разведчик со стажем для постоянного проживания за рубежом ищет спутницу
жизни. Женщина должна быть среднего телосложения и роста, с невзрачной
внешностью и без особых примет. Желательно - глухонемой.

Ничего не имею против кошек. Но и собак понимаю.

Когда по уши залезаешь в долги, то случается небольшой парадокс: деньги начинают кончаться, даже не успев начаться.

- Понимаешь, тут такое дело, деликатное. Прямо не знаю - как тебе
сказать?
- Словами прямо и говори.
- Ты не мог бы сегодня вместо меня тёщу в аэропорту встретить?
- А сам не можешь?
- Могу. Но меня она в лицо знает.

В критических ситуациях мне нравится выкрикивать: "Ну я же не говорил!". Частицу "не" никто не расслышит. И посматривают с уважением.

- Не подскажешь, как добраться до вокзала?
- А я что: сильно на поезд похож?

- Поздравляю, молодожён! Ну и как твоя жена в постели?
- Не могу обвинить в излишнем темпераменте, а скорее наоборот. Но не храпит по ночам и ладно.

Красиво посидеть - это ещё полдела. Полное дело - это потом, пусть даже чудовищно некрасиво, до дома добраться.

Сегодня на повестке дня оказался интересный вопрос" "Кто виноват в том, что нам нечего делать?". Решили этого человека найти и поощрить.

Каждый человек рождён не просто так. На иного посмотришь: и на вид - дурак дураком, и руки вообще непонятно откуда растут, а как начнёт такой есть, то так замечательно лопает, что глаз не отвести. Значит, призвание у человека такое.

Объявление. Ищу братьев по разуму. Представителям человечества просьба не беспокоиться - изрядно надоели.

Нехорошо получилось. Его послали на, а он отправился в. Речь, кстати, шла об Украине, а не о том, о чём вы подумали.

Как-то всё не так. Толком непонятно, как должно быть, но точно - не так.
Просыпаться приходится в тот самый момент, когда особенно спать хочется.
Работать вынуждают именно тогда, когда есть более интересные дела. А
домой надо почему-то идти тогда, когда только-только допили одну, и не
всё договорено о вчерашнем матче.

Вставал с петухами и ходил постоянно исклёванным - с ног до головы. Уж
больно злы спросонья петухи.

- Ну, как там твой третий муж? Теперь хоть самое то?
- Вроде, неплохой выбор, но есть у него один недостаток - слишком
хозяйственный. Все с работы домой тащит: железяки всякие, мужиков
пьяных, баб. Однажды даже гонорею приволок.

- Такой жуткий кошмар сегодня ночью снился: силился проснуться и никак!
- К счастью, всё кончается когда-то.
- Не знаю. Увидев тебя, я начал сомневаться, что проснуться мне удалось.

Недавно потупившие в продажу таблетки от безденежья, пока ещё не
пользуются большим покупательским спросом из-за очень высокой цены.

- Ну что ты валяешься вечерами в трусах на диване возле телевизора?
Давай, хотя бы в кино сходим, развеемся.
- Не надо идти в кино - само придёт. Вот на днях твоя мама погостить
приедет, тогда будет и кино, и цирк-шапито в одном флаконе.

Объявление.
Меня три добрых совета на один разумный.

Прежде чем сказать то, что ты думаешь, надо семь раз подумать о том, как это будет воспринято окружающими. Особенно нужно избегать поспешных ответов на вопросы типа:
- Скажи мне честно, что ты обо мне думаешь! Я никогда на правду не обижаюсь.