Свежие анекдоты - основной выпуск

ОПЕЧАТКА: в Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.

Историк - это фантаст, описывающий прошлое.

Прежде чем начать общаться с другом по скайпу - улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми - здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

Не могу встать, одеяло прижало к кровати.

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..

- Мне бабы не дают...
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил...
- И как?
- Тоже не дала...

- В чём сила, брат?
- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.

А теперь ответьте, что находится в черном чемодане, который постоянно носят за Президентом:
а) Устройство запуска межконтинентальных ядерных ракет, чтобы дать отпор агрессору.
б) Устройство слежения за каждым из граждан России, чтобы эффективно управлять страной.
в) Смену белья, набор паспортов, черные очки и парик. Так, на всякий случай.
?

Национальное собрание Свазиленда запретило ведьмам летать выше 150 метров над землёй.
Российской Госдуме есть куда стремиться!

Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота...

Сотни таджикских и узбекских академиков, проживая в подвалах, обеспечивали по бросовым ценам научные разработки РАН.
© konde13

Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.

Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые – живут вечно.

ФСБ выпустила новый справочник "Допуски и посадки".

- Сёма, как тебя понимать?
- Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.

Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все.

У России - особый путь. Указатель - на каждом заборе.

Наши подводники уже обеспечены надёжной спутниковой навигацией.
Пора о шахтёрах подумать.

- Книга просто поразила своим содержанием
- Ух ты! А дальше содержания читал?

При Путине компьютеры стали в три раза быстрее.

- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, ещё какую-нибудь заразу от тебя подхватят.

Вместо разгромленной ассоциации "Голос" власти планируют учредить организации "Сидеть", "Лежать", "Фас" и "Апорт".

Забудь про пробки! 560 тонн. 3500 л.с. БелАЗ-75600.

Когда в офисе ОЧЕНЬ скучно развлечением может стать что угодно, даже случайно зашедший торговый агент, который потом пытается наоборот от нас сбежать.

Собянин, очевидно, самый слабый кандидат на должность мэра. Посудите сами, сколько ресурсов брошено на его поддержку.

- У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет "мне похеру".
- А как он говорит?
- "Мне по барабану".
- У него там барабан???

Родители на лето отправили сына к бабушке... Три месяца мальчик провёл на кладбище!

- Ну стоял ты с ней у меня под окном... Ну обнимал ты её... Ну целовал... Ну и что? С чего ты взял, что я специально вылила на вас ведро с помоями?

"Как украсть миллион" - ищут в интернете бедные люди, а слово "Конфискация" те, кто уже украл.

- Почему эти щи называются суточными?
- Потому что на те суточные, что платят командировочным, только и можно купить эти щи...

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте лучше кости - их в организме 206.

- Чем занимаешься?
- Рукоблу... тьфу, рукоделием!

- Ну и голова у тебя! Дай Бог такую каждому!
- Ты действительно хочешь, чтобы Землю заселяли двухголовые монстры?

Катится колобок по дорожке, видит в кустах бутыль самогона.
"Та-ак, кажется выпивка" - подумал колобок, направляясь к бутыли.
"О-о-о, закуска пришла" - подумала бутыль самогона.

- Тебя завтра будить?
- Да, буди, дабудай.