Поиск по автору:

Применили в городских автобусах хитрый ход - вход только через переднюю дверь. За которой притаился водитель, продающий проездные билеты. Потом появились контролёры, которые, как понимаю, проверяют наличие тех пассажиров, которым шофёр продал билеты, но деньги нагло засунул в карман. Теперь с интересом жду начала работы проверяющих, которые начнут инспектировать работу контролёров, которые могу оказаться в сговоре с водителем и делить деньги, которые шофёр опустил в свой бездонный карман, а не отдал государству, которое платит получку контролёрам.

В коридорах редакций жёлтой прессы постоянно стоит удушливый чад - факты
жарят.

Объявление.
Готов послужить за правое дело в свободное от работы время, если эта
служба будет засчитана в трудовой стаж.

Особой вежливостью не отличался, но когда кого-нибудь куда-нибудь
посылал, то не забывал при этом произносить волшебное слово
"пожалуйста".

Многие олени даже не подозревают о том, что они являются оленями, а считают себя людьми.

Самая неприятная привычка - это привычка есть. Потому что эта привычка порождает другую, очень неаппетитную привычку.

Был всегда настолько спокоен, что по сравнению с ним удав показался бы кроликом в процессе полового акта.

Очень хорошо воспитанный человек никогда не станет тыкать своей воспитанностью другим в нос. А будет хамить, браниться и плеваться на общих основаниях.

Если увидишь падающую звезду, то желание лучше загадывать прагматичное: не получить метеоритом по башке.

Очень хочешь выйти замуж? Возьми нежно, но твёрдо своего избранника за
яйца и веди прямёхенько в ЗАГС. А если вздумает артачиться по дороге, то
сожми их покрепче.

И огонь прошёл, и воду. А вот с медными трубами накладка получилось -
жопа застряла в первой же трубе.

Заскакивает в квартиру жена - растрёпанная и нервная.
- Представляешь, Коля, иду сейчас по тёмному переулку, а ко мне какой-то
нахал приставать начал, схватил и куда-то потащил, еле-еле вырвалась!
- Хотелось бы мне посмотреть на его рожу, если бы он тебя на свет
вытащил! Вот бы скукожило беднягу!

Поговаривали, что он с дуба рухнул. Если так, то он рухнул явно с самой верхушки, а дубу тому было лет пятисот, не меньше.

- Что-то настроение у меня сегодня подавленное. Как ты смотришь на то, чтобы после работы принять по паре капель?
- Можно, пожалуй. Но сначала зайдём в аптеку - пипетку купим.

Прослышал, что шоппинг - это очень увлекательное занятие, и решил вплотную им заняться. Но затея провалилась с треском. Оказывается, для этого вида спорта надо иметь довольно много денег.

Будьте осторожнее с работой, люди! Рассуждая строго логически, если уж труду удалось сделать из обезьяны человека, значит, и обратная трансформация для труда не составит никакого труда.

Когда режут правду-матку, то она истошно визжит. У многих не выдерживают нервы, и они предпочитают жить во лжи.

Надо быть максимально требовательным к самому себе. Тогда у тебя появится законное право быть требовательным к другим. Особых лавров на этом поприще ты не пожнёшь, но зато заработаешь себе репутацию въедливого зануды.

Не всегда нужно мыть руки перед едой. Порой, пока руки вымоешь, уже и за
стол садиться не за чем - всё уже смолотили.

Люди - это вам не беззаботные птицы. Им для того, чтобы чирикать и
веселиться, необходимо предварительно напиться.

Молчащая блондинка - прекрасной статуе подобна. Болтающая блондинка -
говорящей статуе. А ведь говорящая статуя кого хочешь в ужас приведёт!

Когда настойчиво ищут приключений на собственную задницу, то чаще всего
находят неприятности на ту часть тела, которая расположена значительно
выше.

Каким бы ты полиглотом ни был, сколькими бы ты языками ни владел, но
языком жены всё равно не овладеешь.

Привычки въедаются в кровь. Уволили с водочного завода за воровство - устроился на водонапорную башню. И каждый день тайком выносил с рабочего места бутылку воды.

Было бы у меня свободного времени побольше, то выучил бы китайский язык, например. И даже забыть бы его успел - времени-то навалом.

Женившись на враге, можно убить двух зайцев разом: нейтрализовать врага и прекратить питаться преимущественно в сухомятку.

Бросил курить и встал на лыжи, но позабыл, что лето на дворе. Поэтому получилось полезно, но нелепо.

Объявление.
Опытная колдунья предлагает особы услуги: сглаживаю порчу и порчу сглаз.

- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса
через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?
- Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше
ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и
захожу.

Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.

Решил дать бой пьянству. Но для храбрости пришлось выпить. Так что не бой получился, а братание.

- Ну, как дела? Как бизнес?
- Отлично! Денег дома - куры не клюют.
- Да? Может деньги не свежие? Мои птицы охотно клюют, да ещё добавки требуют.

Котам - хорошо, им всегда есть чем заняться, когда надо время скоротать.
А мужикам - плохо, им до яиц языком никак не дотянуться.

У меня правило такое: если приношу свои извинения, то когда ухожу - забираю. На всех извинений не напасёшься.

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трёхэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

- Здравствуй! Как я рад тебя видеть!
- Врёшь, небось?
- Ну, не то чтобы беззастенчиво вру, но немного привираю.
- Насколько немного?
- Чуть-чуть. Пока при виде тебя меня не очень сильно тошнит.

- С какого испуга ты вдруг из блондинки в шатенку перекрасилась?
- Прочитала на пачке "краска придаёт волосам естественный цвет". Кто же
мог подумать, что они имели ввиду не мои волосы?

Если, применяя метод кнута и пряника, почаще использовать пряник, то
существует реальная опасность довести своих подчинённых до ожирения.

Объявление.
Ищу человека с которым не только в разведку можно сходить, но и в магазин за водкой.

Собрал всю волю в кулак - еле влезла, кстати. Бросил пить и курить.
Очень умно! По выходным сижу теперь на диване, как полный дурак, и не
знаю, чем заняться.

- Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Это вряд ли. Но на мою болтовню ты можешь смело положиться.

На лыжах не люблю ходить. Лежать на лыжах, кстати, тоже неудобно.

Смешливость блондинки по любому поводу с лихвой компенсирует отсутствие чувства юмора.

- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
- Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

Судя по показам мод, в этом году летом будет модно носить короткое, а
зимой - тёплое.

А вот мясотарианец ничего не есть, кроме мяса. Даже колбасой и пельменями брезгует.

Объявление, размещённое на одном из Интернет - ресурсов: "Меняю сто битых ссылок на сайты на двести рабочих".

Проснулся с таким замечательным боевым настроем на работу, что тут же позвонил в офис и взял на сегодня отгул. Не захотелось на обыденную работу такой уникальный настрой переводить. Решил лежать весь день на диване и упиваться этим дивным состоянием.

Побились об заклад. Закладу хоть бы что, а у нас все лбы в шишках.

- На дух блондинок не переношу!
- Что, анекдотов про них слишком много услышать довелось?
- Нет, аллергия на перекись водорода.