Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- День добрый, хозяйка! Сантехника вызывала? - Да. Телевизор сломался. - Опа. А я-то чем могу помочь? - Мне подруга сказала, что сантехник за бутылку может всё починить. А за две - даже больше.
Поймал как-то один дедушка золотую рыбку, а та ему вполне внятно говорит: - И даже не думай, старый пень, требовать от меня исполнения желаний! А вот икры немного, раз такое дело, метнуть могу.
Разговор в кабинете нарколога. - Доктор, у меня не просто большие, а очень большие проблемы с алкоголем! - То есть пьёте много и хотите бросить? - Ну зачем так радикально? Пью не хуже других. Просто когда много выпью, то по мне чёртики скачут не зелёные, а красные. А когда долго много пью, то не белочку заполучаю, а хомячка-альбиноса. Можно мне выписать такие таблетки, чтобы было всё, как у людей?
Орнитологом бывать не доводилось, но на небо нередко поглядываю. Особенно весной. Особенно, когда оттуда кричат. А кричат чаще всего гуси. Не могут без крика лететь - такая натура. То ли себя подбадривают, то ли от страха высоты орут. А лететь-то надо по-любому: если пешком гусям идти, то лучше и не начинать - на Родину только к морозам доберёшься. Но в этом году что-то с этими гусями не так. Не раз уже замечал клины птиц, которые по весне направляются прямиком на юг. Жара что ли несусветная на Севере случилась? Сижу на днях с удочкой на реке, старательно изображая из себя рыбака, рядом крутятся три рыбачонка вполне пионерского возраста. Конечно, в основном, не ловят, а льдины от берега отталкивают. И тут слышу - опять кто-то с неба кричит. Посмотрел и ошалел: две гусиные стаи чуть не столкнулись, одна рассекала на юг, а другая на северо-восток. - Да, ребятишки, - воскликнул я с ноткой трагизма в голосе, - поломались, видать, компасы у гусей! Один из пацанят как-то неожиданно повёлся, спрашивает недоуменно: - А что, у гусей компасы есть? - Раньше были. Теперь GPS-навигаторы. Интернет, видать, пропал, вот и летят куда попало. Вот и думаю: гусям ведь видней, может, и мне пора на юг подаваться?
Пользуясь случаем - доступом к Интернету, хотелось бы передать привет и наилучшие пожелания всей прогрессивной части человечества. И регрессивной части тоже. Мало ли где ночью окажешься.
Замечено, что те ключи, которыми открывают депозитные ячейки в солидных банках, удивительным образом совпадают с теми ключами, которые подходят к сердцам красавиц.
- Знаете, Холмс, завязывайте Вы уже с этим пиликаньем на скрипке! Вчера приходили жильцы домов с соседней улицы, жаловались на то, что по ночам не могут заснуть от пронзительных звуков. Занимайтесь лучше вашими расследованиями. - Послушайте, Ватсон, прекращайте Вы уже людей лечить! Приходили сегодня гробовщики с соседнего кладбища, жаловались на то, что уже не успевают могилы выкапывать. Займитесь лучше оказанием помощи в моих расследованиях.
Разговор в автобусе: - Молодой человек, Вы не могли бы оказать мне небольшую услугу? - О, прекрасная незнакомка! Ради Ваших прекрасных глаз, я готов отправиться хоть на край света! - Так далеко отправляться не потребуется. Достаточно будет сделать один шаг и сойти с моей ноги.
Холостяк? Почувствовал приближение немощной старости? Купи кусок садового шланга с краником, чтобы хватало от кухни до кровати. И зачем тогда жена с этим пресловутым стаканом воды?
Мудрость, которая приходит с годами на смену потенции, вполне удачно её заменяет. Точнее, почти удачно заменяет. Вернее, замена-то - совсем хреновенькая. Но лучше пусть такая, чем вообще никакой.
Случайно потерявшему стыд или совесть, следует незамедлительно обратиться в БМOН - бюро морального обслуживания населения. Там, за вполне умеренную плату, пострадавшему выдадут новую чистую совесть или вполне приличный стыд - с румянцем на всю щёку.
Чудные люди эти альпинисты. Ведь если есть потребность сломать себе шею, то вовсе не обязательно карабкаться неделями по горным кручам - сядь на лифт и заберись на крышу.
После того, как Мальвина и Буратино узаконили свои отношения, деревянному человечку не раз доводилось выслушивать от разъярённой жены: - Чурбан ты бесчувственный! И отчасти эти слова были правдивы.
Есть люди, у которых большие проблемы с ногами: у них обе ноги - не те. Такой человек, просыпаясь утром, с какой ноги ни встанет, а всё равно окажется, что не с той.
- Так, жена, я что-то не понял: чего это ты уселась смотреть свою оперу мыльную, если прекрасно знаешь, что сейчас начнётся футбол? Забыла, кто в доме хозяин? - Что ты, что ты, дорогой, конечно не забыла! Немедленно займись тем, чем подобает заниматься настоящему хозяину: выбей ковёр, вынеси мусор и помой автомобиль. А я пока у телевизора поскучаю.
Разумная предусмотрительность - это не тогда, когда ты носишь в кармане туалетную бумагу, а улицу переходишь только на зелёный свет светофора. Разумная предусмотрительность - это не тогда, когда ты ложишься спать не раздеваясь на случай пожара и покупаешь сразу две бутылки водки. Разумная предусмотрительность - это когда ты летом готовишь телегу к следующему лету.
Иногда человек рождается не просто в рубашке, а в рубашке, застёгнутой на все пуговицы. И с галстуком. Такого новорожденного впереди ждёт успешная карьера крупного чиновника.