Поиск по автору:

Сходил однажды на принцип. С тех пор не хожу. А что там нового увидишь?

Иногда взаимопонимание, достигнутое ночью, по утру рассеивается. Оставляя после себя тяжёлое похмелье.

Наистрожайшая диета - это когда пьют только дистиллированную, обезжиренную воду.

Не хотелось бы никого обвинять в своих неудачах, но ведь неспроста на этой планете столько людей.

Правоохранительным органам вчера удалось пресечь тщательно
спланированную диверсию. Была задержана хорошо организованная банда
ёжиков, которые под покровом ночи пытались проникнуть на территорию
завода, на котором изготавливают презервативы.

Страуса довольно легко утопить. Достаточно загнать его в воду, где поглубже, и сильно напугать.

Девушка, помни, если тебе предложили руку и сердце, то хватайся покрепче
за руку, а сердце никуда не денется.

Попытались как-то построить борцов сумо стройными рядами - ничего не
получилось.

- Как дела, сосед?
- Да вот - совсем пить бросил.
- Совсем или опять до пятницы?
- До пятницы совсем.

Плохая примета - трижды плюнуть через левое плечо при сильном ветре в спину: оплёванным окажешься.

Обоснованные сомнения - это роскошь, которую могут позволить себе только недальновидные люди.

Домашних животных надо постоянно подкармливать. Мужей тоже, потому что они ничем не хуже.

С особым усердием человек старается держать выше голову, когда вода к подбородку подступает.

Мне кошелёк не по карману. Деньги напрямую в карманах приходится носить.

Даже если ты пытаешься остаться в стороне, то оказываешься на стороне тех, кто решил соблюдать нейтралитет.

На мой взгляд в неделе должно быть два рабочих дня. И оба - пятницы. Тогда и люди будут работе рады.

Если не удаётся договориться с женщиной по-хорошему, то надо пробовать
договариваться по-ласковому. На худой конец - по-любовно. Ведь потом
всегда можно развестись

Абсолютно непонятно - это когда тебе непонятно даже то, что тебе ли непонятно или другому.

Приятно услышать о себе хорошие слова. Пусть даже и от самого себя. Ведь ты - человек не хуже многих.

Есть с бронежилетом одна проблема: если похудеешь - трудновато ушивать.

Когда покупаешь водку за свои, то вечно умудряются слишком горькую
подсунуть.

- Значит, ты издалека приехал. Ну и как там живёте?
- Не слишком долго.

- Что-то, дорогой муженёк, после золотой свадьбы ты совсем на меня внимания перестал обращать. Неужто надоела?
- Нет, просто решил отдохнуть и собраться с силами. Ведь неизвестно, сколько ещё лет эта бодяга будет длиться.

Объявление. За умеренную плату подниму вашу самооценку с помощью строго дозированной и качественной лести.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Пошёл в гости, но забыл адрес. Пришлось зайти погостить в первую попавшуюся квартиру. А что такого? С парой бутылок марочного коньяка ты везде желанный гость.

- Скажи честно, ты мог бы оказать мне небольшую услугу?
- Да, конечно. Всё, что угодно.
- Ты ведь отпуском гуляешь, сходи завтра вместо меня на работу. А то мне самому лениво как-то.
- Ладно, схожу, без проблем. А ты за это вместо меня тёщу по магазинам поводишь. Кстати, за вредность готов приплатить.

- Слушай, а как называется тот ресторан, в котором мы вчера посидели? Я даже не помню, как домой добрался.
- А так и называется - "Внезапная амнезия".

Объявление.
Ищу вчерашний день. Я там кошелёк потерял.

Объявление.
Ищу компанейского человека для подобающей встречи Нового года. Людей, у которых проблемы с печенью, просьба не беспокоиться.

Надежда на худшее чем плоха? Вот сбылась такая надежда, а никакой радости не испытываешь.

Не стоит бояться того, что однажды потеряешь лицо. Пропадёт лицо - появится морда.

Есть такая примета: если один богатый не узнал другого, то быть тому бедным.

Пятница как известно, маленькая суббота. А четверг - маленькая пятница. И далее по списку. Кроме понедельника, который просто большая задница.

Фу-у-у... Чуть деньги ни испортили! Вовремя пропить успел.

Плох тот трамвай, который не мечтает стать скорым поездом.

Лето. Приготовил сани. Теперь зимы жду не дождусь.

Объявление.
Деньги, вчера украденные у меня в автобусе номер семнадцать вместе с
кошельком, прошу считать недействительными.

- Извините, вы не подскажете: сколько сейчас времени?
- Подскажу, конечно: больше трёх, но меньше пяти.

В Грузии теперь на крестины принято дарить красный галстук - младенцу
"на зубок".

Пить вредно и жить вредно. Но если после водки всего лишь мучаются похмельем, то после жизни так вообще умирают.

- Ну, как твой новый ухажёр?
- Чурбан неотёсанный! Вчера одела открытое платье, обнял пару раз - все
плечи в занозах.

- Совесть? Нет, не слышал. А почему ты интересуешься? Потерял что ли?

Если ты проснулся в одной постели с незнакомой женщиной, как воспитанный человек, ты должен разбудить её и спросить имя.

Собрались однажды с друзьями на рыбалку. Забили весь багажник машины
необходимыми припасами. Возникла небольшая проблема: взять ещё один ящик
водки или удочки? Посовещавшись, решили удочки не брать - целее будут.

Вместе мы, люди, такая сила, что лучше нас держать по отдельности.
(Юрий Татаркин)

- Ты, замечаю, меня почему-то недолюбливаешь.
- Так я ведь и не работа, чтобы тебя любить.

- Как живёшь?
- Лучше всех!
- И как ты успел свою жизнь со всеми другими сравнить?

Объявление.
Совру - дорого возьму. Но гарантирую ложь только высокого качества.

Наконец-то настало наше время! Но радость длилась недолго. Кто-то разглядел надпись "Made in China".