Поиск по автору:

Так и живём, не ведая о главном. А главное и это - главное, не ведает о нас.

Позвали меня как-то в гости. Вроде, и люди приличные, а сами исподтишка вместо водки чаем до пуза напоили. Не иначе как у чая срок годности кончался. Другого разумного объяснения в голову не приходит.

Лекарство от глупости уже изобретено, но его никак не могут запустить в производство. Сначала надо провести клинические испытания препарата, но в группу подопытных не набрать добровольцев. Дураков-то нет.

Очень радуют мужчин вещи, сделанные своими руками. И не только вещи, и не только руками.

Сидели как-то компанией на кухне, книжки всякие толстые читали. А духотища - не передать какая! Тогда послали одного почти добровольца, того, кто помоложе, в магазин за лимонадом. А этот олух водки притащил! Накинулись на него, конечно, с криками и матами. А этот лопух стал оправдываться, дескать, подумал, шутками насмешничаем. Кто вообще, кроме грудных младенцев, эту газированную воду пьёт? Но жажда-то по-прежнему мучит, аж невмоготу.
Снова отправили на торговую точку того же гонца. Но твёрдо уяснив, что он всё принимает за юмор, строго наказали водки купить. Строго, но с улыбками и подмигиванием. И чтобы вы думали? Это чучелко опять водки притарабанило! Снова набросились на него с матюками и воплями. А этот чудак обиделся даже, чуть не плачет. Что вы, дескать, меня за полного идиота держите? Никто не может над святым шутить!
В итоге совсем как-то нескладно получилось. Пришлось водку водкой запивать по причине отсутствия лимонада. А ничего, жажда утихла. Водка ведь тоже в некотором роде жидкость, как ни крути.

Объявление.
Куплю за любые деньги говорящего попугая. По вечерам смотрю футбол, а жене поболтать не с кем.

На этих женщин никогда не угодишь. То им денег в кошелке мало, то пива в доме много.

Жена куда-то закатила скандал. Долго всей семьёй искали.

Это только дети дурью маются. Взрослые маются хернёй.

Эх, мне бы крылья... И кто бы тогда меня смог работать заставить?

Кто считает, что факты - упрямая вещь, тот женщин видел только издалека.

Как и всё благоприобретённое, получку обычно стараются обмыть, чтобы она служила подольше. Но, как ни странно, эффект достигается диаметрально противоположенный.

Избитые истины прикладывают к ушибам компрессы из лжи.

В аэропорту стоит мужчина и держит в руках плакатик, на котором написано - "ТЁЩА". Около него останавливается заинтересованная девушка и спрашивает:
- Извините, Вы что, свою тёщу в лицо не знаете?
- Ещё как знаю, такое лицо никогда не забудешь. Но видеть её не очень хочу. Вот лицо табличкой и закрываю.

Разыграл удивление. Удивление повелось.

Сломался пылесос? Разбросай немного кокаина по всей площади ковра и позови компанию наркоманов.

От завидной настойчивости до ослиного упрямства - воробьиный скок.

Вчера на час отключили свет. Оказалось, что сидеть перед компьютером можно и при свечах. Удовольствие, конечно, не совсем то, но монитор видно довольно отчётливо.

Всё будет по-нашему. Если ихние не будут против.

Когда нет выбора, то утешает осознание того, что нет только выбора. Остальное-то - есть.

Лучше жалеть о несделанном, чем о сделанном. Изрядная экономия времени и сил получается.

Реальное испытание медными трубами - это когда сосед по ночам учится играть на тромбоне.

Ложь - это палочка-выручалочка. Но второй конец палочки - с массивным набалдашником, усеянном шипами.

Объявления.
Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.

Теоретически правы все. Но до практики дело лучше не доводить.

Объявление.
За небольшое вознаграждение предоставлю битых тем, кто занимается обменом битых на небитых по общепринятому курсу.

Сколько пытался пытался пропить талант, но водка кончалась раньше.

Первый признак весны - это не тогда, когда прилетают какие-то облезлые грачи, а когда резко увеличиваются продажи пива.

Не стоит отчаиваться раньше времени. А то в случае неудачи себя будет нечем занять.

На многое готов человек, особенно, если эта готовность ни к чему не обязывает.

Курочка Ряба долго потом жалела о том, что снесла золотое яичко. С тех пор за каждое простое яйцо её бабка до изнеможения веником гоняла.

У подозреваемого хотели взять подписку о выезде, но он предоставил подписку о неподписании подписок любо рода.

Пряник, испечённый в виде кнута, - вот идеальный инструмент управления.

Это я - злопамятный? Сроду таким не был! Погоди, припомню тебе как-нибудь это клеветническое утверждение!

Объявление.
Продам недорого рыбу-пилу. Дачу уже достроил.

Ударились в панику. Паника при столкновении не пострадала.

Решил сесть на диету. Теперь присматриваю себе такую диету, которая сможет выдержать мой вес.

Объявление.
Отдам в хорошие ноги почти новый футбольный мяч.

Если слишком долго помалкивать в тряпочку, то тряпочку эту незаметно заменят на кляп.

Буратино частенько укоряли за то, что он не видит дальше собственного носа. А попробуй увидь.

Когда муж уклоняется от исполнения своих супружеских обязанностей влево, то это попахивает изменой. А если вправо - импотенцией.

Только бы дожить до того дня, когда добро окончательно победит зло. Чтобы вволю попинать поверженных злых.

Объявление.
За небольшую мзду готов уступить своё право на ошибку тому, кто любит учиться на ошибках, но всеми своими правами уже воспользовался.

По многочисленным просьбам трудящихся труд решено упразднить. Как теперь называть бывших трудящихся, власти ещё не решили.

Собрался с духом и посмотрел правде в глаза. А она как на зло в этот момент зажмурилась.

Взвесился, смотрю, - зашкаливает. Решил срочно заняться спортом. А дома, оказывается, ни гантелей, ни велотренажёров нет. Сбегал в туалет покурить и бегом вернулся к дивану. И вот сразу от сердца отлегло!

Говорить правду о других - горько, но приятно. А когда говорят правду о тебе - это тяжко, но приятно от того, что всегда найдутся весомые аргументы для того, чтобы опровергнуть такую откровенную ложь.

Самый приятный самообман - это за деньги. Но как-то глупо платить самому себе.

Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Вот что, любезный. Мне бы сытно выпить!
- Простите, а сытно выпить - это как?
- Много. После бутылки водки есть уже не хочется.