Поиск по автору:

Лично у меня комплимент: "У тебя завидное трудолюбие!" вызывает некоторое недоумение: простите, а завидовать тут чему?

- Помню, что мы вчера с тобой повздорили, но не мог бы ты мне с работой помочь?
- Поверь, ничего - это большее из того, что я могу для тебя сделать.

Хорошая шутка от повторений только выигрывает. И в конце концов может выиграть главный приз: тебе вломят по первое число включительно.

Когда-то, очень давно, я был всем доволен. Но потом оказалось, что надо ходить, говорить и заниматься другими утомительными делами.

Всю жизнь верил в миф: собака - друг человека. Но вчера на улице меня больно укусила случайная болонка.

- Итак, больной, на что жалуемся?
- На здоровье, доктор.
- Как мне вы все, эгоисты, надоели! А на экологию пожаловаться слабо?

Вышел из запоя. Огляделся. Почитал новости. И вернулся туда, откуда угораздило выйти.

- Ты ведь простой депутат из провинции. Откуда у тебя такой роскошный особняк?
- Наговорил.

Перспектива оказаться когда-нибудь в гробу немного нервирует, конечно. Но как вспомнишь, что люди соберутся, будет музыка, цветы, поминки, пьянка - так сразу успокаиваешься.

Обычно глупость агрессивна. Превентивно защищаясь от дурацких нападок этих пресловутых умников.

По свидетельствам очевидцев лишняя водка всё же существует. Но очевидцы всегда настолько пьяны, что верить им не предоставляется никакой возможности.

Болит голова? Опохмелись! Не пил вчера? Напейся и опохмелись! И головную боль как рукой снимет.

Нельзя сказать, что меня работа любит. Но относится ко мне с нескрываемой симпатией. Что наводит меня на обоснованные подозрения по поводу своего интеллекта.

Объявление. Бесплатно отдам большие запасы спокойствия. Очень захотелось психануть.

Чем громче человек хохочет над услышанной шуткой, тем меньше шансов того, что он юмор понял.

- Не стесняйся, проси что твоей душе угодно! Мне без разницы в чём отказывать.

Порой человек спохватывается: "Пора бы мне повзрослеть!". Но потом вспоминает, что он уже на пенсии. "Ну, теперь-то уже поздно!" - с облегчением решает человек.

Сегодня наступил на вилы. Не рекомендую. Жалкое подобие грабель. Скорей всего, импортозамещение.

Даже чётко озвученный пункт назначения не гарантирует того, что посланный тобой человек дотуда доберётся.

- Совесть? Нет, не слышал. А почему ты интересуешься? Потерял что ли?

Прошлое - это маленький лохматый и злой пёсик. Который гавкает за спиной и постоянно пытается вцепиться в штанину.

Утром вышел в коридор и громко крикнул:
- Всё будет хорошо!
- Как скажешь, начальник! - хором ответили санитары..

Если человек постоянно чешет затылок, значит, он силён задним умом. Если лоб - передним. А если задницу - нижним.

Кроме крашеных блондинок, существуют поддельные дураки. Которые обманным путём втиснулись в нишу "а какой с него спрос?".

Стать достойным лентяем совсем не просто. Я вот, например, с самого детства упорно тренировался.

Отказался от водки в пользу пива. Тут же пришло письмо с угрозами из администрации ликёро-водочного завода.

Погода могла быть намного лучше. Если бы синоптики прекратили бы накаркивать ветра, дожди и холода.

- Род деятельности?
- Деятельность, она - женский.

Истерика на ровном месте - это один из основополагающих признаков загадочной женской натуры. Которую разгадать особо никто не рвётся - себе дороже выйдет.

- Как дела на личном фронте?
- Под интенсивным обстрелом. Сижу в окопе и голову боюсь поднять.

Сейчас не те времена для того, чтобы отстаивать своё мнение. А то неровен час это мнение придётся отсиживать.

Забился в угол и весь вечер молчал. Но и к нему подошли с вопросом: "Против кого молчишь?".

Начинать трудовые будни с понедельника - так себе идея. Есть и более достойные дни. Пятница, например.

Вообще-то я - кузнец своего счастья. А дворником работаю для души.

Бывало, в воскресенье вечером так за выходные соскучишься по работе, что начинаешь пивные бутылки открывать, чтобы хоть чем-то занять руки.

Когда оптимиста заталкивают в багажник автомашины, он думает: "Ага, просто в салоне места не хватило. Наверняка на рыбалку поедем!" А после того, когда рядом с ним пристраивают лопату, то оптимист утверждается в своём мнении: "Угадал, на рыбалку! Но сначала заедем червей накопать!".

На вопрос: "Ты что - дурак?" всегда с готовностью отвечай: "Да!". С большой долей вероятности окажешься своим в доску.

Когда Робин Гуду попадались люди среднего достатка, он давал им денег. А потом грабил.

Насчёт того, что счастье не в деньгах - ничего сказать не могу. Но несчастье точно не в деньгах.

- Путанно, многословно и неубедительно ты объясняешь. А если в двух словах?
- Сам дурак!

Старость - это когда посреди ночи ты встаёшь для визита к холодильнику не за колбасой, а за микстурой.

- Ты не мог бы попросить у меня денег в долг?
- Зачем?
- Хочу отказать и самоутвердиться.

Обещания - дело ответственное. Надо так человека грамотно обнадёжить, чтобы он потом не слишком расстроился от невыполнения обещанного.

Обычно тому, кто безапелляционно заявляет: "Надо потерпеть!", терпеть точно не придётся.

Не всё у тебя получается? Не переживай! Вспомни, как Бог накосячил с человеком.

- У тебя есть увлечения?
- Конечно! По утрам обожаю пить воду в больших количествах.

Тем, кто предпочитает пользоваться средствами народной медицины, следует помнить: в случае летального исхода народ похороны оплачивать не будет.

Залетела умная мысль в голову. Огляделась, фыркнула, молвила: "Ой, извините, головой ошиблась!". И в другое ухо вылетела.

Моя реакция на алкоголь? Кинь в мою сторону бутылку водки - обязательно поймаю.

Насильно пьян не будешь. Но жёнам об этом знать совсем необязательно.