Поиск по автору:

Замечено, что после реализации каждая мечта теряет большую часть своего очарования. Данный факт объясняется легко - сменой среды обитания. Многие виды рыб, которые попали по недоразумению на сушу, тут же теряют свою яркую окраску.

Ошибаться надо почаще. Потому что количество ошибок в жизни строго лимитировано: чем больше сделаешь, тем меньше останется.

Не все знают, что лучшее приворотное средство для того, чтобы добиться любви от предмета своего обожания, - это деньги. Надо только знать - когда и как этим средством пользоваться. Желательно дождаться полнолуния, и деньги должны быть не просто новыми, а в нераспечатанных пачках.

Встретились и, как водится, выпили за встречу. А выпить на прощанье вскоре было уже некому. Проснулись и опять начали пить за встречу. На третий день спохватились: что за хрень? Это ведь просто замкнутый круг какой-то получается.

Если тебе удалось удержаться на плаву, то это ещё не повод понижать свою самооценку до критического уровня. Не всё что не тонет - дерьмо. Может, ты - кусок пенопласта в хорошем смысле этого слова.

Жена попросила подарить ей на день рождения шубу из норок. Ладно, лопату ещё можно купить. Но как вырыть в сплошь заасфальтированном городе столько норок?

Самое целесообразное - это радоваться раньше времени. Как раз потом радоваться, может, и не получится.

Побились об заклад. Закладу хоть бы что, а у нас все лбы в шишках.

Настала осень. Вот наконец-то и пригодился кухонный комбайн, купленный ещё зимой.

Воспитанный человек - это тот, который, прежде чем нагадит под твою дверь, позвонит и поинтересуется: не будет ли тебе мешать запах дерьма?

Лучший способ борьбы с лишним весом - это выкинуть напольные весы.

Собрались как-то с друзьями в пятницу после работы, чтобы пообщаться, но главное - песен попеть. А вот никак! Все стесняются, друг на друга косятся, но не поют. Что делать? Пришлось водки купить. Напились, конечно, количество алкоголя почти невозможно рассчитать. Но песни того стоили.

Попробовал вылечить подобное подобным: пьянство - алкоголизмом. Пить меньше не стал, но зато из любителей перешёл в профессионалы.

Отличался такой старомодной предупредительностью, что отправлялся на хер даже до того, как его туда посылали.

Многие собирают деньги только из-за тяги к прекрасному. Ведь картинки на банкнотах - чудо как хороши.

Настоящий ревнивец - это тот, кто ревнует не только к фонарному столбу, но даже к обесточенному.

Недавно создано общество анонимных анонимщиков, в котором анонимозависимые люди учатся ставить под своими жалобами подписи.

Мягкая в этом году осень - компенсация за гнилое лето. Ласточки ещё на местах, вылупляются свежие стрекозы. Журавли бегают возле леса и курлыкают, тренируются перед дорогой. Даже воробьи ещё не улетели. И по утрам чмокают в траве на поверхности воды караси. Конкретно щёлкают своими толстыми мордами.
Небольшой каръер, затерянный в полях, на нём два мостика. Один, с сидушкой, оккупируется мной каждую осень. Второй - на противоположенном берегу пустует до весны. Только солнце вышло на оперативный простор, смотрю, на свободный мостик забегает рыжая собака. Сразу подумалось: что-то там не так, что-то нечисто. Нахрена собаке в капитана играть? Присмотрелся - лиса, худая такая: потолще велосипеда, но худее даже завалящего мопеда. Пришла на звук рыбку промышлять. Вот дура, ни подсачека, ни удочки при ней нет. На что, собственно, расчёт? На то то, караси , как летучие рыбы, сами выпрыгивать будут? Пыталась, конечно. То с одной стороны, то с другой стороны. Утомилась, прилегла. И долго на меня смотрела, может, изучала тактику рыбной ловли. Потом резко вскочила у убежала за более доступной добычей.
А по-хорошему могла бы лисица и ко мне подойти. Дал бы я ей рыбы, как млекопитающий - млекопитающему. И договориться тоже вполне бы могли. Я ей - карасей в регулярном порядке, а она мне - мышей. Хотя, зачем мне, собственно, мыши? Не удав ведь какой. А вот курицу-другую взять бы не отказался в порядке обмена. Но между братьями большими и братьями меньшими ещё не налажен механизм бартерных сделок.

Бросать курить табак надо не резко, а постепенно и поэтапно. Сначала надо перейти на курение соломы, потом - сена. После сена рекомендуется начинать курить свежескошенную траву. Обычно на этой стадии долго не задерживаются даже самые заядлые курильщики. И после двух-трёх выкуренных охапок клевера, окончательно и бесповоротно завязывают с курением

Женившись на враге, можно убить двух зайцев разом: нейтрализовать врага и прекратить питаться преимущественно в сухомятку.

Так много хочется сделать. Но руки-то - только две. И при этом одна рука в другую вцепилась и работать той не даёт.

Друзья - это такие люди, которых принято вспоминать тогда, когда случаются неприятности.

Нет ничего проще, чем полностью застраховаться от неприятностей. Надо всего лишь улечься поудобней, закрыть глаза, набрать полную грудь воздуха, а потом не дышать. Минут пять - семь без дыхания должно вполне хватить.

Объявление.
Для испытания нового утюга с полной нагрузкой требуется человек, который согласен взять в долг крупную сумму денег, которую не захочет отдавать

Когда Родина строго говорит: "Надо!", то её особо никто не слушает. Эти родины вечно что-то бормочут себе под нос.

После некислой вечеринки удалось всё-таки добраться до дома на своих двоих. Правда, при помощи четырёх чужих.

Не окажешь должной заботы ближнему - вскоре будешь обороняться от дальнего.

- Что это у тебя сегодня такой голос хриплый?
- Всю ночь жаба душила, будь она неладна!

Проснулся с таким замечательным боевым настроем на работу, что тут же позвонил в офис и взял на сегодня отгул. Не захотелось на обыденную работу такой уникальный настрой переводить. Решил лежать весь день на диване и упиваться этим дивным состоянием.

Вчера крупно поссорился с головой. Голова закатила натуральную истерику и кучу мыслей перебила.

Когда встречаю человека с одним глазом, то правду, которая как видно действительнo глаза колет, начинаю бояться особенно сильно.

Под тяжестью улик обвиняемый не только сознался, но и рухнул на пол. Улики-то вещественные были.

Иногда полоса невезения оказывается настолько широкой, что хоть трёхрядную разметку делай.

Страуса довольно легко утопить. Достаточно загнать его в воду, где поглубже, и сильно напугать.

Самый доходчивый из тонких намёков - это кулак, поднесённый к самому носу. Некоторые могут как бы резонно возразить: кулак-то совсем не тонкий! Но таким въедливым типам всегда можно тонко и доходчиво объяснить то, что они - неправы.

Отличался таким завидным постоянством, что если уж ложился спать, то потом его практически нельзя было заставить отказаться от выбранной линии поведения.

- Какую ты ахинею несёшь, однако. И как тебе в голову могло такое прийти?
- Точно сказать не могу. Невозможно контролировать все входы-выходы в голове.

В хорошей компании среди старых и проверенных друзей даже разговаривать не обязательно - все понимают друг друга и без слов. Особенно после ящика водки.

Душа человеку выдаётся только одна. Поэтому продавать её надо лишь за высокую цену.

Каждый человек рождён не просто так. На иного посмотришь: и на вид - дурак дураком, и руки вообще непонятно откуда растут, а как начнёт такой есть, то так замечательно лопает, что глаз не отвести. Значит, призвание у человека такое.

Крепко выпили и стали вспоминать: с горя мы пьём или на радостях? Вспомнить не смогли. Тогда дальше пить решили с горя. Память-то, выходит, вообще стала уже никакая. И это в наши молодые годы!

Собрание затянулось, как беспросветный сентябрьский дождь. Из зала раздаётся решительный голос:
- У меня есть особое мнение. Можно его срочно высказать?
- Ну, если только совсем по существу. Валяй!
- Предлагаю всем сидящим в зале разойтись по домам. А докладчики пусть докладывают друг другу. И завтра прямо с утра нам кто-нибудь передаст содержание в двух словах.

После готовности номер один принято объявлять готовность номер два. И далее по возрастающей. До тех пор, пока готовности ни кончатся.

Женщина бальзамовского возраста - это та, которая выглядит чуть моложе забальзамированной египетской мумии.

Жизнь - это сплошной праздник с перерывами на сон, неприятности и беды.

Слоновьи уши вполне дозволяют слонам летать. Но не летают мудрые слоны. Нет, ни за что не летают. И правильно делают, потому что с приземлением у слонов были бы очень большие проблемы.

Спорят только те, кто всерьёз озабочен рождением новых истин. А по мне так мир истинами уже перенаселён. Пора разрешать аборты для них.

- Как жизнь
- Лучше всех!
- Всех, в смысле, вообще?
- Всех, кто живёт хуже меня.

Если бы на самом деле достоинства являлись продолжением недостатков, то достоинств у меня было бы больше, чем у ёжика иголок.

Наконец-то настало наше время! Но радость длилась недолго. Кто-то разглядел надпись "Made in China".