Поиск по автору:

- Так, в делах фирмы последнее время воцарился полный застой. У кого-нибудь есть интересные и свежие идеи?
- А давайте выпьем пива! По такой жаре - это самое то, плюс к тому пятница сегодня как-никак.
- Да, интересная идея. А вот в чём её свежесть?
- А мы свежего пива купим!

Называй меня хоть гранёным стаканом, только водку в рот заливай.

Однажды Винни Пух придумал эффективный способ выманивания пчёл. Пока намазанный мёдом Пятачок спасался бегом от роя пчёл. медвежонок безбоязненно лакомился сладеньким.

Очень трудно выбирать между хорошим и очень хорошим. Потому что хорошее другим оставлять жалко.

- Красавица, не подскажешь, сколько сейчас градусов по Цельсию?
- Ого! Разве я похожа на метеостанцию?
- А разве я похож на нахала, который с ходу знакомиться лезет? Надо же как-то беседу завязать.

Человек он был исключительной безотказности и никогда не употреблял слово "нет", когда его просили оказать услугу. А сразу крыл семиэтажным матом и посылал на все и во все возможные места.

Если ты с дуру заработаешь все деньги, то лишишь себя реального стимула для работы.

Хорошая всё-таки эта штука - жизнь. И привыкаешь к ней быстро, и отвыкаешь мгновенно.

Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.

Так хорошо сидим, что даже вставать неохота. Но ведь эта сволочь избалованная - водка, сама из магазина ни за что не придёт.

Заждался как-то муж муж жену поздним вечером. Вот, думает, наверняка с подружками выпить решила. Ничего, есть случай припомнить всё. Встречу-ка её скалкой, как она меня частенько встречает! Обыскал сначала кухню, потом квартиру - нет скалки, как в воду канула. Среди ночи слышит - дверь открывается. Вышел в прихожую, а там стоит пьяная, довольная жена и скалку в руках держит.
- Ну что, муженёк, небось, обыскался? А напрасно: всё моё ношу с собой!

Креативно мыслящий человек даже на работу ходит, как на перфоманс.

- Что за чепуху ты мелешь? С головой не дружишь?
- Очень даже дружу. Даже со всеми праздниками друг друга поздравляем.

- У тебя найдётся свободное время?
- Имею. тебе крупными или мелкими? Могу уделить минутами, могу секундами.

Объявление,
Продам недорого обширную коллекция добрых советов. Советы не были в употреблении, в хорошем состоянии.

В самом процессе мышления заложен один небольшой, но очень существенный недостаток: как ни думай, а делать всё равно придётся.

Судьба играет человеком из-за того, что хочется поиграть, а тот же мяч никто не предлагает.

В отличии от балетной школы, в кордебалетной школе учатся те, кто мечтает заниматься стриптизом.

Сегодня проснулся очень рано, а на подушке - жирный червяк. Кое-кто что-то явно перепутал. Ранней пташке тоже, видимо, досталась какая-нибудь ненужная хрень вместо еды.

- Очень рад знакомству!
- Мне соврать, что тоже очень рад или сказать правду?

- Что-то совсем скучновато стало. А давай в подкидные шахматы перекинемся!
- Это как?
- По очереди будем подкидывать друг другу шахматные фигуры. Кто уронит, тому щелбан.

Если держать задницу поближе к земле, то подпрыгнуть выше неё не составит особого труда.

- Охренеть, такой мороз, а ты без шапки! По менингиту соскучился?
- Нет. Тараканы в голове поднадоели - пытаюсь выморозить.

Каких только гадостей ни приходится порой выслушивать в свой адрес от себя самого. И только природное благодушие и хорошее воспитание не позволяют в ответ покрыть себя отборными матюками.

Объявление.
Меняю старого друга на двух новых. Старый друг совсем поизносился.

Рамки закона нетрудно раздвинуть, если иметь специальные инструменты крупного номинала.

- Что-то, подруга, мужа твоего не видно. Не заболел?
- Нет, ничего страшного. Его деньги сильно испортили - в ремонт отдала.

Плакат на стене роддома:
"Аистов не пугать, ребёнок может выпасть и ушибиться!"

Закатили куда-то скандал, а найти не могут. Сидят теперь тихие такие, скучные и вяло переругиваются.

Чем хороша глупость, так это тем, что для её совершения не нужно искать веских причин и разумных доводов.

Промочил глотку. Теперь сижу, жду, пока высохнет.

Не от хорошей жизни люди водку пьют. Но раз уж деньги за неё потрачены, то по-любому приходится.

Лучше всего навести стрелки на брюках можно при помощи асфальтного катка. Но есть одна проблема - надо успеть из брюк выскочить.

- Ну, рассказывай, как вчера погуляли?
- О-го-го как! Напоросячились до хрючьего визга! Во, блин, кажись, ещё не отпустило.

Обычно тот, кто хочет от жизни всего и сразу, получает ничего и потом.

- Каким-то ты выглядишь последнее время озабоченным. Проблемы на работе?
- Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.

Когда тебе показалось, что ты перекрестился, то вообще непонятно, что делать дальше.

Выбрал из двух зол меньшее: отказался от высоких заработков в пользу водки.

Один такой пошёл на принцип - до сих пор отыскать не могут. Жена в шоке, дети плачут, а в банке уже заждались возвращения кредита.

Часто правый отличается от виноватого только тем, что успел обвинить первым.

Встретили тепло, но как-то по-идиотски - хлебом и солью. Нет, чтобы встретить, как правильные люди встречают, - водкой и огурцом.

- Доктор, у меня проблемы с половой жизнью!
- В смысле, с сексуальной?
- Как бы да, но всё же больше с половой. Жена в постель не пускает, приходится спать на полу.

Лучшим способом сбережения леса от пожара на сегодняшний день признана его вырубка.

Редко кто обладает такой воспитанностью, чтобы после того как послал человека куда подальше, на следующий день поинтересоваться: удачно ли удалось добраться до пункта назначения?

Если иметь в своём распоряжении безграничные запасы терпения, то всё остальное уже без особой надобности.

Не бывает несъедобных грибов, бывают только люди, которые плохо переносят яд.

Недавно поступившие в продажу широко разрекламированные таблетки от глупости не пользуются ожидаемым спросом. И ведь действительно: любой дурак постесняется такое лекарство в аптеке спросить.

Если подсушить пиво, которое жидкий хлеб, то из одной бутылки получается буханка хлеба, которой можно опохмелиться.

Среди ночи раздаётся звонок. Заспанный хозяин открывает дверь, на пороге три здоровых мужика.
- Заказывали на задницу приключений? Мы из фирмы "Доставка приключения на дом".
- Нет, и в мыслях не было! Тут какая-то ошибка.
- Может, и ошибка. Но на то и приключения, чтобы нежданными являться. Распишись в получении!

Желание женщины - это закон, имеющий обратную силу. Потому что через минуту желание может поменять полярность.