Поиск по автору:

Существует гипотеза, что чёртики зелёные, которые которые порой изрядно
досаждают некоторым культурно выпивающим людям, на самом деле - никакие
не чёртики. А зелёные человечки прилетающие к нам на НЛО для того, чтобы
проводить бесчеловечные эксперименты над людьми.

- Дорогой, у меня для тебя хорошая новость: я - беременна!
- Новость, скажем, так себе. Но ведь это ненадолго? В общем, как родишь,
так сразу позвони.

Купил морскую свинку, но подзабыл, что пресная вода ей противопоказана.
Набрал воды из-под крана в аквариум, запустил туда свинку, а та возьми и
утони. Надо было воду хотя бы подсолить.

Интересно, что снится по ночам коням педальным: ипподромы или велотреки?

Пускаясь в сомнительное предприятие, каждый думает: "Если не я, то
кто?". Потом нередко приходиться утешаться мыслью: "Если не меня, то
кого?".

- Говори, что хочешь, но я всё равно не верю ни одному твоему слову!
- Могу помолчать. Молчанию поверишь?

Люди - это вам не беззаботные птицы. Им для того, чтобы чирикать и
веселиться, необходимо предварительно напиться.

- Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить:
не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя
чувствую.
- Хм. Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно
будет.

Купил по случаю бультерьера. Теперь надо как-то дождаться случая, когда
появится возможность эту милую собачку кому-нибудь всучить, пусть даже с
доплатой. Желательно успеть до того, как псина подкараулит удобный
случай и сожрёт меня на завтрак.

Все спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом - еще раз
посылать все свои электронные письма. Но по одному.

- Мужики, - страстно воззвал бригадир, - работу надо сделать срочно!
- Не подведём, начальник, - нестройным хором ответили ему работяги, -
костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла
костьми на мать-сыру землю.

Не всегда стоит радоваться тому, что тебя усадили на видное место, и
люди смотрят на тебя широко открытыми глазами. Такое место может
оказаться электрическим стулом.

Если в начале марта в ночное время кошки начинают истошно орать по твоим
окном, то это - очень плохая примета. Скорее всего, ты не выспишься, a в
результате - проспишь и опоздаешь на работу.

- Дорогая, сегодня ты можешь требовать от меня всё, что твоей душе
угодно! Если это не будет идти вразрез с возможностями моего тела.

Те люди, которые счастливы в браке разделяются на две категории: те, кто
ещё не понял, что их ожидает в ближайшие месяцы, и те, у которых всё
страшное уже позади.

Все знают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но не все в
курсе, что этот путь начинается снизу, а не сверху.

Прежде, чем довериться своим инстинктам, убедись, что это - именно
инстинкты, а не элементарные желания тупо потрахаться или пожрать до
пуза.

Вваливается в голову без стука подвыпившая надежда, да как заорёт дурным
голосом: "Мечтать подано!".

Никогда не отдавай всех долгов полностью. Не надо лишать своих
кредиторов тихой радости ожидания и предвкушения возвернутых денег.

Если тебе на голову падает подкова, прибитая над дверьми на счастье, то
во время полёта подкова теряет полярность и, в момент соприкосновения с
твоей головой, уже становится несчастливой приметой.

Сосульки редко падают просто так. Обычно они целятся в людские головы.
Не всегда попадают, конечно, ведь люди - хитрые и вёрткие существа.

Только весной человек может остановиться ни с того, ни с сего на улице,
задрать в голову, смотреть в бездонное небо и беспричинно улыбаться. До
тех пор, пока его не окатит с ног до головы грязной водой из лужи,
проезжающая мимо машина.

Есть такие волшебные слова, после произнесения которых, любой человек
начинает улыбаться: "Вот тебе мой кошелёк, возьми оттуда сколько
хочешь!".

Купил собаку, имя ей дал - Склероз. Остальные имена всё равно не
запомню.

- Юноша, уступите местo пожилому человеку!
- Нашли дурака. Вчера я повёлся на такую же разводку: уступил место, так
потом стоять пришлось!

- Простите, Вы случайно не выходите на следующей остановке?
- Случайно выхожу. Может, хоть на этот раз окажется, что это именно та
остановка, которая мне нужна.

Объявление.
Отдам бесплатно в хорошие руки скрипку в отличном состоянии. Забрать
инструмент можно по будним дням с восьми утра и до двух часов дня, пока
сын находится в школе.

Бросил курить и встал на лыжи. Не понимаю - чем помогает? Отстоял час,
продрог до костей и закурил для согрева.

Мало кто знает, что в старину на Руси первого марта считался днём
суслика. В этот праздничный день крестьяне с лопатами отправлялись в
степь и откапывали первую попавшуюся сусличью норку. Если суслик спал на
правом боку, то весну следовало ожидать ранней и дружной. Если на левом,
то - затяжной и холодной. А если суслика в норке обнаружить не
удавалось, то крестьяне пили до лета, махнув рукой на весну.

- Что-то ты какой-то угрюмый сегодня. Похмельем мучаешься?
- Никакого похмелья. Ностальгия по вчерашней пьянке одолела.

Заявление.
Прошу уволить меня по собственному желанию, которое подсказала мне жена.
Нам кажется, что требования ко мне несоизмеримо больше оплаты моего
труда.

- Чего ты надутая такая? Разве я тебя обидел?
- Обидеться по явному поводу - много ума не надо. А вот попробуй мысли
мужчины угадать.

По-настоящему культурный человек, даже находясь изрядно под шафе,
спрашивая точное время, и к отражению в зеркале обратится на "вы".

- Сосед, ты что совсем охренел? Зачем ты розы по всей лестнице
разбрасываешь?
- Тёща дорогая сегодня погостить приезжает.
- Ну и дела! Так тёщу свою любишь?
- У неё на розы аллергия.

К большому сожалению врачей платной клиники первичный диагноз не
подтвердился - пациент оказался непоправимо здоров.

Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения. А вот
если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.

- Доктор, помогите! У меня кость в горле застряла!
- Куриная, говяжья, свиная?
- Если бы. Доминошная. Вынимайте скорее, мужики во дворе очень
нервничают!

- Ох, смотри, допрыгаешься! Не сносить тебе головы!
- Конечно, не сносить. Голова при носке не изнашивается - сплошная
кость.

Жили они точь-в-точь, как кошка с собакой. Она - мяукала, а он - лаял.
Никак не могли друг друга понять и найти общий язык.

Звонок в дверь второго января.
- Кто там?
- Дед Мороз. На ёлочку приглашали?
- Твою мать, дедушка! Ребёнок целый час плакал, когда ты на новый год не
явился!
- А ты думаешь, что я в это время хохотал? Меня в обезьянник за
пустяковую драку посадили.
Ладно, что хоть сегодня отпустили, а Снегурочке ещё четырнадцать суток
куковать.

Встреча Нового года прошла в деловой и рабочей обстановке. Между пятой и
шестой перерывчик был не больше, чем между первой и второй. А перерывчик
между десятой и одиннадцатой вообще удалось сократить до минимума.

- Хорош трепаться! Только время на тебя впустую трачу!
- Буду уходить - выпиши счёт. Верну всё до последней секунды.

Обстановка настолько накалилась, что, присев на стул, получил сильнейший
ожог на заднице.

Просыпается на полу пьяный мужчина и спрашивает умирающим голосом:
- Жена-а-а! Новый год скоро?
- Чучело гороховое! Наступил твой Новый год уже полсуток назад!
- Ага. Вещий, значит, мне приснился сон. Снилось мне, что наш будильник
вместо звонка куранты отбивает.

Ну положил петарду под задницу тёщи, поджёг петарду. И чем плохая шутка
на Новый год? Ну заикаться тёща стала. А разве я мог предположить, что у
неё чувство юмора напрочь отсутствует?

Когда Дед Мороз был маленьким, сверстники его постоянно дразнили за
красный нос. А взрослые считали, что кроме алкаша из такого ничего
путного и вырасти не сможет.

- Как собираешься Новый год встречать?
- Как обычно. Задача минимум - встретить. Задача максимум - вспомнить
сам момент встречи.

Объявление.
Стройная Снегурочка познакомится с дедом Морозом в расцвете лет,
окладистой бородой и красным носом для совместного участия в праздничных
мероприятиях. Интим просьба не предлагать.

- Не двигайся! Стой, где стоишь!
- Тогда я лучше прилягу и буду лежать, где лежу.

Самое заманчивое предложение для девушки вовсе не руки и сердца, а виллы
и яхты.