Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доктор, скажите, а я жить буду? - А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в своё удовольствие? - А долго? - Вполне достаточно для того, чобы оплатить счёт за операцию.
- Вызывали, Николай Петрович? - Вызывал на пару слов: ты уволен по собственному желанию. - Но я ведь никакого заявления не писал! - Ах, да. Это моё собственное желание.
Мюллер останавливает в коридоре Штирлица: - Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.
- Твой совет, конечно, интересный, но как-от боязно им воспользоваться. - Будь спокоен - плохого я тебе не посоветую. Плохие советы я запасливо откладываю для мерзавцев.
Сегодня в кинотеатре достался такой сосед справа, который так выдыхал перегаром, что сразу возникла острая потребность в закуске. Хорошо, что дыхание соседа слева ароматно благоухало чесноком.
Только смерть и налоговая инспекция имеют дурацкую привычку заявляться действительно некстати. Причём смерть обладает большим преимуществом, её визит - однократный.
Разговорились два собачника. - Эх, какая у меня собака умная! Если будильник забуду завести, то разбудит на работу, холодильник откроет и колбасу мне на завтрак достанет! - Мой пёс тоже не дурак, но с причудами. Когда его в киоск за газетой посылаю, то приносит именно ту, которую заказывал. А вот в магазин отправлю - просто беда. Всегда прошу, чтобы купил бутылку водку подороже, а он умудрятся с точки крутку притаскивать. В кого такой экономный?
Быть с кем-нибудь на дружеской ноге - это когда в переполненном автобусе ты стоишь на ноге у незнакомого человека, улыбаешься ему извиняюще, и получаешь в ответ понимающую улыбку.
- Балуешь, небось, сынишку своего? - Как водится, всё лучшее - детям. Иной раз так и тянется рука жене по заднице хлопнуть, но сдерживаюсь - для сына берегу!
- Здравствуйте! Вы врача вызывали? На что жалуетесь? - Здравствуйте. Вызывали. Пока не определился - на что. Но может быть у Вас, доктор, получится нащупать болевую точку.
- Василий Иванович, со жратвой у нас совсем туго, а в сарае полно пленных белых офицеров. Чем их кормить-то? - Ничего, Петька, лето на дворе. Кормить ихние благородия белыми грибами не станем. Нехай питаются нашими пролетарскими красными грибами - мухоморами.
В компании вежливых и отзывчивых людей отыскать повод для приличной драки совсем не трудно. Попроси культурно кого-нибудь, что бы тебе в лицо плюнули и наверняка отказать постесняются.
В ходе эволюции человеку удалось добиться определённых успехов. Он слез с дерева, расстался с хвостом, частично отказался от шерсти. Исключая состояние сильного алкогольного опьянения, всё время ходит на двух ногах. Но вот от привычек строить рожи, чесать яйца и драться за бананы избавиться так и не получилось.
Эх, был бы я гипнотизёром! Закодировал бы всех от алкоголизма. Иди тогда смело в любой магазин, и тебе любую водку отдадут бесплатно. Им-то всем она уже без надобности.
Один болтун - это подарок для разведчика. Двое умных - это беседа. Трое мудрых - это молчание. Четверо похмельных мужиков - это перебор. Пятеро женщин - это митинг.
В кабинет начальник после деликатного стука робко входит подчинённый: - Извините за вторжение! Вы меня вызывали? Не помешал? - Нет, но ещё помешаешь. Только что в чашку с чаем сахар засыпал, а мешать некому.
Несколько дней подряд, время от времени слышал под окнами непонятное, но мелодичное позвякивание. Как-будто неопытное приведение пытается кого-то напугать, потрясывая цепями, но зловещих завываний при этом с улицы не доносилось. Сегодня вышел на улицу ранним утром и наконец-то увидел источник звуков. Дворняга среднего размера, белая с чёрными пятнами, бодро трусила по двору, довольная миром и собой, волоча за собой кусок цепи метра два длинной. Цепь была такого размера, что глаза невольно начали высматривать будку, которая по идее непременно должна находится на противоположенном от собаки конце привязи. Понятное дело, сорвалось псина, дорвалось до свободы и бегает, звеня, на радость людям. Но потом, вспомнив как обустроены бензовозы, как-то засомневался. Вполне вероятно, что заботливый хозяин, отпуская дворнягу на каждодневную прогулку, специально приделывает заземление, опасаясь, что домашнего любимца шандарахнет случайной молнией.
- Кушайте, кушайте, не стесняйтесь! Ой, Вы, наверно, попить хотите. Какой из напитков предпочитаете? - Водку. - Эту заразу в доме не держим. Есть клюквенный морс, чай, минералка. Вам что принести? - Если водки нет, то мне без разницы - любая бурда сойдёт.
Часть людей стремится разбогатеть вовсе не из-за жажды богатства. Просто им нравится процесс пересчитывания денег, а вакантных мест кассиров в банках на всех желающих не хватает.
Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания: - Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись - свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно! - Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело маленькое - желания исполнять. И превратился Петька в пулемёт системы "Максим".
Вышел из дома без зонтика - насквозь промок и замёрз. Вернулся, сижу отогреваюсь и обсыхаю. И всё больше склоняюсь к мысли: "Хватит! Надоело! Не буду больше беречь мать-природу - она-то меня не слишком бережёт".
Не все люди одинаково полезны. Иные такие вредные, что за регулярное общение с ними не то что молоко за вредность не мешало бы выдавать, а путёвку в санаторий.
Кто ходит в гости с голодухи - тот поступает мудро. Хозяевам всегда приятно слышать, когда гость любое блюдо хвалит. Даже если пирог сырой, а курица пережарена.
В лес нонче заглянул и страшно стало с непривычки. Какие-то деревья, птицы и цветы. Какие-то растут осклизлые грибочки. На брудершафт тут не с кем выпить, чтобы перейти на "ты". Тут нет людей, машин и даже магазинов. Тут нет домов, помоек и котов. Сел на пенёк, устало выгнув спину. Нет, в этаком кошмаре отдыхать я не готов. С природой захотелось пообщаться, но ведь молчит заносчиво природа! Мочит. Ну разве ж это мать? С дитём в падло ей перекинуться словцом! Молчит и смотрит на меня, как смотрят на последнего урода. Пойду обратно в город, там напьюсь, чтобы ударить в грязь лицом.
Мало кому известно, что Лев Толстой собирался писать продолжение своего романа "Война и мир" под названием "Ненависть и любовь". Но из-за многочисленных писем школьников, был вынужден отказаться от реализации замысла.
На днях снова попытался подружиться с головой, но опять ничего не получилось. Никак она мне не может простить тот давний случай, когда я с пьяных глаз с кирпичной стенкой бодался.
Недавно пингвинов начали приглашать на работу в симфонические оркестры. Музыканты из них не ахти какие, зато не пьют и одеты всегда в аккуратные концертные фраки.
- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю? - Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.
Настоящего юзера можно легко определить: если дать ему ручку и бумагу, начать диктовать текст и внезапно кукукнуть аськой прямо в ухо, то он сразу начнёт барабанить пальцами по столу.
- Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая! - Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после того, как прокусит ладонь.
Попытка восстановить подорванное доверие с треском провалилась: комиссия, повторно принимающая мост к эксплуатации, громко матюгаясь, барахталась в реке.