Поиск по автору:

Хозяйке на заметку.
Прежде чем начать влажную уборку квартиры первого января, необходимо
накрыть целофаном прикорнувших под столом гостей для того, чтобы
предотвратить попадание воды на их одежду.

- Могу я рассчитывать на твоё молчание?
- Если доверишь мне тайну перед сном, то ночью я легко смогу промолчать.

Такая вот дилемма: мне воспитание не позволяет матом ругаться, а окружающая действительность - настоятельно рекомендует

Объявление.
Ищу любителя помолчать. Вдвоём молчится веселее.

У любовника, несколько раз застигнутого в платяном шкафу, появилась фобия - боязнь одежды.

Недавно стало известно о случае наиредчайшей филантропии. Известный
миллиардер благородно отказался от планов недельного отдыха в Куршевеле
в пользу бедных. Бедные остались планами очень довольны и премного
благодарны.

У всех жёны, как жёны, и только к своей налево не сходишь.

- Вот сказанул! И как прикажешь тебя понимать?
- Лучше никак. А то обидишься.

Программа минимум - это составить программу максимум. А потом гордиться своим успешным программированием.

На улице воцарил собачий холод. Дворовые кошки под окнами начали
сбиваться в стаи. Видимо, подумывают перебраться в тёплые края.

Встретились как-то на улице два врача и давай друг друга лечить. Так бы и залечил кто-нибудь из них другого до смерти, если бы не спохватились, что они не на работе.

Шёл сегодня по лесу, смотрю, птицы уже на чемоданах сидят и попутного ветра дожидаются.

Если слишком долго сидеть на берегу реки в ожидании плывущего трупа своего врага, то мёртвого врага можешь и не дождаться, но сам утопишься от скуки.

И даже не пытайся меня отвлекать от работы! А то ведь процесс необратим. Придётся тебе вместо меня работать.

Недалёкие люди бывают двух видов: недалёкие от глупости и недалёкие от ума. Первые - это придурки, а вторые - слегка глуповатые.

Если есть желание выпить, то и подходящая компания найдётся, и повод образуется сам собой, и деньги отыщутся. А если желание выпить нет, то и компания с деньгами тебя отыщет, и повод с собой такой принесут, что отказаться от выпивки никак не получится.

За свободу приходится расплачиваться утратой иллюзий в том, что свобода - это залог процветания и комфорта.

Оптимист - это тот, кто утверждает, что в сидеть глубокой жопе очень даже хорошо - даже днём звёзды видны.

Если что, то я всегда "за". Надо поддерживать любую инициативу. Прогресс по-другому не делается.

Если Бог тебе ума не дал, то кто-то сейчас страдает раздвоением личности.

Если уж начинать новую жизнь. так с чистой тетради. А лист только на подтирку годится.

Есть у меня знакомый, который немного скуповат. Когда он зовёт меня в гости на чай, то на всякий случай прихожу с чайным пакетиком. Сахар тоже с собой беру. Но хотя бы воду приносить не надо.

Объявление. На постоянную работой с хорошей перспективой быстрого карьерного роста требуются менеджеры по уборке помещений.

Это у страха глаза велики? Видели бы вы глаза моего соседа, который вчера выронил бутылку водки, которая не нашла ничего лучшего как разбиться.

Человек не особо предназначен для хранения секретов. По сути ёмкость довольно неплохая, но всё дело портит язык.

Проблемы множества браков заключаются в том, что пьяные мужья очень любят своих жён, а трезвые жёны - наоборот.

Объявление.
С удовольствием пообщаюсь с порядочным человеком посредством объявлений.

Враги - это особая порода человеческих особей. Которых выращивают в специальных питомниках и с детства науськивают на нас - безобидных и хороших людей.

Поступила хорошая новость: плохих новостей больше не будет. Позже выяснилось, что это - утка. Но к тому времени большинство газет успело объявить о прекращении своего существования.

Для робких людей подаётся команда: "Добровольцы, шажок вперёд!".

Хорошему человеку почти везде рады. Кроме компании хороших людей. Лишняя конкуренция там не нужна.

В кабинет начальника врывается багровый от злости сотрудник:
- Мать вашу! Надоел этот бардак! Могу я хоть раз высказаться начистоту?
- Всегда рад конструктивной критике. Только напиши быстренько на всякий случай заявление об увольнении по собственному желанию. И высказывайся на полную катушку.

Если человек имеет в своём распоряжении достаточное количество принципов, то сходить на принцип ему легче лёгкого. Куда ни пойдёшь, обязательно на принцип наткнёшься.

Грамотная постановка вопроса - это такая, когда с любым каверзным вопросом ни с одной стороны не подсунешься.

Однажды в честном бою Карлсон победил Супермена. Потому что пропеллер - это не просто аксессуар, а при необходимости - грозное оружие.

Бросил пить. Бросил курить. Вошёл во вкус. Надо срочно обзаводиться новыми вредными привычками, чтобы было что бросать.

Реально трусливый человек - это тот, кто по пальцам может перечислить, чего он не боится.

Когда встречаются два хвастуна, то вскоре их хвастовство достигает планетарных масштабов.

Лучший способ избавиться от алкогольной зависимости - это сделать так, чтобы алкоголь зависел от тебя. Например, купить пивзавод.

К словам женщины лучше особо не прислушиваться. Пусть в ней очаровательной загадочности прибавляется.

А зачем вообще нервы беречь? Ладно, все потратишь и останешься вообще без нервов. Значит и нервничать будет нечем.

Фингал под глазом красит человека, как лампа украшает фонарный столб.

Во время этой кутерьмы с вирусами у мух появилась выражение "Мрут как люди".

Кого-кого ты ленивым обзываешь? Отвесил бы тебе пару оплеух за клевету, но вставать лень.

Сходил скуки ради на приём к врачу. Тот мне прописал таблетки. Но для чего лекарство - не сказал. Так я не на что и не жаловался.

Не вижу смысла поздравлять женщин с отдельно взятым восьмым марта. У них и так каждый день праздник: возможность общаться с сильным полом.

Новые соседи тихие такие. Дрель им что ли подарить? А то тишина больно зловещая.

К счастью, когда кончается терпение, тут же начинается истерика, скандал или драка. Что намного веселей, кстати.

Объявление.
Ищу худого прожорливого врага. Ужины у меня обильные.

Насчёт построить дом и вырастить сына - полностью согласен. А вот насчёт посадить дерево как-то сомневаюсь. Гораздо выгодней сажать ту же картошку.