Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не все люди одинаково полезны. Иные такие вредные, что за регулярное общение с ними не то что молоко за вредность не мешало бы выдавать, а путёвку в санаторий.
Вышел из дома без зонтика - насквозь промок и замёрз. Вернулся, сижу отогреваюсь и обсыхаю. И всё больше склоняюсь к мысли: "Хватит! Надоело! Не буду больше беречь мать-природу - она-то меня не слишком бережёт".
- Где ты был, окаянный? Пошёл мусор выносить и на три дня пропал! - Не так всё просто, как тебе кажется. Мусорный контейнер оказался переполнен, и мне пришлось отходы на городскую свалку относить, которая расположена далеко за чертой города.
- Простите, Вы случайно не выходите на следующей остановке? - Случайно выхожу. Может, хоть на этот раз окажется, что это именно та остановка, которая мне нужна.
Вот ты сейчас валяешься на диване и тупо пялишься в ящик. А ведь мог бы элегантно прилечь на софу и культурно наслаждаться просмотром телевизионной программы.
- Наконец-то Танька из соседнего подъезда встретила мужчину всей своей жизни! - Повезло девахе. А он действительно так хорош? - Ну как тебе сказать? Это единственный мужчина, который согласился на ней жениться.
Про то, что в одну воду нельзя войти дважды, - это ещё бабушка надвое сказала. А вот то, что нельзя войти дважды в одну воду с одним и тем же камнем на шее, то тут уже к бабке не ходи.
Участились случаи нападения кошек на сердечников принимающих валерьяновку. Правоохранительные органы рекомендуют таким людям не выходить из дома без особой нужды.
Начальник вызвал в кабинет сотрудника. - Ну так, Сидоров. Только один вопрос: у тебя коза есть? - Откуда? Живу в однокомнатной квартире на девятом этаже. - Жаль. Тогда, Сидоров, тебя будем драть за вчерашние косяки.
Встречаются два киллера. - Представляешь, меня вчера мне заказали! - Хреново. Отказаться-то нельзя. - Да. У нас не принято отказываться. Но какого же я дурака свалял, надо было не аванс брать, а всю плату за заказ сразу!
Объяснительная. Вчера на работе я находился в непозволительно пьяном состоянии исключительно по случаю своей несообразительности. Сразу после обеда ко мне подошёл коллега и тонко намекнул о том, выпить совсем бы не помешало. Так как я намёка полностью не понял, сослуживец достал из потайного кармана бутылку водки и выразительными жестами изобразил, что именно с ней надо сделать. Но из-за накопившейся за полдня усталости я опять сути намёка не уловил. Тогда мой знакомый откупорил бутылку, налил полный гранёный стакан и насильно всунул мне его в правую руку. Как честный человек, я водку машинально залпом выпил, а дальше всё уже само собой пошло-поехало.
- Что-то ты каким-то озабоченным в последнее время выглядишь. Неприятности какие-то на работе? - Для меня любая работа - крупная неприятность. Просто свою озабоченность я обычно умело скрываю.
Не бегает по двору ещё та курица, которая снесёт то яйцо, из которого вылупится цыплёнок, который станет старым петухом, которого зажарят. И только тогда этот жареный петух меня в задницу клюнет.
- Говорят, что ты пить совсем бросил? - Наглухо завязал. Даже забыл как водка выглядит. Вчера в магазине мужик передо мной в очереди за бутылку водки расплачивался, так я потом весь вечер пытался вспомнить: как называется тот странный предмет, который он в руках держал.
Вся беда из-за закуски, а не от водки к ней. Много закусишь - лишнего веса прибавится. Мало закусишь - всю ночь будут сниться голодные кошмары. А поутру почувствуешь себя вялым и разбитым.
Мужчина подходит к железнодорожной кассе. - У вас не найдётся билета до куда-нибудь подальше? - Поищем. А предпочтительно в каком направлении? - Сейчас соображу. Так, тёща сегодня приезжает с юга, значит, мне нужно срочно уехать строго на север.
Между нами, свиньи очень обижаются, когда слышат, как один человек другого называет свиньёй. Потому что никто никогда не видел пьяной свиньи, валяющейся в грязи.
То что голова в последнее время работает, как часы, - это хорошо. А то что, как часы с кукушкой, - не очень. Каждый час в ушах слышится кукуканье, вроде, уже и привыкнуть пора, но каждый раз невольно вздрагиваю.
Футбол - это такой вид спорта, в котором целая толпа здоровых мужиков старается пропихнуть мяч в ворота, на которых и створок-то нет. И то получается не всегда.
Мужчина обращается к продавцу в газетном киоске: - Извини, а соли у тебя заодно ни найдётся? - Вообще-то не найдётся. Соль-то тебе зачем? - Купил у тебя газету, а в ней жареные утки немного пресноваты.
Голова - это вам не просто предмет круглой формы, преимущественно украшенный волосами, а визитная карточка человека, которая к тому же умеет говорить и всё такое прочее.
Деньгозависимость - это очень пагубная привычка. Именно от неё люди такие нервные и злые. А бросить почти никто не может, потому что человеку довольно часто хочется кушать.
Природу очень люблю. Но только в окно на неё смотреть. А вот бывать на природе люблю не очень. Как вспомнишь, что человек - венец природы, то сразу какая-то неловкость сама собой образуется. Надо ведь званию соответствовать. Держать себя степенно и важно - с достоинством. Какой уж тут отдых в такой почти официальной обстановке.
Если тебе удалось удержаться на плаву, то это ещё не повод понижать свою самооценку до критического уровня. Не всё что не тонет - дерьмо. Может, ты - кусок пенопласта в хорошем смысле этого слова.
Благоразумный человек трижды подумает перед тем, как предпринять решительные действия. Осмотрительный подумает дважды. Осторожный подумает семь раз, но потом не предпримет ничего. А решительный сначала предпримет по полной программе, а потом уже хорошенько подумает. Если удастся на это время выкроить.
Назови дурака - дураком, он наверняка обидится. А вот назови дурака человеком с альтернативным мышлением, которое имеет флуктуационно-харизматическую структуру, так он от такого комплимента расцветёт, как октябрьская хризантема.
- Доктор, у меня проблема - спиртное на дух не переношу! - Не понял. А проблема тогда в чём? - Пью-то всё равно часто. Можно как-то эту антипатию устранить медикаментозными средствами?