Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хорошо бы, если после прохождения капчи на сайтах, пользователям высылали бы по почте сертификат: "Прошёл проверку на человечность". Распечатал на принтере и предъявляй всем сомневающимся.
Если тебя обуял неудержимый порыв альтруизма, то помогай переходить дорогу хорошеньким девушкам. Такое приравнивается к переводу через дорогу старушек, но гораздо приятней с эстетической стороны.
Дураки бывают двух видов: одни признают себя дураками, а другие упорно идут в несознанку. Первые - очень опасны и лживы, потому что их признание всего лишь попытка ввести в окружающих заблуждение.
- Ладно, проехали. Твоё счастье, что я на дураков не обижаюсь. - Думаю, что это - вынужденная мера. Иначе тебе пришлось бы всю жизнь на себя обиженным быть.
Разговор в автобусе: - Не хотелось бы быть слишком назойливым, но пригодится спрашивать уже третий раз: могли бы Вы бы сойти с моей ноги? - Не вижу смысла - пол ничуть не мягче.
Кто не ошибается, тот, понятное дело, не работает. А зачем ему работать и ошибки преумножать? Ошибок и так вполне хватает. А если подольше не работать, то, глядишь, и ошибок в мире заметно поубавится.
Добрые советы дорогого стоят. Особенно, если их дают от всего доброго сердца. Особенно, если этих советов даже не спрашивают. Особенно, если их дают с завидной регулярностью. Очень дорого стоят такие советы - целой кучи испорченных нервов.
Разве я враг своему здоровью? Не враг, а достойный спарринг-партнёр. На каждый мой удар пивом по почкам и жирной едой по желудку, здоровье тут же отвечает отрыжкой и изжогой.
Есть такая порода людей, которые правдой любят делиться - хлебом не корми. У такого спросишь закурить, а он правдой о каплях никотина, которые уже столько табунов лошадей погубили, как начнёт делиться - ничем не остановишь.
Как хорошо, когда всего немного: всего немного, даже неприятностей. Без излишеств - просто и строго, не валясь, как в грязь, в неприятности. Поспал чуть-чуть, немного поел, и снова подрёмывать в полглаза. И цел, без щербинки цел, и ничем никому не обязан.
Хорошо, я согласен, ты - против. Упирайся себе на здоровье и доказывай, что твоей тёте полезно молоко коровье. Но настаиваю: корова - бешенная, не корова к тому же, а бык. да и тёте твоя - помешанная, а ты не замечаешь, потому что привык. Не тётя она, кстати, а дядя, и к тому же - лысый старик. Ведь заметно спереди и сзади, что вместо волос - парик. Но если ты считаешь, что - тётя, пусть будет тётей, мне-то всё равно. Вечно вместе вы чушь несёте, другие бы уж бросили давно.
От большого ума обычно лысеют. Потому что работающий на больших оборотах мозг, выделяет столько тепла, что волосяные луковицы постепенно разрушаются. От малого ума тоже лысеют. Потому что дураки постоянно чешут головы с целью разогрева мозга за счёт трения. А постоянное почёсывание приводит к разрушению волосяных луковиц. Поэтому, завидев лысую голову, остаётся только гадать: слишком умный или полный дурак?
- Ну, был в поликлинике? Что нашли? - Болезнь какую-то нашли с мудрёным названием. Доктор порекомендовал лечиться пиявками. Нет, не верю я в подобные методы лечения. Жена у меня постоянно все деньги высасывает, но легче от этого ни капельки не становится.
Пока Винни Пух, застрявший в кроличьей норе, постепенно худел, ослик Иа исполнял его обязанности. - Очень приятно! - знакомился ослик. - Я - Иа ИО Винни Пухa.
Начальник вызвал в кабинет сотрудников: - Дамы и господа! У меня есть для вас две хорошие новости. Первая: все сотрудники отправляются в отпуск за свой счёт на неопределённое время. Кто хочет - на Багамы, кто хочет - на Канары. Раздаётся робкий вопрос: - Стесняюсь спросить, а какая вторая, так сказать, прекрасная новость? - Так, слушаем вторую: когда-нибудь мы устроим конкурс на лучшую фотографию тропической природы с солидным призовым фондом.
Всё получится, надо только захотеть. Захотеть, но ничего не делать. Потому что если что-нибудь делать,.то можно ошибиться. И тогда точно не получится. А вот если сидеть спокойно, устроившись поудобней, и очень сильно хотеть, то обязательно всё получится. Пусть и не сразу, пусть даже и не у тебя, но получится - обязательно.
Молчание ко многому обязывает. К согласию, например. Или к мирному протесту. Или к аккуратной дремоте. Или к нежеланию отвечать на вопрос. Или к желанию за умного сойти.
Произошла эта загадочная история в те далёкие и необычные времена, когда в наших краях спирт насущный ещё нельзя было купить запросто, имея всего лишь деньги в кармане, и даже водку - предмет первой необходимости, можно было приобрести только по талонам. Коллега, у которого мать работала в больнице, на свою днюху проставился чистейшим медицинским спиртом-ректификатом. Опыта употребления спирта, замечу, тогда ещё ни у кого не было - не успели наработать. Как-то в автобусе я всё-таки оказался, потому что помню, что куда-то ехал с остановками. А потом проснулся в кустах, в довольно в неудобной позе, благо, что лето было в разгаре, стояли жаркие, солнечные дни. Продрав кое-как глаза, почувствовал, что волосы на голове неторопливо встают дыбом, а по спине начинает струится холодный пот... Невдалеке, метрах в ста от меня, стоял себе, как ни в чём ни бывало, натуральный космический корабль огромных размеров, чтобы увидеть его верхнюю часть пришлось задрать голову. Мозг завис на некоторое время. То ли орать вовсю глотку: "Спасите!", то ли кинуться к НЛО крича: "Братья! Как долго я ждал этого дня!" Через пару минут, прочухавшись, сообразил, что лежу невдалеке от радиотрансляционной вышки, которая установлена на приличном расстоянии от города. Долог и труден был путь домой по бескрайним полям и лугам. Вернуться на автобусную остановку и в голову не пришло, после такого почти контакта с инопланетной цивилизацией остатки мыслей окончательно перепутались. Казалось бы заурядный случай, но не так всё просто оказалось, не так просто. Утром на своей руке я не обнаружил часов, которые сами спрыгнуть никак не могли - ремешок был надёжный. Значит, мне по пьяне только показалось, что видел вышку, а на самом деле - это был натуральный космический аппарат во всей красе. Лишь только одно меня мучает долгие годы: хорошо, я им подарил часы, но почему эти жмоты-инопланетяне в ответ не одарили меня чем-нибудь полезным и практичным?
В целях усиления зрелищности и результативности футбольных матчей, исполком ФИФА внёс изменения в правила игры. Теперь голом, забитым сопернику, считается мяч забитый в любые ворота - чужие или свои.
Заявление. Прошу уволить меня по собственному желанию, которое подсказала мне жена. Нам кажется, что требования ко мне несоизмеримо больше оплаты моего труда.
- Что, стыдно стало? Совесть проснулось? - Да уж, проснулась. Разбудил ты её на свою голову. Моя совесть - лютая, не только меня загрызёт, но и на тебе живого места не оставит.
На днях многочисленная группа нудистов обратилась к властям с требованием: немедленно установить знаки с надписью "Осторожно! Одеты люди!" на тех пляжах, где отдыхают люди, одетые до неприличия много.
Совсем ранним утром раздаётся настойчивый звонок в дверь. Заспанный хозяин, чертыхаясь, открывает: - Утро доброе! Мы из санэпидемстанции, пришли тараканов травить! - Нет у меня в доме тараканов и никакую станцию я не вызывал! - Всё правильно. Вызывали соседи, а тараканы - у тебя в голове.
Не так просто отличить причины от следствий, как это может показаться. То, что ты к вечеру напился, не сумев правильно опохмелиться, может оказать не следствием вчерашней пьянки, а причиной для завтрашней опохмелки.