Поиск по автору:

Если что-то не можешь починить - сразу обращайся ко мне. Доломаем, выкинем и напьёмся с горя.

Перспектива оказаться когда-нибудь в гробу немного нервирует, конечно. Но как вспомнишь, что люди соберутся, будет музыка, цветы, поминки, пьянка - так сразу успокаиваешься.

Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достаётся маленькая чашка чая.

Оптимист считает, что если голова болит, то это - мозги растут. Пессимист полагает, что головная боль - это признак опухоли мозга. А реалист с похмелья отправляется на поиски пива.

Трудно бороться с зелёным змием. У него мощная группа поддержки: белочки пушистые и чёртики зелёные.

Умный человек всегда признает свою ошибку, допущенную в работе. Мудрый - признает с удовольствием. А бездельник её просто не сделает.

- Сказал бы, что я думаю о твоей теории, но воспитание не позволяет!
- Ничего не путаешь? Может, образование?

Я настолько ленивый, что даже сплю одетым и стоя. Чтобы утром не подниматься и не одеваться.

Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.

Сидеть на берегу реки в ожидании проплывающего трупа врага лучше с удочкой. Покойника не дождёшься, так хоть на уху рыбы наловишь.

Приятно давать невыполнимые обещания. Их по крайней мере не надо даже пытаться выполнять.

Кроме права на ошибку, у каждого ещё есть право этим правом не пользоваться.

Пришёл в гости. Приняли прямо, как сына родного: выпороли ремнём и
поставили в угол.

Стою в очереди к кассе в супермаркете. Впереди меня о чём то шушукаются две старушки. Обеим далеко за семьдесят. Одна правильная, а другая неправильная. У первой - набор из апельсинов, конфет и бутылки подсолнечного масла. У второй весь перечень состоит из семьсот граммовой бутылки водки. Правильная бабушка довольно полная и вялая. А неправильная - жилистая и шустрая.
Поневоле задумаешься: какая из них всё-таки ведёт правильный образ жизни?

- Итак, больной, какая у Вас реакция на алкоголь?
- Отличная, доктор! Если кинуть в меня неожиданно бутылку с пивом - обязательно поймаю.

Голова ещё работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

Тяжело приходится таким людям, которые долго не могут найти свою вторую
половинку. Это ведь сколько чужих половинок в процессе поиска примерять
приходится.

- Как-то всю у тебя сложно получается. Попробуй на пальцах объяснить. Ну и зачем ты мне фигу под нос тычешь?

Проснулся и не знаешь где? Значит утро обещает быть по меньшей мере занимательным.

Оптимист считает, что если идёт дождь, то это - к солнцу. А пессимист - к насморку.

Искать себе подходящие занятие - это очень достойное занятие, которым некоторые занимаются всю жизнь.

Лень - это главный отличительный признак человека разумного. Потому что лень может появится только в противовес работе.

Объявление.
Куплю настенные часы приличного размера. Кукушку отловил довольно крупную.

Тем меньше дел, тем легче их в порядок привести. Из этого следует, что лентяи - это латентные перфекционисты.

Планов у меня много. И что характерно: один лучше другого. Такие пытаться воплощать - только портить.

Если на работе человек думает об отдыхе, то это ещё не гарантия того, что отдыхая, он будет мечтать о работе.

Оптимист уверен в том, что если всё меняется к худшему, то на самом деле меняется к лучшему. Просто пользуется окружным путём.

Обычно, если человек говорит: "Бог тебе в помощь!", то явное
свидетельство того, что сам-то он тебе помогать явно не намерен.

Оптимист частенько закрывает глаза на плохое. А пессимист - на хорошее. Поэтому они нередко сталкиваются лбами вслепую.

Никак не могу определиться, чего мне больше хочется: лениться или просто так без дела на диване валяться?

- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
- Немного - это сколько?
- Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чьё-то хорошее настроение переваривает.

Нередко после того как человек произносит: "Пойми меня правильно!", он начинает нести чушь и дичь.

Никогда не знаешь, что в этой жизни пригодится. Даже из-за такой казалось бы бесполезной фигни как возраст, людям пенсию дают.

Дурак неохотно, но признаёт свои ошибки. Умный вину за свои ошибки сваливает на другого. А мудрый объявляет свои ошибки плодами дерзкого эксперимента.

Обычно молчание в знак несогласия - это тогда, когда рот аккуратно заклеен скотчем.

То, что у нас свои недостатки, - это очень хорошо. Чужих ещё только не хватало.

Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит
кольцо купить и в ЗАГС потащит.

Воспитанный человек всегда извинится перед женщиной, даже не пытаясь выяснить, в чём он виноват.

Молчание в знак согласия более убедительно, если его сопровождает движение руки, которая протягивает рюмку водки.

- Кем работаешь?
- По специальности.
- А специальность какая?
- Раздолбай широкого профиля.
- У вас там свободные вакансии есть?

В гости надо заходить неожиданно и дерзко. Чтобы хозяева не успели еду спрятать.

Слушатель из меня не очень - засыпаю быстро. Поэтому развёрнутыми аргументами в споре меня победить легко.

Случайности - это цепные псы закономерностей.

Хорошо, когда кругом одни враги. Кому хочешь в морду бей, а мимо вражеской хари не промахнёшься.

Если неделя начинается с понедельника, то это - плохая примета. Значит, дней пять работать придётся.

Учёные установили, что если отлавливать ленивых кукушек, то можно добиться увеличение продолжительности жизни населения.

Тщательней надо сына воспитывать. А то он срубит дерево и подожжёт дом.

Хозяйкам на заметку.
Новогоднюю ёлку лучше сразу от хвои очистить, чем до весны из-под неё иголки выметать.

Даже динозавры вымерли. И мамонты. А сволочам - хоть бы хны.