Поиск по автору:

Стою в очереди к кассе в супермаркете. Впереди меня о чём то шушукаются две старушки. Обеим далеко за семьдесят. Одна правильная, а другая неправильная. У первой - набор из апельсинов, конфет и бутылки подсолнечного масла. У второй весь перечень состоит из семьсот граммовой бутылки водки. Правильная бабушка довольно полная и вялая. А неправильная - жилистая и шустрая.
Поневоле задумаешься: какая из них всё-таки ведёт правильный образ жизни?

Планов у меня много. И что характерно: один лучше другого. Такие пытаться воплощать - только портить.

Искать себе подходящие занятие - это очень достойное занятие, которым некоторые занимаются всю жизнь.

Никак не могу определиться, чего мне больше хочется: лениться или просто так без дела на диване валяться?

Если на работе человек думает об отдыхе, то это ещё не гарантия того, что отдыхая, он будет мечтать о работе.

Оптимист частенько закрывает глаза на плохое. А пессимист - на хорошее. Поэтому они нередко сталкиваются лбами вслепую.

Проснулся и не знаешь где? Значит утро обещает быть по меньшей мере занимательным.

Объявление.
Куплю настенные часы приличного размера. Кукушку отловил довольно крупную.

Тем меньше дел, тем легче их в порядок привести. Из этого следует, что лентяи - это латентные перфекционисты.

Оптимист уверен в том, что если всё меняется к худшему, то на самом деле меняется к лучшему. Просто пользуется окружным путём.

- Как-то всю у тебя сложно получается. Попробуй на пальцах объяснить. Ну и зачем ты мне фигу под нос тычешь?

Оптимист считает, что если идёт дождь, то это - к солнцу. А пессимист - к насморку.

Лень - это главный отличительный признак человека разумного. Потому что лень может появится только в противовес работе.

Обычно, если человек говорит: "Бог тебе в помощь!", то явное
свидетельство того, что сам-то он тебе помогать явно не намерен.

- Сказал бы, что я думаю о твоей теории, но воспитание не позволяет!
- Ничего не путаешь? Может, образование?

Обычно молчание в знак несогласия - это тогда, когда рот аккуратно заклеен скотчем.

Это углерод под постоянным давлением становится алмазом. А на дерьмо как хочешь дави, но конфетка всё равно не получится.

Нередко после того как человек произносит: "Пойми меня правильно!", он начинает нести чушь и дичь.

Дурак неохотно, но признаёт свои ошибки. Умный вину за свои ошибки сваливает на другого. А мудрый объявляет свои ошибки плодами дерзкого эксперимента.

Никогда не знаешь, что в этой жизни пригодится. Даже из-за такой казалось бы бесполезной фигни как возраст, людям пенсию дают.

То, что у нас свои недостатки, - это очень хорошо. Чужих ещё только не хватало.

В хорошую погоду не принято ругать синоптиков за неверный вчерашний прогноз. Что доказывает полное отсутствие принципиальности у подавляющего большинства людей.

Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.

Воспитанный человек всегда извинится перед женщиной, даже не пытаясь выяснить, в чём он виноват.

На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена.
- Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на
приёме?
- Хороший мужик - свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и
мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний - индюк
надутый.

Даже динозавры вымерли. И мамонты. А сволочам - хоть бы хны.

Если неделя начинается с понедельника, то это - плохая примета. Значит, дней пять работать придётся.

Перфекционист - это человек, который даже глупость не сделает без предварительных тренировок.

Если собеседники уже никакие, то разговор ни о чём вполне соответствует характеру общения.

Хорошо воспитанный человек никогда не станет бурно проявлять радость, когда его жена объявит о своём уходе к другому. А дождётся, когда женщина закроет за собой входную дверь.

Учёные установили, что если отлавливать ленивых кукушек, то можно добиться увеличение продолжительности жизни населения.

Тщательней надо сына воспитывать. А то он срубит дерево и подожжёт дом.

Скорей бы уже встретить братьев по разуму. На работе одни дураки.

Случайности - это цепные псы закономерностей.

Слушатель из меня не очень - засыпаю быстро. Поэтому развёрнутыми аргументами в споре меня победить легко.

Хозяйкам на заметку.
Новогоднюю ёлку лучше сразу от хвои очистить, чем до весны из-под неё иголки выметать.

Поймал как-то еврей золотую рыбку и говорит ей: - Уважаемая кошерная
рыбка! Я уже старый и больной человек, мне таки от тебя нужно исполнение
всего одного желания: чтобы все мои желания впредь исполнялись.

Куплю, пожалуй, крокодила. А лучше даже двух. И запущу обоих в ванну. И тёщу приглашу, чтоб погостила. И пусть сильнейший победит! Нет, не смогу. Зверюшек жалко.

Хорошо, когда кругом одни враги. Кому хочешь в морду бей, а мимо вражеской хари не промахнёшься.

- Кем работаешь?
- По специальности.
- А специальность какая?
- Раздолбай широкого профиля.
- У вас там свободные вакансии есть?

Мне настроение трудно испортить - играю на опережение.

Маленькая хитрость.
Если начинать закусывать только на следующее утро после пьянки, то можно
изрядно сэкономить не только на закуске, но и на выпивке.

Молчание в знак согласия более убедительно, если его сопровождает движение руки, которая протягивает рюмку водки.

Недоверчивый человек, если увидит грабли, то всё равно на них наступит. А вдруг это не грабли, а лепестки роз?

Не только действовать надо решительно, но и бездействовать. Если уж прилёг, то лежи, как вкопанный.

Как хотите, но лично я ничего не имею против того, кто полностью со мной согласен.

Воспитанный человек всегда пропустит даму в постель. Кому охота ложиться на холодную простыню.

В гости надо заходить неожиданно и дерзко. Чтобы хозяева не успели еду спрятать.

Нельзя сказать что я - враг своему здоровью. Но некоторая конфронтация по пятницам возникает.

Когда исключений из правил становится достаточно много, то они образуют своё, исключительное правило.