Поиск по автору:

Если ты с большого бодуна не узнаёшь себя в зеркале, то это ещё не значит, что богатым будешь.

Заявление.
Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще в общем у меня нет.

Как это вообще понимать: не суй свой нос в чужое дело? А для чего тогда носы придуманы?

Правильно озадаченный человек начинает решать даже такие задачи, о которых имеет весьма смутное представление.

Начальник у нас просто золото. Ни одного плохого слова про него сказать не могу - сразу уволит.

Чуткое руководство - это то, которое по офису на цыпочках ходит, пока сотрудники мирно посапывают. И деликатным покашливанием осторожно будит трудовой коллектив к концу рабочего дня.

Реалист - это человек, который во время спора между оптимистом и пессимистом насчёт полуполного или полупустого стакана водки, молча подходит и выпивает спорную водку.

Плохо, когда всем хорошо. Нельзя завязать разговор с классического вопроса: "Как дела?".

Сила притяжения - малоизученная фича. Иногда человека неудержимо притягивает к бутылке. Хотя по законам физики бутылка должна притягиваться к более массивному телу.

Есть такой страшный недуг - синдром преждевременной усталости. Его главный симптом заключается в том, что усталость коварно наваливается на человека прямо перед работой. А вот в остальное время жизни совсем не ощущается.

Полагаю, что если человек рьяно борется с чужими недостатками, то свои недостатки он давно успешно поборол.

Издалека даже на работу приятно полюбоваться. Но ближе лучше не подходить - разочаруешься.

Если будешь слишком долго искать виноватого, то сам окажешься виноват в том, что поиск затянулся. И ответишь за двоих виноватых.

Тот, кого преследуют удачи, и не думает прибавить ходу.

Почти весь негатив жизни из-за денег. То этих денег мало, а то и совсем мало.

Малоизвестный факт: работа не всех дураков любит, а только лояльных. Глупые лентяи даже работе не интересны.

Решил заняться идеализацией окружающей действительности. Всё легче, чем эту треклятую действительность оптимизировать.

Оптимист - это тот, кто наступив на грабли, верит в то, что хотя бы комара на его лбу ручкой прихлопнуло.

Если быстро и достаточно долго бежать, то непременно откроется второе дыхание. Или закроется первое.

Если собака потеряет нюх, то это для неё трагедия. Но если человек потеряет нюх, то потеря будет грозить ему ещё большими неприятностями.

У могильщиков работа так себе. Никто, конечно, не пожалуется, что зарывали без огонька. Но и похвалы особой не дождёшься.

Оптимист - это человек, который рассыпав на полу коробку спичек, вместо того, чтобы их собрать, начинает из спичек складывать плюсы.

Улыбка по утру - это визитная карточка оптимизма. Или победная улыбка предусмотрительного человека, поставившего в пятницу вечером пиво в холодильник.

Иногда манна небесная во время полёта сбивается в здоровущие комы. Которые больно ударяют по головам тех, кто с широко открытыми ртами ждёт пропитания с неба.

А мне вот времени ни на что не жалко. Чего ради? Меня-то время не жалеет.

Кончилось совсем не вовремя - это когда ты даже не успел понять, что началось.

Объявление.
Куплю что-нибудь недорого. На дорогое денег не хватает, но неудержимо тянет заняться бизнесом.

Объявление.
Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником,
поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого
кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят, где попало.

Тупо вытаскивать на берег утопающего - это недальновидно. В другой раз тебя рядом может и не оказаться. Залезь в воду и научи тонущего плавать.

От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены
регулярно употреблять пиво в больших количествах.

Пока жена была в отъезде, остро захотелось перемен в обстановке квартиры
- обменял ковер на водку.

Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива - удару по почкам,
бокал шампанского - щелчку по лбу, стакан портвейна - пинку по лодыжке.
Если хорошенько всего намешать, то и в драке надобность отпадёт

Кормить птиц птицами - это как-то даже извращённо. Выкидываю куриные останки. Но коты и собаки по весне под окнами просто не успевают ухватить кусок. Чайки тут же налетают и все косточки растаскивают. С дикими криками, замечу. Всё было как всегда, но в этом году в поле зрения появилось гнездо ворон. И обитатели-строители гнезда - само собой. Сначала отметилась баба, нет, некрасиво, женщина-ворона, которая собирала веточки, решая жилищный вопрос. А потом и мужик-ворон стал промышлять. Причём, довольно решительно. Садится на дерево напротив окна и каркает, кивая головой. Дескать, подайте, люди добрые, сами мы пролётом, а детишки скоро вылупятся.
А что поделаешь? Киваю головой в ответ и если нет чаек рядом - хлеб кидаю. Семья, однако. Может, его жена заклюёт, если еды не притащит.

Конституционное право любого гражданина - посылать и быть посланным.

- Согласись, что ты неправ и допустил ошибку!
- Если я с этим соглашусь, то это будет ещё большей ошибкой.

Блондинка врывается в кабинет травматолога:
- Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу!
- Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй
туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.

У меня дома на окне стоит клетка, в которой обитает вполне себе
волнистый попугайчик. Однажды кто-то сверху начал кидать невесть что, но
что-то съедобное. Тут же на месте сбрасывания еды образовалась стая
оголтелых чаек, которые с истошными криками принялись барражировать
воздушную территорию, попутно долбя друг друга клювами в борьбе за
лакомые куски, чуть не врезаясь головами в оконное стекло. Попугайчик,
вместо того, чтобы испугаться, проявил недюжий энтузиазм. Чуть не
выскакивая из перьев, носился по клетке и тоже голосил, как оглашённый.
Минут пять эта вакханалия продолжалась. Но вот все разлетелись и всё
стихло. Попугайчик остановился отдышаться.
- Что, братан, улетели твои коллеги? - спросил у него для приличия,
чтобы беседу завязать. Посмотрела птичка как-то даже задумчиво на меня и
ответила негромко: - Кьяк!
Но больше имитации крика чайки мне от него слышать не доводилось.

Человек человеку только в лесу волк. А в городе - собака, как собака.

- Вот угадай, о чём я сейчас думаю?
- Ты сейчас думаешь о том, как бы придумать такую тему, о которой я не
смог бы догадаться.
- Так нечестно. Ты знал.

Маленькая хитрость.
Если закладывать в стиральную машины нечетное количество носков, то
проблема их парности решится сама собой.

Дайте мне только повод для работы, а причину для того, чтобы её не делать я сам отыщу.

Хороший сосед никогда не станет пользоваться дрелью ночью, если человек, живущий за соседней стеной, работает в ночную смену.

Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но ещё хуже, если жена под тобой давно спала.

В шахматах: дотронулся - ходи. На пьянке: поднял - пей. В отношениях:
залез - женись.

- Да ты не бойся! Моя собака, хоть и большая, но никогда не кусается.
- Очень надеюсь, что пёс в курсе этого утверждения.

Скажи, что ты обо мне думаешь, а я в ответ скажу то, что я думаю о тебе. Потом мы извинимся друг перед другом. И начнём говорить то, что мы думаем о других.

Трудно на всех угодить, но и всем на тебя угодить не легче. Вот так и мучаемся по очереди.

Враньё собутыльникам - это пошлый обман. А вот предвыборные обещания -
это высокое искусство создания красочных иллюзий методом вербального
жонглирования.

Ничего не имею против людей как таковых. Но есть претензии к внешности, росту, возрасту, одежде и манерам.

Если слишком усиленно делать вид, что работаешь, то устанешь больше, чем от работы. А заработать больше не получится.