Поиск по автору:

Шаг влево в супружеской жизни приравнивается к измене, а шаг вправо - к
пьянке.
(Юрий Татаркин)

Объявление.
Нашёл смысл жизни. Обменяю на ящик водки.

Настроение хоть кому - это когда у тебя такой боевой настрой, что кому хочешь настроение испортишь.

Практичный человек верит не в свою счастливую звезду, а в целое
созвездие таких звёзд.

Жизнь доверчивого человека полна сюрпризов. И что интересно, в основном эти сюрпризы далеки от приятных.

Обожаю осень. Потому что спустя зиму, наступает весна.

Свет в конце туннеля может оказаться зеркальным отражением света из его начала.

Выход-то всегда есть. Вот только вход потом не всегда можно найти.

И действительно: в отличии от окружающей среды, охранять окружающий понедельник никому в голову не придёт.

Когда люди жили в пещерах, то скандалы у них не очень хорошо получались. Дверью в сердцах не хлопнешь, а от звериной шкуры нужного эффекта не дождёшься.

Объявления.
Установил новые ворота. Куплю барана, без него вид не тот.

Как честный человек, чужое враньёе терпеть не могу. Но как практичный человек, со своей ложью вынужден мириться.

Если твой совет просят повторить - это очень хороший совет. Или такой бред, что собеседник ушам не поверил.

В отдалении всяк хорош. Но общаться в основном приходится с близкими.

По факту понедельник случается один раз в семь дней. Но по ощущениям - гораздо чаще.

С одной стороны водку пить вредно. Но с другой стороны что же: купить бутылку, поставить на стол и на неё смотреть?

Поиски пятого угла нередко заканчиваются потерей базовый четырёх.

Бывает, что идёт человек в лес по грибы, а домой приносит триппер. Значит, не там искал или не с той пошёл.

На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
- Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь?
- За наших, само собой.
- И кто на поле эти ваши?
- А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.

- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок.

- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.

- Простите, у Вас найдётся пара свободных минут?
- Найдётся. А ты точно вернёшь?

В двух процессах не надо искать логики и здравого смысла: в журчании
ручья и болтовне блондинки.

На ночь стараюсь не есть. Только сразу после полуночи - это уже следующий день. Так что такой перекус можно считать очень ранним завтраком.

Летать-то я умею, но только во сне и на меленькой высоте. Поэтому нередко просыпаюсь на полу с раскинутыми руками.

Умный человек три раза подумает и только потом ответит. А загадочный даже думать не будет, но не ответит всё равно.

Если тарелки низко летают, значит, супружеская ссора уже на излёте.

Если человек в компании начинает упорно молчать, то наверняка замышляет что-то недоброе. Или ему больше не наливать.

Кроме среды обитания, существует ещё и понедельник обитания, обитать в котором намного труднее.

Наглец - это настойчивый человек, необременённый комплексом порядочности.

В детстве я решил: вырасту и стану умным! С первой частью задачи мне удалось успешно справиться.

- Как дела?
- Понемногу движутся. Только пока не ясно - в какую сторону.

Есть предложение: вместо того чтобы беречь безликую природу, давайте оберегать конкретно меня.

Если у тебя нервишки шалят, значит, в детстве недостаточно наигрались.

По всем прогнозам количество прогнозов в ближайшее время резко возрастёт.

В наш век сплошной агрохимии дети, найденные в капусте, частенько
оказываются обработанными пестицидами, и в дальнейшем, вырастая, изрядно
отравляют жизнь своим родителям.

Хозяйке на заметку.
Если муж, посланный вечером в магазин за молоком, возвращается поздней
ночью в состоянии сильного алкогольного опьянения, то из семейного
рациона надо немедленно исключить все молочные продукты.

Нетрудно найти в тёмной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?

Наиболее предусмотрительные абсолютно не доверяют повязке на глазах у
правосудия и дополнительно обклеивают эту повязку денежными банкнотами,
для того чтобы полностью исключить возможность подглядывания.

- Ну что, починить-то сможешь?
- Тут уж, хозяйка, как получится. А может и не получится. Но твёрдо могу
гарантировать: хуже, чем есть - ни за что не будет!

- Отличная работа! Хотелось бы тебя похвалить, но боюсь, что ты зазнаешься.
- Это я-то зазнаюсь? Не нужны мне твои никчёмные похвалы, жалкое ничтожество!

Мазохист - это человек, который по понедельникам встаёт за час до звонка будильника. Чтобы пораньше окунуться в море проблем.

Молчаливый такой. Весь солидный из себя. Чувствовалось в нём какая-то загадка. Потом выяснилось - круглый дурак.

Не пытайся сделать из меня дурака - только готовый продукт испортишь.

Кто спит бесшумно, тот наверняка спящим только прикидывается. И что-то нехорошее замышляет. А вот честный человек храпит от всей души.

Жена встречает в прихожей мужа.
- Ну и где ты шлялся до полуночи?
- Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить.
- Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал?
- А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается,
не в ту сторону.

- Извините, инструктор, но так волнуюсь почему-то. Напомните,
пожалуйста, вот сейчас я выпрыгну из самолёта - что мне надо делать?
- Дёрни за кольцо парашюта.
- А если парашют не раскроется?
- Дёрни за кольцо запасного.
- А если и этот не раскроется?
- Тогда можешь дёргать за всё, что под руку попадётся. Помочь-то вряд ли
поможет, но точно не навредит.

Даже если свободного времени навалом, то требуется дополнительное время на то, чтобы решить: как наиболее целесообразно распорядиться такой уймой времени?

Добро должно быть не только с кулаками, но и в кованых сапогах. Такой обувью поверженное зло добивать сподручней.