Поиск по автору:

Решил взяться за хитрость. Ум в последнее время себя дискредитировал.

Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке, скажи спасибо, что не распяли!".

Самое редкое животное называется - вотонбля.

Со своим шкафом к любовнице не ходят.

- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по
требованию?
- Ага.
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не
затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку
проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил
и мямлил.

Объявление.
Готов ответить добром на зло: благодарностью на деньги.

Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...

Слово "дай" гораздо короче и легче выговаривается, чем слово "возьми".

Всё полезное мотаю на ус. А когда уса под рукой нет, то мотаю на то, что подвернётся.

Деньги любят только счёт. Люди пылко любят деньги. А неприятности любят людей. Вот такой странный любовный треугольник.

Даже с хорошими людьми не всегда по-хорошему удаётся договориться. Про плохих уж что говорить.

Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к дому на такси и
осознаёшь, что кошелёк забыл дома, а ключи от своей квартиры оставил на
столике в прихожей в квартире любовницы, муж которой к этому времени уже
должен вернуться с работы домой.

Наглядный пример круглого дурака - Колобок. Который докатился до того, что его сожрали.

Практически на две вещи можно смотреть бесконечно: на первую и вторую. Смотреть на третью очень утомительно - глаза только два.

Недавно пингвинов начали приглашать на работу в симфонические оркестры.
Музыканты из них не ахти какие, зато не пьют и одеты всегда в аккуратные
концертные фраки.

- Скажите, как вы стали друзьями?
- Не сразу. Первая наша встреча началась и закончилось дракой, поэтому
знакомство пришлось отложить на потом.

- Ну и как самочувствие того пациента, которого ты вчера прооперировал?
- Трудно сказать. С одной стороны - он в коме. А с другой стороны - на
здоровье ведь не жалуется.

Невозможно все разложить по полочкам. Тогда полочки окажутся неразложенными.

- Милый, у меня две новости прямо с утра: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой, чего уж там. Потом хорошей загладишь.
- У нас сломался холодильник. У соседа угнали машину.

Искать справедливость следует в правильном месте. А то находка может оказаться контрафактом.

Когда значительно произносят: "Не нравится? Ну, это дело вкуса", то подразумевают: "Дебил! Ты вообще ни в чём не разбираешься!".

Если не закусывать водку, а запивать ею еду, то вместо банальной пьянки получится вполне культурная трапеза.

Если получилось не очень чтобы так, есть два варианта: переделать или сказать: "Ничего, и так сойдёт!". Второй вариант максимально энергосберегающий.

Только для тех, кто засыпает до двенадцати ночи, утром наступает новый радостный день. Так что вы там у компьютеров не обольщайтесь.

Плохо, когда все вокруг довольны. Прямо разрываешься: кому первому начинать настроение портить?

Так хорошо сидим, что даже вставать неохота. Но ведь эта сволочь избалованная - водка, сама из магазина ни за что не придёт.

Звонок. Хозяин открывает дверь, на пороге два небольших, но упитанных мальчика.
- Здравствуйте, дяденька! Мы из школы напротив, собираем макулатуру. У Вас ни найдётся старых, ненужных денег?

Тем, кто предпочитает пользоваться средствами народной медицины, следует помнить: в случае летального исхода народ похороны оплачивать не будет.

Объявление.
Ищу женщину для серьёзных отношений - в шахматы играть.

Чистая совесть - это сертификат тотального неведения.

Частично признать свою вину - это согласиться: вполне может быть, что ты когда-то и где-то, возможно, сделал что-то не совсем отвечающее законам морали и требованиям уголовного кодекса.

В правильно подобранном кругу равных стать первым не составит большого труда.

Если жить плохо, то шансы на то хорошее, которое впереди, значительно возрастут.

Раньше было настолько лучше, что даже жёны были моложе.

Серьёзного разговора на собеседовании не получилось. И то сказать - устраивался клоуном в цирк.

Когда закипает разум возмущённый, то может крышку снести. А может днище не выдержать.

Прошлое - как бездомная дворняга, которую однажды сдуру прикормил. А теперь собаки никуда не деться.

Люди делятся на тех, кто сначала думают, а потом говорят, тех, кто сначала говорят, а потом думают, тех, кто сначала думают, а потом молчат, тех, кто сначала молчат, а потом думают. И тех, кто постоянно о чём-то говорят, ни о чём особо не задумываясь. Последних - большинство.

Память уже настолько не та, что не могу вспомнить: изначально была не та или была той, а потом стала не та.

- Хотелось бы тебя поздравить, но вроде бы не с чем. Поэтому, давай, всё-таки выпьем. А вдруг я что-то упустил?

Хорошо быть богатым - выбор богатый. Хочешь - бедным помогай, хочешь - богатым.

Хорошо воспитанный человек никогда не станет воспитывать других. А оставит это нелёгкое дело невоспитанным людям.

Если тебя поставили в неудобное положение, то это ещё терпимо. Но если тебя положили в неудобное положение, то ведь могут и надругаться.

Надо бы акций прикупить. Точно не знаю: что это такое, но говорят, что по-другому не разбогатеешь.

Умелого лжеца приятно слушать. Ведь в пении кенара тоже правды мало, но мелодия ублажает слух.

С годами брака у супружеской пары синхронизируются приступы головной боли по вечерам.

Готовность номер минус один - это когда человек ещё спит, но в остальном вполне готов.

Человек я непритязательный. Мне что сидеть, что лежать - никакого труда не составляет.

Подарки дарить не умею. Потому что на дорогие подарки денег жалко, а выбрать хорошие из дешёвых не получается.

Системные требования к юмору таковы: шутка, от которой никто не заплакал, считается приемлемой.