Поиск по автору:

Увидеть кассира в день получки - это очень хорошая примета, это к деньгам.

Не иначе как сглазил кто-то. Стоит мне только появиться на работе, как сразу работать заставляют.

Если есть желание выпить, то и подходящая компания найдётся, и повод образуется сам собой, и деньги отыщутся. А если желание выпить нет, то и компания с деньгами тебя отыщет, и повод с собой такой принесут, что отказаться от выпивки никак не получится.

- Сосед, ты опять меня залил!
- Понимаешь, подарили мне на днюху крокодильчика. А где его держать, если не в ванне?
- Это не дело. Вырастет - покусает. Избавься от него.
- И рад бы, но жена не разрешает. Говорит, что на сумочку уже кожи хватает, но на туфли ему надо ещё подрасти.

На таможне у туриста спрашивают:
-Оружие? Наркотики?
- Даже не знаю... А что вы ещё можете мне предложить?

В чём главное достоинство водки? Если основательно выпить с хорошим человеком, то увидишь перед собой двух хороших людей.

- Официант, у меня в супе муха!
- Спасибо за информацию. Я включу её в счёт.

Ну и кому какое дело, что рыба пахнет с головы? Откуда хочет, оттуда и пахнет.

Мне кошелёк не по карману. Деньги напрямую в карманах приходится носить.

Специалист очень узкого профиля - это тот, кто только добирается до работы и обратно. Зато очень умело.

Объявление.
Ищу компанейского человека для подобающей встречи Нового года. Людей, у которых проблемы с печенью, просьба не беспокоиться.

Настроение так поднялось, что стало понятно: одними улыбками не отделаешься - без бутылки уже не обойтись.

Побитый жизнью оптимист - это человек, который в свободное от дурных предчувствий время верит во всё хорошее подряд.

Оптимист - это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит - пусть даже вертикально.

На улице встречаются два приятеля. Один протягивает руку и говорит:
- Здорово! Как дела-делишки?
- Дела-то продвигаются, а руки, извини, подать не могу. Иду с работы, а там было такое длинное совещание, что от фиги в кармане пальцы намертво скрючило.

Орешек знания настолько твёрд, что вместо зуба мудрости не мешало бы иметь клык мудрости.

- Это я выгляжу беззащитным? Да мною трудности пугают!

Есть ведомое. И есть неведомое. А ещё есть непонятное. Которое может относится к одному или другому.

Нервы у меня хоть куда. Так и остаётся неясным: куда с такими хреновыми нервами податься?

Объявление.
Продам кошку. Или куплю. Одна уже надоела, а двух держать ещё не пробовал.

В сырой воде полно микробов. При кипячении вода теряет часть полезных организму микроэлементов. Вот поэтому алкоголики - это люди, которые всерьёз озабочены своим здоровьем.

Обычно принципиальные разногласия кончаются обоюдным молчанием из принципа. Что лишний раз служит доказательством того, что тишина сильнее звуков.

Пытался всю жизнь откладывать на чёрный день. Но большего, чем отложения солей, добиться не удалось.

Среди людей, которые все поголовно - братья, попадаются такие родственники, что начинаешь жалеть о том, что семья слишком большая.

Может, пить и вредно. Но наливать-то - нет! Поэтому наливать можно. И даже понюхать. В крайнем случае - лизнуть. Но лизанием не увлекаться и больше одной бутылки за вечер не вылизывать.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного пингвинами. Ребёнок вполне нормальный, но при первой же возможности принимается высиживать яйца.

В глупости уличён не был, но когда считал в уме, то подозрительно шевелил губами.

Как зыбки наши знания. Даже про некоторые науки достоверно неизвестно: науки это или что-то вроде того.

Есть у меня знакомый, который немного скуповат. Когда он зовёт меня в гости на чай, то на всякий случай прихожу с чайным пакетиком. Сахар тоже с собой беру. Но хотя бы воду приносить не надо.

Попал однажды в чистом поле под грозу в начале мая.
С тех пор не только грозы, но и Тютчев ненавистен мне.

- Разрешите помочь Вам мне помешать? Работать изрядно поднадоело.

Иногда человек настолько привыкает довольствоваться малым, что даже крупные взятки предпочитает брать медяками.

Подумаешь, лето кончится. Зато начнётся ожидание лета.

С годами отчётливо понимаешь: и понимал ты когда-то совсем не то, и сейчас понимаешь совсем не это.

Приходить в гости надо заранее. Примерно за сутки до назначенного времени. А то что-нибудь интересное или вкусное пропустишь.

Даже когда человек ищет неприятностей на свою голову, то обычно находит неприятности на часть тела, расположенную намного ниже головы.

Что-то мне подсказывает, что даже если запреть носки на ночь в сейф, то утром всё равно одного не досчитаешься.

Не всё, что колет глаза, - правда. Мало ли на свете всякой шантрапы.

Да, я уже умудрён сединами и убелён опытом. Или что-то роде того.

На вский случай помолчал. А то нагрянут грозные люди с вопросами: "Что ты сказал? Про кого?", а ты им с чарующей улыбкой: "Никак нет! Молчал, как по уши в землю вкопанный!".

Эх, промолчали уже тряпочки до дыр... Так ведь новые постоянно покупать приходиться.

- Назови мне хоть одно убедительное объяснение тому, что до сих пор ничего не сделал!
- Я сидел сложа руки.

- Что-то сегодня говоришь как-то сумбурно. И вид у тебя глуповтый.
- Ну да. Вчера меня угораздило потратить деньги с у умом.

Пока рыба тупо ищет, где глубже, умный человек с удочкой на берегу пивко потягивает.

Согласен повсеместно славить труд в обмен на то, чтобы труд держался от меня подальше.

С самого начала всё не пошло не так - это когда начало по совместительству оказалось концом.

Иногда человек только кажется пьяным. А он просто находится под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

Последнее слово лучше оставлять за женой. Раз уж жёны их коллекционируют, то лучше хобби поддержать.

Плохая примета - трижды плюнуть через левое плечо при сильном ветре в спину: оплёванным окажешься.

Жена - это полезная и многофункциональная человеческая особь. Если использовать её, строго придерживаясь инструкций по применению.