Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эти несносные дети - проблема из проблем. Сначала они, шалуны этакие, проблема только для родителей. А потом - помеха и обуза сначала для своих детей, а потом и для внуков.
Если делать прямые выводы из народной мудрности, то получается такой расклад: для того чтобы не иметь тысячу рублей, надо иметь не меньшее количество друзей. Довольно непросто завести такой обширный круг знакомств.
Настоящий друг - это такой человек, который даже на свадьбе друга сумеет найти такие слова, которые помогут жениху пережить первые, самые трудные часы брака.
Залетает в окно Карлсон, печальный весь такой. - Малыш, там, наверху, крыша поехала, можно я у тебя поживу? Кстати, не найдётся ли в доме ваночки баренья?
"Терпение и только терпение! Глаза боятся, а руки катят!" - говаривал Сизиф, когда очередной раз оказывался в низине и присаживался перекурить на камень.
- Посмотри, кажется, что как-то что-то у меня получилось не очень. - Если припомнить - как в прошлый раз у тебя получилось очень, то может оно и к лучшему.
Поймал как-то один дедушка золотую рыбку, а та ему вполне внятно говорит: - И даже не думай, старый пень, требовать от меня исполнения желаний! А вот икры немного, раз такое дело, метнуть могу.
- Здравствуйте, врача вызывали? - Вызывали, а как же. Прямо сюда вызывали. - Ну, где больной? - Так я и есть самый настоящий больной - совсем занемог от одиночества. Как насчёт того, чтобы поболтать и облегчить мои муки?
Деньги - к деньгам, дураки - к дуракам, спор - к драке, ошейник - к собаке. Один только в поле воин, который по идее вовсе и не воин, мечом машет и от одиночества воет.
Пошёл как-то один в лес, а другой - по дрова. В лесу они оба два нос к носу и столкнулись. Тот, который шёл по дрова, само собой, с топором был. Ну, конечно, не растерялся мужик и отнял у того, который шёл от нехрен делать по лесу шляться, кошелёк. Экспроприировал, значит, лопатник, и пошёл довольный до дома, до хаты. А зачем дрова, если можно водку пить? А тот, который в лес шёл, так и пошёл себе дальше, посвистывая. Ему ведь без разницы каким макаром по лесу блындать - с деньгами или без.
- Здравствуй! Как я рад тебя видеть! - Врёшь, небось? - Ну, не то чтобы беззастенчиво вру, но немного привираю. - Насколько немного? - Чуть-чуть. Пока при виде тебя меня не очень сильно тошнит.
Кукушку отловлю, домой притарабаню, подберу ей клетку и научу подолгу куковать. Как станет грустно, попрошу кукушку мне лет накуковать как можно больше. А если заартачится и станет мало куковать кукушка, то не получит птица корма и воды.
- По традиции у меня две новости: хорошая и плохая. И? - А начни день с хорошей! - Хорошая новость заключается в том, что она - точно есть. А плохая - я забыл хорошую.
В конце ноября, когда смеркаться начинает вскоре после рассвета, делал вид, что ловлю рыбу, которая даже и не думала делать вид, что клюет, недалеко от устья речки, которая впадала в реку. Ну, речка это только на карте или весной, а обычно - воды по колено. Притих на корточках, пасмурно, время неторопливо движется к обеду; слышу - бежит кто-то по руслу, топоток звериный, подумалось - собак какой-нибудь приблудился. Стихли шаги, поворачиваю голову - метрах в десяти от меня стоит задумчивый олень. Ну, олень это только называется так - косуля-мужик с рогами, и что интересно - без своей благоверной. - Братан - спрашиваю - какого черта ты здесь забыл средь бела дня? Посмотрел на меня олень грустными карими глазами, меланхолично хлебнул водички, и решительно бросился в воду, через пару минут видны были только ветвистые рога, словно обломок дерева с сучьями решил переправиться через реку.
Не знаю, что на уме у зверя было: если сдаться решил - мясокомбинат намного ниже по течению; если переселиться, то лес - намного выше; а так его плавно снесло прямиком в то место, где расположен довольно большой микрорайон. Может, просто решил отомстить супруге за наставленные рога и подался в кабак.
В связи с кризисом на самом-самом верху принято решение: больше одной удачи в квартал в одни руки не отпускать. Ранее установленный лимит на неприятности снят. Отныне разрешено выдавать неудачи сколько угодно, кому угодно - безо всякой очереди и в неограниченном количестве.
Ёжики при виде кактусов сразу впадают в ярость по причине межвидовой конкуренции и разу начинают откапывать, и перегрызать корни этих несчастных растений.
Так уж устроен мир: стоит только в одном помещении собраться людям, в количестве не менее трёх человек, как на столе каким-то образом, неожиданно появляется бутылка.
Кроха сын (выше меня на голову) к отцу пришёл и сказала кроха... Но прежде он разогрел котлеты в микроволновке и прошмыгнул к компьютеру. Больше ведь есть негде, не на кухне же в самом деле? Подходит через минуту: - Не буду я эти котлеты есть, у них запах какой-то странноватый! Гурман, а как иначе? Всё акселерированное поколение отличается повышенной гурманностью. - Запомни, сын! - торжественно сказал я ему. - Запомни, и детям расскажешь: котлеты готовят не для того, чтобы их нюхать, а для того, чтобы их есть. Пообещал запомнить и рассказать. Надеюсь, что не обманет.
Ранее утро, первое июня. Звонок в дверь. Хозяин квартиры открывает и видит на лестничной площадке двоих жлобов с опухшими рожами. Один из них спрашивает пропитым басом: - Мужик, у тебя дети есть? - Парочка имеется. А что? - Что, что. Забыл какой сегодня день? Иди, накрывай на стол, мы твоих детей защищать пришли!
После того, как Мальвина и Буратино узаконили свои отношения, деревянному человечку не раз доводилось выслушивать от разъярённой жены: - Чурбан ты бесчувственный! И отчасти эти слова были правдивы.
Это только сначала тот, кто рискует, - шампанское пьёт. Дальше - больше. Пиво начинается вперемешку с водкой. Постепенно человек спивается. А рисковать бросить не может - втянулся.
На рассвете ко мне подкрался рак. Здоровенный, примерно полметра в длину. Ну, может и поменьше, но рыбак по должности обязан изрядно преувеличивать размеры. И вес. А раку не обломилось само собой. Не река, я не грека и руку совать в воду не собираюсь. Но страшновато стало: сижу в босоножках на самом берегу, а на мелководье гигантский рак копошится. Вдруг надумает за ногу цап? Кинул каши ему под нос на всякий случай. Под нос или что у них там вместо носа. Рак деликатно каши откушал и спокойно, пятясь раком, отправился по делам - сытый и довольный. И судя по всему, раззвонил всем обитателям водоёма, что сегодня по утру какой-то мудак всем желающим раздаёт халявную кашу. И кое-то повёлся. Вскоре клюнул карп. Ну, не так чтобы совсем уже карп, - пару килограммов всего. А рака, если ещё увижу, поблагодарю.
Наличие ума у человека легко определить - достаточно легонько постучать по его голове небольшим кусочком рельсы. Если звук будет звонкий, то голова - явно пустая. А если если глухой, насыщенный обертонами, и тихий, то мыслей в такой голове - битком набито.
Разговорились два собачника. - Эх, какая у меня собака умная! Если будильник забуду завести, то разбудит на работу, холодильник откроет и колбасу мне на завтрак достанет! - Мой пёс тоже не дурак, но с причудами. Когда его в киоск за газетой посылаю, то приносит именно ту, которую заказывал. А вот в магазин отправлю - просто беда. Всегда прошу, чтобы купил бутылку водку подороже, а он умудрятся с точки крутку притаскивать. В кого такой экономный?
- Это у меня - просто мания величия? Да у меня не какая-то там заурядная мания величия, а самая величайшая и самая маниакальная мания величия из всех маний величия, которые когда-нибудь существовали!
После того как выпьешь с красивой женщиной на брудершафт - моментально память отшибает. Начинаешь снова "выкать". Приходится опять повторять неприятную процедуру слюнявого поцелуя после шампанского.
- Здравствуйте, почтальона вызывали? - Нет, вроде. - И знать ничего не хочу! Из вашей квартиры позвонили на почту и сказали, что срочно нужно отправить денежный перевод. Так что давайте деньги, я доставлю куда и кому надо.