Поиск по автору:

Объявление.
Готов послужить за правое дело в свободное от работы время, если эта
служба будет засчитана в трудовой стаж.

- Вот проблемка-то! У тебя ведь наверняка есть дельнaя мысль по этому
поводу, поделись!
- Последним не делятся.

Добровольцев на передовую решительного боя с пьянством найти так и не
удалось. Пришлось объявлять мобилизацию.

- Предлагаю перейти на "ты"!
- Вы так считаете? Ладно. Наконец-то я смогу без обиняков высказать всё, что о тебе думаю, козёл ты винторогий!

Хорошо бы в чистом поле исхитриться и аиста изловить. Прикормить его, припоить и научить приносить детей к себе домой. Огромные деньги можно таким образом заработать, отдавая потом детей за мзду немалую бездетным супружеским парам.

Хочешь проснуться знаменитым? Засни летаргическим сном лет эдак на двадцать пять.

Здоровье у меня богатырское. Потому и страшно. А вдруг явится богатырь и потребует своё здоровье?

Не люблю хвалиться, но сегодня я в компании всех перехвастал.

Проснусь до ранней пташки и накопаю жирных червяков. Поймаю на них толстых рыбин и пожарю их на здоровущей сковородке.

Голова у меня работает, как надёжные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.

Жена вернулась из недолгой поездки куда-то там . Слышу - бормочут в коридоре.
- А чего ты мужа прячешь? Покажи!
Заваливает пьяная симпатичная бабёнка и давай меня в щёки чмокать. Включая губы. Меня так с детского садика не целовали. Просто праздник души. И почему совпало с возвращением супруги?

В идеальном магазине самообслуживания покупатель сам себе должен выбить
чек на кассе за выбранное, заплатить за это и явиться с повинной в
милицию, если обнаружит у себя на выходе неоплаченные товары.

Выбирая из всех зол меньшее, женился на маленькой и худощавой. Но ведь
нашла коса на камень: приехала издалека через полгода после свадьбы
тёща, так еле-еле в двери прошла. Оказалась необхватной гренадёршей -
косая сажень в плечах.

Прежде, чем жениться на красавице - хорошенько всё взвесь. Спасение мира
- довольно хлопотное занятие. Вот так вот, запросто, поваляться с пивком
на диване, вряд ли выпадет свободная минутка.

Те, кого приносят пьяные аисты, вырастают ушибленными на всё голову
из-за последствий неоднократных падений во время небрежной
транспортировки.

Самый короткий путь к мировой славе отыскал немногословный дворник
Герасим, для этого ему оказалось достаточно утопить всего лишь одну
собаку. А вот академику Павлову для того, чтобы оставить свой след в
истории, пришлось умертвить гораздо больше собак.

Встретил вчера знакомого. Денежек он мне должен, не так чтобы много, но
дарить жалко.
- Какая встреча! Ты не забыл, что деньги мне обещал вернуть через три
дня, а уже две недели прошло? У тебя совесть есть?
Приятель с озабоченным видом принялся энергично шуршать по карманам,
потом враз лицом посуровел:
- Вот непруха! Кошелёк в наличии, сигареты есть, зажигалка и даже
расчёска на месте, а совести нет. Видать, в прихожей на столике забыл.
Ничего, в следующий раз, если когда-нибудь увидимся, обязательно
предъявлю тебе эту совесть - в развёрнутом виде!
И, не попрощавшись, должник бодро зашагал дальше.

В гости к сказке со своим Хрюшей не ходят.

Объявление.
С радостью возьмусь за любую работу. Люблю что-нибудь подержать.

Томит душу и давит гирей на человека неизвестность. Вот, допустим, у
тебя выпить нечего, да и выпить неохота. И сразу тянет купить
поллитровку водки, чтобы узнать: будет ли тебя тянуть к выпивке, когда
открытая бутылка на столе стоит?

- Доктор, мне нужны таблетки, избавляющие от нездорового пристрастия к приёму всех подряд таблеток! Есть такие?
- Такие уже есть, но проблема в том, что полный курс лечения предусматривает приём не менее десяти таблеток, а уже после первой пилюли больной не может принимать остальные.

В хорошей компании выпить - святое дело. А хорошей компанией по определению считается та, в которой имеется, как минимум, одна бутылка водки.

Невеста у меня дотошная. Когда предложил ей руку и сердце, то она первым делом поинтересовалась: "Руку правую или левую?".

Рецепт быстрого приготовления яичницы для закоренелых холостяков: сесть
на шпагат на раскаленную плиту.

Начальник с утра пораньше вызывает подчинённого к себе в кабинет.
- Не хотелось бы тебя огорчать с утречка, да ещё и в понедельник, но не
вижу другого способа сообщить о твоём увольнении.

На днях "Ока", мчавшаяся на огромной скорости, столкнулась с Валуевым.
Хозяин автомашины отделался лёгкой взбучкой, Валуев - синяком на ноге,
"Ока" ремонту не подлежит.

Не все герои жаждут славы. Герои протоколов вытрезвителей больше всего
жаждут пива.

- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса
через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?
- Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше
ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и
захожу.

Объявление.
Куплю полено и набор столярных инструментов. Сыном пора обзавестись.

Учёным удалось обнаружить ребёнка, воспитанного белками. Ребёнок уже
берёт орешки с ладони, но из дупла вылезать наотрез отказывается.

Объявление.
Срочно нужны деньги! Продам почку. Берёзовую или тополиную - на выбор.

- Помочь мне хоть чем-нибудь можешь?
- А почему бы и нет? Могу помочь советом.
- Совет хоть хороший?
- Понятия не имею. Вот на себе испытаешь, тогда и решишь.

Встретились как-то Винни-Пух и Василий Иванович. И давай друг другу жаловаться. Один на неправильных пчёл, а другой на распоясавшихся белогвардейцев.

Неправильно прочитал надпись "Перед употреблением взболтать" и минуть десять банку забалтывал.

Насильно пьян не будешь. Но жёнам об этом знать совсем необязательно.

Настолько часто себя приходится держать в руках на этой грёбаной нервной
работе, что на ладонях уже сплошные мозоли.

Взяв на вооружение методику лечения подобного подобным, начал лечить
клептоманию грабежами.

- Достал ты мне эту вещь всё-таки! Прямо не знаю как тебя отблагодарить! Поэтому не буду.

Письмо Деду Морозу ещё летом написал. И если на Новый год под моей ёлкой не окажется ящика марочного коньяка, то я этому старику бороду по волосинке выщипаю.

Для того, чтобы человек человека уважал надо, нужен всего лишь литр водки. Вот вам кротчайший путь для установления мира во всём мире.

В молодости я летал во сне. Теперь для обеспечения собственной безопасности в снах предпочитаю ползать.

- Эй, противный, стань вон туда! От тебя доказывать буду.

- Сделай морду попроще! А то с таким умным видом ты глупо выглядишь.

Благодаря оперативному вмешательству здравого смысла, удалось пресечь
попытку халявности ввязаться в сомнительную авантюру. Здравому смыслу
объявлена благодарность, халявности вынесено строгое предупреждение.

До свадьбы обещал любимой любую звезду с неба достать. В процессе
протекания семейной жизни выяснилось, что звёзд в доме действительно
предостаточно, но все они на этикетках коньячных бутылок.

Хорошо воспитанный человек, находясь в гостях, никогда не станет
незаметно прятать серебряную ложку со стола в карман, если перед этим
тщательно не вытрет столовой прибор бумажной салфеткой.

Подготавливаться к выходу на пенсию надо заблаговременно. Необходимо уже
в молодости учиться ходить, опираясь на палочку, брать уроки игры в
домино и начинать подмигивать бабулькам.

- Твой совет, конечно, интересный, но как-от боязно им воспользоваться.
- Будь спокоен - плохого я тебе не посоветую. Плохие советы я запасливо
откладываю для мерзавцев.

- Такой жуткий кошмар сегодня ночью снился: силился проснуться и никак!
- К счастью, всё кончается когда-то.
- Не знаю. Увидев тебя, я начал сомневаться, что проснуться мне удалось.

Не всегда нужно мыть руки перед едой. Порой, пока руки вымоешь, уже и за
стол садиться не за чем - всё уже смолотили.