Поиск по автору:

Грех смеяться над здоровыми людьми - можно своего здоровья лишиться.

Если твой совет просят повторить - это очень хороший совет. Или такой бред, что собеседник ушам не поверил.

Лежебокам категорически запрещается лежать на спине или животе. Иначе последует незамедлительная дисквалификация.

Добросовестный человек, если и перекладывает ответственность, то только на надёжные плечи.

Классики делятся на два вида: уже неживые и давно мёртвые.

Только в начале января человек может проснуться с похмелья и спросить: "Который год?". И никто не заподозрит в нём путешественника во времени.

Настоящая свобода - это когда ты говоришь на любые темы, не опасаясь репрессий. Потому что все тоже городят всякую ахинею. И тебя никто не слушает.

Всё, что ни делается, - всё делается. Пусть и другими, пока тебе лень.

Пока будешь довольствоваться малым, всё большое успеют благополучно растащить.

Знал бы, где упаду, из принципа бы добровольно упал, не доходя пару шагов до предназначенного для падения места.

Полу-разумный полу-компромисс - это когда два полудурка договариваются считать друг друга почти умными.

- Не знаю, как твоя жена, но моя у меня крови уже изрядно выпила.
- Изрядно? Да на меня уже комары не зарятся!

Иногда мне кажется, что когда труд делал из обезьяны человека, он ненадолго отвлёкся. Поэтому человек получился не совсем доделанный.

Если собака потеряет нюх, то это для неё трагедия. Но если человек потеряет нюх, то потеря будет грозить ему ещё большими неприятностями.

Так радостно и беспричинно улыбался, что сразу стало ясно: какую-то пакость задумал.

Делать три дела одновременно? Легко! Например, пить, курить и здоровью вредить.

Обидно, когда обижаться не на кого. Приходится, скрипя сердцем, дуться на самого себя.

Подходящие случаи редко встречаются. В основном это быстро мимо пробегающие.

Золотое детство сменяет серебряная юность. Затем следуют бронзовая зрелость и медная старость. Ржавая железяка - смерть, завершает цикл трансформаций.

Прогноз погоды - это такой вид новостей, к которому относятся с наибольшим подозрением.

Однажды в пятницу вечером Свидетели Иеговы нарвались на Свидетелей Бахуса. Славная пьянка получилась.

Обстоятельная и серьёзная беседа для солидности должна периодически прерываться паузами длительностью не менее трёх минут.

Людей больше, чем мнений. Поэтому из-за права обладать мнением нередко вспыхивают драки.

Всё кончилось довольно хорошо - это когда довольных стало хотя бы на одного больше, чем недовольных.

Не всё мне нравится. И я не всему нравлюсь. Поэтому между мной и всем соблюдается баланс антипатии.

Накануне Страшного суда непременно будет Страшное предварительное расследование. Интересно, под залог будут отпускать?

Примерил как-то скромность. Враки, нихрена она не украшает.

Призыв "Надо подналечь!" некоторые трактуют по-своему. Выполняя только третий слог второго слова.

В противном случае я за себя не ручаюсь. Мне просто бесят противные случаи. А противные закономерности так вообще ненавижу.

Старых, проверенных, друзей лучше лишний раз не подвергать плановой проверке. А то может оказаться, что срок эксплуатации дружбы у них кончился.

Действительность настолько превзошла ожидания, что посрамлённые ожидания, по-старчески шаркая, подались в опасения.

Сладкое есть мне врач запретил. Приходится пить наливки и ликёры.

Если приснится квакающая лягушка - это к дождю. А если жаба с мускулистыми лапками - к зависти.

Было у отца три сына: первый - умный, второй - не так чтобы очень, а
третий так вообще - начальник.

Вставлять палки в колёса нужно по уму. Не в то колесо вставишь - без руки останешься.

Если признаваться в своих ошибках быстро и радостно, то никто не поверит, и поиски виноватого будут продолжаться.

Попробовал кататься, как сыр в масле. Одежду безнадёжно испачкал, но никакого удовольствия не получил.

Рыбалко - занятие не для пугливых. Пить водку в двух шагах от глубокой воды отважатся только смелые мужики.

По прогнозам синоптиков завтра синоптики предоставят множество прогнозов, часть из которых, скорей всего, окажутся верными.

Объявление.
Поделюсь соображениями с понимающими людьми. Непьющих просьба не беспокоиться.

Объявление.
Хотелось бы познакомиться с женщиной любой внешности и лет на предмет совместного проживания вплоть до брака. Очень надоели пельмени. И яичница.

Не все знают, что тридевятое царство расположено аккурат между
тривосьмым и тридесятым.

Записка на дверях избы: "Стучать громче! Ушёл в подполье за солёными огурцами."

Мне хамить воспитание не позволяет. Поэтому приходится враз по лицу бить.

Хотя на каждый роток не накинешь платок, но из того же платка, если его аккуратно смять, получается вполне приличный кляп, который, благодаря своему универсальному размеру, подходит для затыкания любого ротка.

Не меньше, чем своя настойчивость, ещё нужна устойчивость к чужой настойчивости.

Объявление.
На непостоянную работу требуются ненадёжные люди с низкой самооценкой. И ненавидящие деньги, особенно зарплату.

Призыв "Не испытывай моё терпение!" считаю неправомочным. На то и терпение, чтобы его испытывать. Иначе зачем оно?

У нас с женой разногласий нет. А громко скандалим иногда только для того, чтобы соседи ничего не заподозрили.

В лифт, где стоит собаковладелец с ротвейлером без намордника, входит мужчина:
- Ты уверен, что твоя псина не собирается меня укусить? А то что-то вид у неё агрессивный.
- Не бойся! Ты ведь в курсе, что собака - друг человека?
- Вполне в курсе. А твой пёс точно об этом в книге читал?