Поиск по автору:

Было у отца три сына: первый - умный, второй - не так чтобы очень, а
третий так вообще - начальник.

Радоваться жизни на добровольной основе у меня не получается. Только через принудительную щекотку.

Пытался следить за своим весом, но изворотливый вес умело избавлялся от слежки.

Каждый имеет право не пользоваться своими правами. Кроме право на ошибку, которое должны использовать все без исключения.

Скажи, что ты обо мне думаешь, и мы вместе подумаем: почему ты такой дурачок и что с этим можно сделать?

Вставлять палки в колёса нужно по уму. Не в то колесо вставишь - без руки останешься.

Когда человек прикидывается дураком, то непонятно: то ли он умный и свой ум прячет, то ли полный идиот, но старается казаться умней.

Если признаваться в своих ошибках быстро и радостно, то никто не поверит, и поиски виноватого будут продолжаться.

Попробовал кататься, как сыр в масле. Одежду безнадёжно испачкал, но никакого удовольствия не получил.

Иногда, положив ложку мёда в бочку с дерьмом, считают, что пилюля достаточно подслащена.

Мазохист - это такой человек, который завидует чужому несчастью.

Рыбалко - занятие не для пугливых. Пить водку в двух шагах от глубокой воды отважатся только смелые мужики.

По прогнозам синоптиков завтра синоптики предоставят множество прогнозов, часть из которых, скорей всего, окажутся верными.

Объявление.
Поделюсь соображениями с понимающими людьми. Непьющих просьба не беспокоиться.

Сомнительное преимущество - это когда у одного скептика сомнений больше, чем у другого.

Куплю слонёнка. Выращу своими руками, и пусть соседи снизу не думают,
что на их дрель не найдётся асимметричного ответа!

Объявление.
Хотелось бы познакомиться с женщиной любой внешности и лет на предмет совместного проживания вплоть до брака. Очень надоели пельмени. И яичница.

Периодически смешивая приятное с полезным в равных пропорциях, можно привыкнуть к полезному. Или возненавидеть приятное.

Не все знают, что тридевятое царство расположено аккурат между
тривосьмым и тридесятым.

Нередко человек с хорошей памятью по совместительству является злопамятным. И образующееся хорошее зло вызывает определённые подозрения.

Абсолютно понятно только одно: нет ничего полностью понятного.

Нервы трудно беречь - водка кончается слишком быстро.

Записка на дверях избы: "Стучать громче! Ушёл в подполье за солёными огурцами."

Мне хамить воспитание не позволяет. Поэтому приходится враз по лицу бить.

Удалось дожить до светлого будущего. Оказалось, что не такое оно и будущее, и не очень-то светлое.

Молчание с кляпом во рту золотом не считается. А с большой натяжкой приравнивается к меди.

Не удаётся навязать своё мнение? Можно прибить.

Хотя на каждый роток не накинешь платок, но из того же платка, если его аккуратно смять, получается вполне приличный кляп, который, благодаря своему универсальному размеру, подходит для затыкания любого ротка.

Злопамятный человек с сильным склерозом ненавидит всех и за всё. Потому что смутно помнит, что должен помнить зло, но какое и на кого - никак вспомнить не может.

Не меньше, чем своя настойчивость, ещё нужна устойчивость к чужой настойчивости.

- Скорую вызывали? Где больной?
- Одну секунду! Сейчас скажу жене, что получку вчера пропил, и сможете увозить.

Объявление.
На непостоянную работу требуются ненадёжные люди с низкой самооценкой. И ненавидящие деньги, особенно зарплату.

Есть такая тяжёлая и неизлечимая болезнь - синдром расслабленных рук. Это когда при виде любой работы у человека сразу руки опускаются.

Если что на меня можете смело не рассчитывать. У меня к расчётам стойкая антипатия.

Истина настолько где-то рядом, что человеку, любящему поиски, искать её совсем неинтересно.

Призыв "Не испытывай моё терпение!" считаю неправомочным. На то и терпение, чтобы его испытывать. Иначе зачем оно?

От баб сплошные беды. Ведь это они дураков рожают. Но справедливости ради следует заметить, что бабы дороги не рожают, от которых тоже беда.

У нас с женой разногласий нет. А громко скандалим иногда только для того, чтобы соседи ничего не заподозрили.

Лучшая диета - это большие долги. Постоянная беготня от кредиторов калории сжигает ещё на подходе к желудку.

В лифт, где стоит собаковладелец с ротвейлером без намордника, входит мужчина:
- Ты уверен, что твоя псина не собирается меня укусить? А то что-то вид у неё агрессивный.
- Не бойся! Ты ведь в курсе, что собака - друг человека?
- Вполне в курсе. А твой пёс точно об этом в книге читал?

Объявление.
Охотно поделюсь качественной скромностью. Её во мне на троих.

Что интересно, хороших поводов выпить полным-полно. А плохих по факту не существует. Потому что даже плохой повод выпить - это уже хороший.

Плохо, когда у тебя всё хорошо - обязательно всё что возможно ухудшится. Хорошо, когда всё плохо. Все утешают и наливают.

На многое готов человек во имя того, чтобы его оставили в состоянии готовности, а ни заставили действовать.

Люди обычно охотно делятся правдой о других. Но о себе обычно привирают. Это вполне разумно. Правды не так много. На себе можно и сэкономить.

Решил сам себе погладить брюки. Стрелок получилось целых четыре штуки. Теперь брюки выглядят нарядными со всех сторон.

Однажды мне правда пыталась глаза колоть. Но я в долгу не остался. С тех пор у нас с правдой нейтралитет.

Неизвестно что больше вредит здоровью: пить самому или не пить, а наблюдать как пьют другие.

На самом деле лучший друг человека - это хомяк. Но из-за его кратковременности дружба не успевает расцвести пышным цветом.

Когда человек происходил от обезьяны, то он даже не подозревал, во что выльется эта дурацкая затея.