Поиск по автору:

Мне хамить воспитание не позволяет. Поэтому приходится враз по лицу бить.

Каждый имеет право не пользоваться своими правами. Кроме право на ошибку, которое должны использовать все без исключения.

Объявление.
Это объявление меня заставили разместить неизвестные вооружённые люди в масках. Поэтому за содержание не несу никакой ответственности.

Настоящее хорошее расположение духа - это когда дух расположен параллельно телу - строго горизонтально.

По сроку проживания ко мне уже должна была заявиться мудрость. Но то ли адресом ошиблась, то ли ленивая вроде меня.

Удалось дожить до светлого будущего. Оказалось, что не такое оно и будущее, и не очень-то светлое.

- Почему вчера на работе не был?
- Такое дело, бабушка умерла.
- Третий раз за последние полгода?
- Очень живучая старушка, очень. Сам уже притомился.

Самые надёжные финансовые вложения - это в спиртное. Никаких рисков. Похмелье тебе гарантировано.

- Не в курсе, какая завтра будет погода?
- С какого испуга мне знать? По-твоему я - синоптик?
- Не знаю, не знаю... Врёшь-то ведь постоянно.

Не удаётся навязать своё мнение? Можно прибить.

Возникшую неловкость легко устранить ловким движением руки - протягиванием полной рюмки.

Хотя на каждый роток не накинешь платок, но из того же платка, если его аккуратно смять, получается вполне приличный кляп, который, благодаря своему универсальному размеру, подходит для затыкания любого ротка.

Иногда ничего интересного из собеседника выудить не удаётся. Значит, в качестве насадки следует применить водку.

Злопамятный человек с сильным склерозом ненавидит всех и за всё. Потому что смутно помнит, что должен помнить зло, но какое и на кого - никак вспомнить не может.

Самые спокойные люди - это рыбаки. Когда более или менее клюёт. Но на бесклёвье рыбака лучше обходить стороной.

Не меньше, чем своя настойчивость, ещё нужна устойчивость к чужой настойчивости.

- Скорую вызывали? Где больной?
- Одну секунду! Сейчас скажу жене, что получку вчера пропил, и сможете увозить.

Объявление.
На непостоянную работу требуются ненадёжные люди с низкой самооценкой. И ненавидящие деньги, особенно зарплату.

Есть такая тяжёлая и неизлечимая болезнь - синдром расслабленных рук. Это когда при виде любой работы у человека сразу руки опускаются.

Если что на меня можете смело не рассчитывать. У меня к расчётам стойкая антипатия.

Истина настолько где-то рядом, что человеку, любящему поиски, искать её совсем неинтересно.

Хорошо - это когда никто не пытается сделать лучше. А то извечная конфронтация хорошего с лучшим вспыхнет с новой силой.

Ущемили права? Радуйся, что не яйца.

Всегда готов помочь хорошими делами и добрыми делами. Кричать: "Давай! Давай!" и одобрительно похлопывать по плечу.

Если совместить не очень приятное с не совсем полезным, то получится самое то.

У нас с женой разногласий нет. А громко скандалим иногда только для того, чтобы соседи ничего не заподозрили.

Лучшая диета - это большие долги. Постоянная беготня от кредиторов калории сжигает ещё на подходе к желудку.

В лифт, где стоит собаковладелец с ротвейлером без намордника, входит мужчина:
- Ты уверен, что твоя псина не собирается меня укусить? А то что-то вид у неё агрессивный.
- Не бойся! Ты ведь в курсе, что собака - друг человека?
- Вполне в курсе. А твой пёс точно об этом в книге читал?

Объявление.
Охотно поделюсь качественной скромностью. Её во мне на троих.

Что интересно, хороших поводов выпить полным-полно. А плохих по факту не существует. Потому что даже плохой повод выпить - это уже хороший.

Решил подумать о душе. Душа тут же выразила решительный протест: "Опять ищешь повод для того, чтобы напиться, сукин сын!".

Плохо, когда у тебя всё хорошо - обязательно всё что возможно ухудшится. Хорошо, когда всё плохо. Все утешают и наливают.

На многое готов человек во имя того, чтобы его оставили в состоянии готовности, а ни заставили действовать.

Что всех дел не переделаешь - это ещё ладно. Плохо то, что то всех дел не увернёшься.

- Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу.
- А посочувствовать?
- С этим у меня напряжёнка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил.

Настоящее - это будущее прошлое. А будущее - это будущее настоящее. И только прошлое остаётся неизменным, являя собой образец постоянства.

Люди обычно охотно делятся правдой о других. Но о себе обычно привирают. Это вполне разумно. Правды не так много. На себе можно и сэкономить.

Решил сам себе погладить брюки. Стрелок получилось целых четыре штуки. Теперь брюки выглядят нарядными со всех сторон.

Завёл себе жену. Оказалось, что жена - это вполне милое и дружелюбное существо. Немного шумливое, но зато выгуливать не надо.

Мужчина, отстоявший длинную очередь, наклоняется к окошку:
- Дайте, пожалуйста, мне справку.
- Какую именно?
- Я столько дожидался, что это уже не имеет никакого значения. Любую, лишь бы справка была большая и красивая!

Однажды мне правда пыталась глаза колоть. Но я в долгу не остался. С тех пор у нас с правдой нейтралитет.

Неизвестно что больше вредит здоровью: пить самому или не пить, а наблюдать как пьют другие.

Попробовал кататься, как сыр в масле. Одежду безнадёжно испачкал, но никакого удовольствия не получил.

Достаточно одной ложки горькой правды на бочку сладкой лжи, чтобы испортить вкус обмана.

Только тогда, когда человек вскарабкивается на самый верх карьерной лестницы, он с ужасом осознаёт: как долго ему лететь вниз, если его столкнут.

Когда человек происходил от обезьяны, то он даже не подозревал, во что выльется эта дурацкая затея.

Никому не говори, что обманываешь себя. А то из желающих присоединиться сразу очередь выстроится.

Одно произнесённое слово "да" успешно заменяет молчание в знак согласия длительностью около десяти минут.

Нередко человека, который загорелся желанием, жизнь моментально тушит, окатив ведром холодной реальности.

Жениться - это как купить билет беспроигрышной лотереи. Только призы в таких лотереях не очень ценные.