Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юстас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если окна запотели - Значит с пьянкой мы влетели. Остановит точно мент, Нам подарит комплимент: "Скажет весело вы пили Угостить меня забыли, Поступлю как пидорас - Отберу права у вас!"
Доктор Ватсон, читая газету: - Холмс, вот тут пишут, что встреча Джорджа Буша с Владимиром Путиным прошла в теплой, дружеской атмосфере согласия и взаимопонимания. Что скажете ? - Ну все, пропала Россия… – отозвался великий сыщик.
Разговаривают две подруги (П). 1П: Что ты женилась на таком карлике, он же тебе в пупок дышит? 2П: А слышала, говорят, что все мужики - говно, вот я выбрала кучку поменьше.
После того, как таджиков избили, якобы, московские милиционеры, теперь власти города в срочном порядке обяжут всех представителей правопорядка столицы отдавать честь всем чуркам, приехавшим в Москву, а перед таджиками в оранжевых штанах приседать и три раза делать "ку".
- В какой партии РФ больше всего евреев? - Больше всего евреев в партии "Единая Россия". - Там все евреи что ли? Даже если они пока и не евреи, то судя по их постоянным наглым наездам на патриотов скоро всех единоросов сионисты и жидо-масоны торжественно объявят "почетными евреями".
Партсобрание в колхозе. Председатель: Товарищи, мы идем в коммунизм семимильными шагами! Крик из зала: Идем в коммунизм, а жрать нечего! Парторг: Товарищи, тише, председатель же говорит, идем в коммунизм семимильными шагами, естественно скотина не поспевает!
Второй вариант концовки: А в дороге никто кормить не обещал!
Главный театр страны - Московский Государственный Академический Большой Театр, как всегда - впереди самых новейших культурных веяний, на этот раз явил миру пример смелого политкорректного по отношению к извращенцам и моральным уродам эксперимента – поставил на своей сцене незабываемое действо по пьесе главного говноведа страны «драматурга Владимира С. «Дети Розенталя». Непривыкшим к подобным зрелищам зрителям прямо в зрительном зале выдавались пакетики для рвоты, как в самолетах.
- До каких пор бюджетники будут радоваться решению правительства РФ повысить им зарплату ? - Только до тех, пока в 2006 году расходы на оплату коммунально-жилищных услуг, электроэнергии, проезда на транспорте, бензин и прочее, которые планирует поднять по всей стране то же правительство, не поглотят не только эту прибавку к зарплате, но и сделанные ими ранее сбережения, в результате чего весь народ окажется в несостоятельных должниках у государства, а банковская система довершит закабаление.
Судя по тому ажиотажу, который создают вокруг пресловутой фальшивки "Евангелие от Иуды", скоро всех верующих христиан заставят поклоняться Иуде Искариоту.
Семидесятые - застойные. В Вильнюсском университете , на военной кафедре занятия по артвооружению . Взвод будущих химиков готовится стать комвзводами . Состояние взвода - от средне глубокого сна до "ухожу без двух" и "лошадью ходи,лошадью!!!. Монотонный голос подполковника Сапожникова : ....... полковая гаубица калибра 122 мм предназначена для уничтожения живой силы и техники противника находящегося за укрытием (...). Изображаю графичес- ки :(мелом на доске) вот здесь находится полковая гаубица калибра 122 мм ,здесь находится укрытие - например дом , а здесь живая сила или техника противника. Гаубица производит выстрел , снаряд делает траекторию и уничтожает живую силу или технику противника . Вопросы есть ? - Курсант Моцкус !!! Товарищ подполковник , разрешите обратится ! На лице подполковника гамма чувств от бешенной радости , что кто-то все-же слушал до дикого страха что придется ответиь . - Спрашивайте . Оживление во взводе . -(у доски)Товарищь подполковник , а если так : здесь находится полковая гаубица калибра 122 мм , здесь находится дом , а живая сила или техника противника находится за углом. Мы поворачиваем гаубицу на 90 градусов .Гаубица производит выстрел , снаряд делает траекторию и уничтожает живую силу или технику противника . Взвод в востоге !!! Интенсивная работа мысли на обоих извилинах военного теоретика переходящее в панику. Весь взвод в возбужденном ожидании краха . И вдруг радостно : - Нет !! - А почему ?! - Так поворачивать конструкция гаубицы не позволяет !!!!! Взвод в полном составе выпал в осадок .
На ком 7 от 23/09/04 Юстас-Алексу Голос бабушки услышан, на выборах в Восточной Германии к власти приходят партии нацисткого толка! Италия выступила за принятие закона, разрешающего продавать оружие Ливии, с намерением продать оружие для ливийской полиции, так как Италия больше всех страдает от нелегальных ливийских иммигрантов. Пусть ливийская полиция мочит ливийских же нелегалов еще на ливийском берегу. Ждите дальнейших сообщений
После ошеломляющего успеха мгновенно ставшая весьма популярной «реформа» монетизации льгот, широкие народные слои населения сразу же выступили с ответной инициативой – предложением провести монетизацию правительства и президента РФ, то есть упразднить вышеназванные «завоевания трудящихся и демократии» и заменить их денежными компенсациями.
К зданию московской мэрии начала выстраиваться огромная очередь приехавших в столицу кавказцев, азиатов и других нацменов, желающих приобрести у московского правительства квартиры, отбираемые властями у русских москвичей только за то, что в результате «реформ» у бедняг не осталось даже денег на оплату коммунальных услуг. «Лиха беда – начало» - так, с удовлетворением от принятого «постановления», комментируют происходящее столичные чиновники.
Возможо было, но я не видел. Лекция. Препод (П): ... каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... в самом близком понимании этого слова... Один из студентов: Голубые они что-ли были? П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
- Государь, по делу о покушении на Чубайса уже десять человек арестованы. Из-за одного паразита столько хороших людей страдает… - Так, ладно, паразита – добить и вздернуть на осине вниз головой, а хороших людей – освободить и возместить им моральный ущерб за причиненные страдания.
- До каких пор бюджетники будут радоваться решению правительства РФ повысить им зарплату ? - Только до тех, пока в 2006 году расходы на оплату коммунально-жилищных услуг, электроэнергии, проезда на транспорте, бензин и прочее, которые планирует поднять по всей стране то же правительство, не поглотят не только эту прибавку к зарплате, но и сделанные ими ранее сбережения.
Странно... до сих пор не последовало заявления Михаила Саакашвили о том, что ураган на западную Грузию был наслан Москвой. Что это с ним? Уж не приболел ли?
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
Посмотрев фильм "Горбатая гора" про ковбоев-гомиков, российские кинематографисты решили переплюнуть своих голливудских коллег и снять фильм под названием "Заколдобистая канава" про олигархов-педиков, пригласив на главные роли в съемках Бориса Моисеева и Сергея Пенкина.
Прибегает гинеколог в кабинет к терапевту: - Пошли, скорей! Там у меня в кресле ... - Что случилось? - Нигде такого больше не встретишь! У нее между ног, ну, как дыня! - Да как я могу? - Сказал же, как дыня, хрен с ним, пошли!
Мужик спрашивает у своей жены: "Милая, за сколько бы ты отдалась другому мужику?" Та по раскинула мозгами и говорит: "Ты только не обижайся, но за пять штук баксов отдалась бы." Муж подходит к старшей дочки: "Ну, а ты за сколько бы отдалась какому-нибудь левому?" Та тоже говорит: "Да, думаю, за пять штук зелени легко" Подходит мужик к сыну и говорит: "А ты за за сколько поведешся, на то что бы тебя в жопу трахнули?" Тот не долго думая: "За пятерку тасяч долларов в позу стал бы" Мужик подходит к младшему сыну и говорит: "Ты знаеш сынок, у нас сейчас в семье виртуально 15 штук баксов, а реально две праститутки и один пидарас"
Вышел сегодня на лестницу покурить. Площадкой ниже - соседский офис. Дверь бронированная, пуговка звонка. По лестнице, с тяжелой одышкой, поднимается толстенный бородатый мужик, долго озирается, наконец подходит к упомянутой двери, звонит. Тишина. Звонит опять. Через некоторое время тяжеленная дверь ме-е-е-дленно открывается, и за ней обнаруживаются: 1. Джентльмен, уже явно и основательно приступивший к возлияниям по поводу подступающего weekend-a. 2. Деревянная перекладина на высоте где-то 1м. , перегораживающая вход.
Джентльмен, медленно, потому что быстро он не может, откидывает перекладину, выходит на лестничную площадку, оттеснив при этом звонившего, и так же медленно опускает перекладину на место. Потом задумчиво спрашивает: "Это вы звонили?". Толстый мужик охренело кивает головой. Джентльмен, столь же медленно, поднимает перекладину, заходит в офис, опускает ее, и уже с той стороны огорченно, но твердо изрекает: "Никого нет".
Все это время дверь оставалась открытой, и прямо напротив нее взору представало население офиса в полном составе, и стол с бутылками и закуской.
Встречаются две подруги. И одна жалуется: жизни никакой-мужики не любят. Другая говорит: да ты че! Смотри как надо. Звонит в водоканал и говорит: у меня течь-приедте исправте. Через пару минут приезжает Ваня с водоканала, подруга проводит его в зал, а там уже водка, коньяк, шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . . Первая подруга домой пришла, думает: подругу обламывать не буду-оставлю водоканал ей-позвоню в горгаз. Позвонила. Через пару минут приезжает грузин с горгаза. Первая подруга проводит его в зал, а там уже водка, коньяк, шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . . Грузин ей вставил, а первая подруга орет: дурак, не туда, дырка ниже, ниже. Грузин отвечает: нэт, ниже нельзя-ниже водоканал, а я горгаз!!!
Старый студенческий способ открывания бутылки с вином.
1. К стене прислоняется толстая книга, лучше - ненавистный учебник 2. Бутылку, держа горизонтально, начинают бить дном об етот самый учебник 3. Колебания жидкости выбивают пробку достаточно, чтобы ее можно было, скажем, захватить с краев плоскогубцами и вытащить. 4. Sit back and enjoy the taste.
Первого января к концу дежурства стоит на посту замерзший , злой от неудачного дня ГИБДДешник.Денег в кормане ноль. Праздник к концу а выпить не на что.Радар выше 60-ти у проезжающих не показывает.Вдруг на радаре 120,130 и т.д. Смотрит летит 600-й.Постовой бегом на дорогу.Тормозит. Ну наконец-то повезло! Медленно открывается тонированное стекло... За рулем начальник ГИБДД - генерал. Немая сцена.Что сказать ? А ! - Товарищ генерал, разрешите должить ? Начальник оттопаривает корман ... - Докладывай ! Сюда !
Собралась как-то вечером перед телевизором наша семья в полном составе для просмотра очередного американского киношедевра. Параллельно просмотру отец семейства несколько раз подряд оглушительно чихает и говорит: - Это меня сегодня какая-то тетка в автобусе обчихала. На это следуют реплики от мамы (М) и дочери (Д): М: Что же ты к ней лицом стоял - повернулся бы задом. Д: Мама, что бы тогда в квартире-то было? Ж:0
- С-с-спорим, что й-й-я п-п-подойду к лл-ларьку, кк-куплю с-с-сигареты, и она нне д-ддогается, что я зз-заикаюсь? - С-с-спорим. - Нн-на п-пузырь? - Нн-на п-пузырь.
Подходит к ларьку, протягивает в окошко деньги. Рявкает: - Бонд!
После совместног распития пузыря второй заика говорит первому: - С-с-спорим, что й-й-я т-тоже п-п-подойду к лл-ларьку, кк-куплю с-с-сигареты, и она нне д-ддогается, что я зз-заикаюсь? - С-с-спорим. - Нн-на п-пузырь? - Нн-на п-пузырь.
Подходит к ларьку, протягивает в окошко деньги. - ЛМ! - Вам какой: красный или синий? - С-с-с-с... Сука.
Сенсация ! Президент Латвии все же приедет в Москву на празднование Дня Победы, но не одна, а в сопровождении ветеранов СС, которые промаршируют по Красной Площади и подберут у стен кремля гитлеровские штандарты и знамена, брошенные туда 60 лет назад советскими воинами, после чего подобранные реликвии 3-го Рейха с почестями отправятся в Латвию.
Подумалось… Если к названиям российских министерств добавить приставку «анти», все встанет на свои места: министерство антикультуры, министерство антиэкономического развития и т. д. , по списку.
В первый день создал бог небо. Во второй день создал бог землю. В третий день заполнил бог землю деревьями и травами. В четвертый день поселил бог на земле птиц и живность всякую. В пятый день создал бог людей.
На шестой день посмотрел бог на дело рук своих, увидел, что это хорошо, и сказал: - Заебись!
По поводу краткого и не очень умного изречения по поводу того, что "русские дохнут в воде, в железном гробу " имея в виду АПЛ "Курск", е евреи только в небесах и по одному могу сказать следующее. На Курске погибли не только русские, но и евреи тоже. Прежде чем пытаться глумится над умершими постарайтесь разобраться до конца в том вопросе, который хотите спорить
Вслед за блестящей идеей военных сбивать пассажирские самолеты с пассажирами на борту (при подозрении, что там могут находиться террористы), следует идти до конца и распространить идею до своего логического завершения: при любых подозрениях о присутствии террористов - топить корабли с пассажирами, взрывать поезда с пассажирами, расстреливать автобусы с пассажирами, бомбить трамваи с пассажирами и т.д. Данная программа геноцида россиян встретит горячее одобрение в госдепартаменте США и штаб-квартире НАТО.
Почитав книгу, а затем и посмотрев фильм "Код да Винчи" я вдруг понял, что 2000 лет скрывали от нас служители Церкви - что Христос не только был Спасителем, но и выдающимся политическим деятелем, лидером оппозиционной партии, которая на выборах с большинством голосов могла бы прийти к власти, сместив царя Ирода и первосвященников, однако вследствии предпринятых существующим режимом мер, действий черного пиара, провокаций спецслужб, стукачей и агентов из пятой колонны Христос был скомпроментирован, арестован, подвергнут пыткам, с целью выбития признания в сотрудничестве с иностранными разведками и казнен руками представителей римских оккупационных властей.