Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юстас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мэра Москвы Юрия Лужкова в этом году назовут самым лучшим кавказцем. - Почему ? - Потому что он решил подарить кавказцам московский кинотеатр "Баку". - Тогда президента Владимира Путина должны назвать самым лучшим китайцем, потому что он подарил китайцам российский остров .
Доктор Ватсон, читая газеты: - Холмс, вот тут пишут, что в бывших советских республиках сразу после того, как выбран президент, сразу происходит революция с требованием переназначить на его место другого. Так было на Украине, а теперь вот в Киргизии. Что это, как вы считаете, Холмс ? - Ну это элементарно, Ватсон. Люди стараются избегать повторения российского эффекта. Вспомните, год назад россияне выбрали своим президентом В. Путина, а в течение одного только года для них уже повысили цены, отменили льготы, отобрали право избирать губернаторов, сократили праздники, а у некоторых уже отбирают последнее жилье. Кому захочется, чтобы президент, вместо того, чтобы заботиться о благосостоянии своих граждан и защите их прав, попирал бы конституцию, ущемлял права своих избирателей, ухудшал материальное положение народа и вел себя, как какой-нибудь оккупант или деспот. Ну уж на хрен такие «выборы». – ответил великий сыщик.
Вызвал однажды президент пятерых профессоров исторических наук из «Единой России» и дал им задание переписать учебники по истории для российских учащихся в духе современного момента, чтобы вместо побед русского воинства над иноземными захватчиками (немцы, французы, поляки, шведы, татары и монголы чтобы не обижались) в учебниках значились политкорректные по отношению к иностранцам формулировки, типа «борьба предков против международного терроризма». И вот стали профессора стараться. Один из них говорит: - Предлагаю в учебниках заменить «разгром и изгнание из России французских наполеоновских войск русской армией под предводительством фельдмаршала Кутузова» следующей формулировкой - «разгром группировок международного террористического движения, возглавляемого международным террористом 19 века Наполеоном Бонапартом силами спецподразделений федеральных войск под управлением князя Кутузова». Второй профессор произносит: - Тогда следует начинать с нового праздника, которым наш президент заменил день Революции 7 ноября днем 4 ноября и вместо «очищение Кремля и освобождение Москвы народным ополчением под предводительством Минина и князя Пожарского от польско-литовских оккупантов в 1612 году» в учебниках написать следующее - «Зачистка Московского Кремля и столицы отрядами добровольцев и омоновцами из Н. Новгорода под общим руководством командиров Мининым и Пожарским от незаконных террористических бандформирований интернационального состава». Тут продолжает тему третий профессор: - Предлагаю в учебниках абзац « победа русского воинства под предводительством московского князя Дмитрия Донского над татаро-монгольскими полчищами Мамая на Куликовом поле в 1380 г» заменить выражением: -«Блестящая спецоперация сводных отрядов ОМОНА и спецназа под командованием Д. Донского на Куликовом поле по разгрому вооруженных интернациональных террористов, предводительствуемых полевым командиром Мамаем». Слово взял четвертый профессор: - Коллеги. Перед всем этим следует произвести более раннюю замену «великие победы дружин князя Александра Невского над шведскими захватчиками на Неве в 1240г и над ордами немецко-ливонских рыцарей на Чудском озере в 1242г» на такую трактовку - «успех грамотно проведенных слаженных спецопераций частей особого назначения под умелым командованием святого благоверного князя Александра Невского по ликвидации вторжения на Русь интернациональных нацистки настроенных рыцарей- террористов, направляемых из главных центров терроризма на северо-западе Европы 13 века - Тевтонского и Ливонского орденов». Наконец очередь дошла до пятого профессора: - Уважаемые коллеги. Начинать надо вот с чего. Существующий в учебниках абзац "разгром дружиной князя Святослава основной угрозы Руси - Хазарского каганата в 965г. » заменить абзацем - «ликвидация основного очага терроризма в Поволжье 10 века - Хазарии силами спецотряда быстрого реагирования под командованием бригадного генерала Святослава».
К зданию московской мэрии начала выстраиваться огромная очередь приехавших в столицу кавказцев, азиатов и других нацменов, желающих приобрести у московского правительства квартиры, отбираемые властями у русских москвичей только за то, что в результате «реформ» у бедняг не осталось даже денег на оплату коммунальных услуг. «Лиха беда – начало» - так, с удовлетворением от принятого «постановления», комментируют происходящее столичные чиновники.
Возможо было, но я не видел. Лекция. Препод (П): ... каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... в самом близком понимании этого слова... Один из студентов: Голубые они что-ли были? П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Правительство РФ издало распоряжение, благодаря которому теперь вся ответственность за возможные будущие техногенные катастрофы отныне перекладывается с А. Чубайса и других «олигархов» на деревья, которые от ветра падают на электрические провода, на огонь, из-за которого сгорают электроподстанции, на рельсы, из-за которых вся область загрязняется вылившимся из цистерн мазутом, на бури, непогоду, дожди, непогашенные окурки и прочие природные, погодные, физические и социальные явления и предметы.
- Какова основная причина отключения в Москве ? - Таким образом нынче перевороты устраиваются. - Как это ? - Очень просто. Путин – в Кремле, Ходорковский – в тюрьме. Отключают электричество. Через сутки – включают, а их уже местами поменяли.
Разговаривают две подруги (П). 1П: Что ты женилась на таком карлике, он же тебе в пупок дышит? 2П: А слышала, говорят, что все мужики - говно, вот я выбрала кучку поменьше.
На ком 7 от 23/09/04 Юстас-Алексу Голос бабушки услышан, на выборах в Восточной Германии к власти приходят партии нацисткого толка! Италия выступила за принятие закона, разрешающего продавать оружие Ливии, с намерением продать оружие для ливийской полиции, так как Италия больше всех страдает от нелегальных ливийских иммигрантов. Пусть ливийская полиция мочит ливийских же нелегалов еще на ливийском берегу. Ждите дальнейших сообщений
На приеме в директора ЖЕКа: 82-летняя бабка: - Прошу нам, как участникам войны, отремонтировать входную дверь. Директор: - Кому это "нам", с кем Вы живете? Бабка: - С дедом. Директор: - С каким еще дедом? Бабка: - Также участником войны? Директор: - Ну, кто он Вам, муж или кто? Бабка: - Какой он муж, он уже давно дед!
Партсобрание в колхозе. Председатель: Товарищи, мы идем в коммунизм семимильными шагами! Крик из зала: Идем в коммунизм, а жрать нечего! Парторг: Товарищи, тише, председатель же говорит, идем в коммунизм семимильными шагами, естественно скотина не поспевает!
Второй вариант концовки: А в дороге никто кормить не обещал!
- Что может служить эталоном стойкости ? - Эталоном стойкости может служить российское правительство. - Как это ? - Очень просто. Правительство РФ вконец обанкротилось, оскандалилось в связи с принятием целого ряда антинародных «реформ», покрыло себя несмываемым позором из-за проведения антинародной политики, вызвав по отношению к себе шквал народного возмущения и негодования, но несмотря на все это не только не ушло добровольно в отставку, но и как ни в чем не бывало продолжает оставаться у власти, продолжая гнуть свою линию. Вот это стойкость !
После того, как таджиков избили, якобы, московские милиционеры, теперь власти города в срочном порядке обяжут всех представителей правопорядка столицы отдавать честь всем чуркам, приехавшим в Москву, а перед таджиками в оранжевых штанах приседать и три раза делать "ку".
После ошеломляющего успеха мгновенно ставшая весьма популярной «реформа» монетизации льгот, широкие народные слои населения сразу же выступили с ответной инициативой – предложением провести монетизацию правительства и президента РФ, то есть упразднить вышеназванные «завоевания трудящихся и демократии» и заменить их денежными компенсациями.
- Государь, по делу о покушении на Чубайса уже десять человек арестованы. Из-за одного паразита столько хороших людей страдает… - Так, ладно, паразита – добить и вздернуть на осине вниз головой, а хороших людей – освободить и возместить им моральный ущерб за причиненные страдания.
- До каких пор бюджетники будут радоваться решению правительства РФ повысить им зарплату ? - Только до тех, пока в 2006 году расходы на оплату коммунально-жилищных услуг, электроэнергии, проезда на транспорте, бензин и прочее, которые планирует поднять по всей стране то же правительство, не поглотят не только эту прибавку к зарплате, но и сделанные ими ранее сбережения.
Странно... до сих пор не последовало заявления Михаила Саакашвили о том, что ураган на западную Грузию был наслан Москвой. Что это с ним? Уж не приболел ли?
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
Посмотрев фильм "Горбатая гора" про ковбоев-гомиков, российские кинематографисты решили переплюнуть своих голливудских коллег и снять фильм под названием "Заколдобистая канава" про олигархов-педиков, пригласив на главные роли в съемках Бориса Моисеева и Сергея Пенкина.
Сенсация ! Президент Латвии все же приедет в Москву на празднование Дня Победы, но не одна, а в сопровождении ветеранов СС, которые промаршируют по Красной Площади и подберут у стен кремля гитлеровские штандарты и знамена, брошенные туда 60 лет назад советскими воинами, после чего подобранные реликвии 3-го Рейха с почестями отправятся в Латвию.
Вслед за блестящей идеей военных сбивать пассажирские самолеты с пассажирами на борту (при подозрении, что там могут находиться террористы), следует идти до конца и распространить идею до своего логического завершения: при любых подозрениях о присутствии террористов - топить корабли с пассажирами, взрывать поезда с пассажирами, расстреливать автобусы с пассажирами, бомбить трамваи с пассажирами и т.д. Данная программа геноцида россиян встретит горячее одобрение в госдепартаменте США и штаб-квартире НАТО.
Первого января к концу дежурства стоит на посту замерзший , злой от неудачного дня ГИБДДешник.Денег в кормане ноль. Праздник к концу а выпить не на что.Радар выше 60-ти у проезжающих не показывает.Вдруг на радаре 120,130 и т.д. Смотрит летит 600-й.Постовой бегом на дорогу.Тормозит. Ну наконец-то повезло! Медленно открывается тонированное стекло... За рулем начальник ГИБДД - генерал. Немая сцена.Что сказать ? А ! - Товарищ генерал, разрешите должить ? Начальник оттопаривает корман ... - Докладывай ! Сюда !
Мужик спрашивает у своей жены: "Милая, за сколько бы ты отдалась другому мужику?" Та по раскинула мозгами и говорит: "Ты только не обижайся, но за пять штук баксов отдалась бы." Муж подходит к старшей дочки: "Ну, а ты за сколько бы отдалась какому-нибудь левому?" Та тоже говорит: "Да, думаю, за пять штук зелени легко" Подходит мужик к сыну и говорит: "А ты за за сколько поведешся, на то что бы тебя в жопу трахнули?" Тот не долго думая: "За пятерку тасяч долларов в позу стал бы" Мужик подходит к младшему сыну и говорит: "Ты знаеш сынок, у нас сейчас в семье виртуально 15 штук баксов, а реально две праститутки и один пидарас"
Подумалось… Если к названиям российских министерств добавить приставку «анти», все встанет на свои места: министерство антикультуры, министерство антиэкономического развития и т. д. , по списку.
Прибегает гинеколог в кабинет к терапевту: - Пошли, скорей! Там у меня в кресле ... - Что случилось? - Нигде такого больше не встретишь! У нее между ног, ну, как дыня! - Да как я могу? - Сказал же, как дыня, хрен с ним, пошли!
Почитав книгу, а затем и посмотрев фильм "Код да Винчи" я вдруг понял, что 2000 лет скрывали от нас служители Церкви - что Христос не только был Спасителем, но и выдающимся политическим деятелем, лидером оппозиционной партии, которая на выборах с большинством голосов могла бы прийти к власти, сместив царя Ирода и первосвященников, однако вследствии предпринятых существующим режимом мер, действий черного пиара, провокаций спецслужб, стукачей и агентов из пятой колонны Христос был скомпроментирован, арестован, подвергнут пыткам, с целью выбития признания в сотрудничестве с иностранными разведками и казнен руками представителей римских оккупационных властей.
Встречаются две подруги. И одна жалуется: жизни никакой-мужики не любят. Другая говорит: да ты че! Смотри как надо. Звонит в водоканал и говорит: у меня течь-приедте исправте. Через пару минут приезжает Ваня с водоканала, подруга проводит его в зал, а там уже водка, коньяк, шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . . Первая подруга домой пришла, думает: подругу обламывать не буду-оставлю водоканал ей-позвоню в горгаз. Позвонила. Через пару минут приезжает грузин с горгаза. Первая подруга проводит его в зал, а там уже водка, коньяк, шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . . Грузин ей вставил, а первая подруга орет: дурак, не туда, дырка ниже, ниже. Грузин отвечает: нэт, ниже нельзя-ниже водоканал, а я горгаз!!!
Вышел сегодня на лестницу покурить. Площадкой ниже - соседский офис. Дверь бронированная, пуговка звонка. По лестнице, с тяжелой одышкой, поднимается толстенный бородатый мужик, долго озирается, наконец подходит к упомянутой двери, звонит. Тишина. Звонит опять. Через некоторое время тяжеленная дверь ме-е-е-дленно открывается, и за ней обнаруживаются: 1. Джентльмен, уже явно и основательно приступивший к возлияниям по поводу подступающего weekend-a. 2. Деревянная перекладина на высоте где-то 1м. , перегораживающая вход.
Джентльмен, медленно, потому что быстро он не может, откидывает перекладину, выходит на лестничную площадку, оттеснив при этом звонившего, и так же медленно опускает перекладину на место. Потом задумчиво спрашивает: "Это вы звонили?". Толстый мужик охренело кивает головой. Джентльмен, столь же медленно, поднимает перекладину, заходит в офис, опускает ее, и уже с той стороны огорченно, но твердо изрекает: "Никого нет".
Все это время дверь оставалась открытой, и прямо напротив нее взору представало население офиса в полном составе, и стол с бутылками и закуской.
Собралась как-то вечером перед телевизором наша семья в полном составе для просмотра очередного американского киношедевра. Параллельно просмотру отец семейства несколько раз подряд оглушительно чихает и говорит: - Это меня сегодня какая-то тетка в автобусе обчихала. На это следуют реплики от мамы (М) и дочери (Д): М: Что же ты к ней лицом стоял - повернулся бы задом. Д: Мама, что бы тогда в квартире-то было? Ж:0
В связи с переходом российско-польских отношений на новый качественный уровень срочно изменить название станции московского метрополитена «Варшавская» на «Патриот Иван Сусанин».
Доктор Ватсон, читая газету: - Холмс, вот тут пишут, что на Чубайса опять было покушение, но он опять уцелел. Как вы считаете, кто на него мог покушаться – профессор Мориарти или Джек-Потрошилель ? Холмс: - Ни тот, ни другой. - Тогда кто же ? - Это элементарно, Ватсон. Запомните, что из 99% подобных покушений, когда объект покушения остается жив, покушение заказывает он сам. - А оставшийся 1% ? - Офицеры вермахта и подобные им неудачники.
- С-с-спорим, что й-й-я п-п-подойду к лл-ларьку, кк-куплю с-с-сигареты, и она нне д-ддогается, что я зз-заикаюсь? - С-с-спорим. - Нн-на п-пузырь? - Нн-на п-пузырь.
Подходит к ларьку, протягивает в окошко деньги. Рявкает: - Бонд!
После совместног распития пузыря второй заика говорит первому: - С-с-спорим, что й-й-я т-тоже п-п-подойду к лл-ларьку, кк-куплю с-с-сигареты, и она нне д-ддогается, что я зз-заикаюсь? - С-с-спорим. - Нн-на п-пузырь? - Нн-на п-пузырь.
Подходит к ларьку, протягивает в окошко деньги. - ЛМ! - Вам какой: красный или синий? - С-с-с-с... Сука.
Если следовать логике Киева (или Вашингтона?), который собирается с вселенским размахом отпраздновать 350-летие Конотопской битвы, в которой войско, состоявшее из крымских татар, казаков и поляков одержало победу над небольшим русским отрядом под предводительством князя Трубецкого, Германия должна праздновать годовщины своих побед во Второй Мировой войне (например взятие Киева), невзирая на конечный результат.
90-летию комсомола посвящается… Эпиграф Абрам, вечно ты куда-нибудь вступишь, то в говно, то в партию… Сара Ароновна
Как я дважды вступал в комсомол.
Было это дело давно, когда у всех на ушах висело по полкило коммунистической лапши, и можно было ей накормить еще полстраны. Едва мне исполнилось 14 лет, я побежал вступать в комсомол. Причина - мне надоело носить пионерский галстук. К этому времени я вымахал непомерно и ходить в пионерском галстуке было как-то смешно. Прочитав устав, программу, «Малую землю» и прочую хрень, изучив сколько медалей у ВЛКСМ (заодно и у Брежнева), получив 2 поручительства, я смело ринулся в бой. Учился я отлично, поэтому без труда прошел все собеседования и заседания в школе и отправился с документами в райком. Там тоже бодро ответил на все вопросы про историю и подвиги комсомола и про молодогвардейцев, и про «Как закалялась сталь» и про «Малую землю». Все присутствующие члены комитета проголосовали единогласно за принятие меня в их организацию. После голосования секретарь так ласково и вкрадчиво сказал: «А не для протокола – какие у тебя любимые книги?» - «Мастер и Маргарита» и «Один день Ивана Денисовича». Секретарь аж весь засиял, как самовар: «Как?! С этой антисоветчиной, с этой буржуазной пеной ты собираешься в комсомол? Вон отсюда!». - «В этих книгах нет ничего антисоветского и они официально изданы. Вы сами читали эти книги?» спросил я. И получил гордый ответ: «Не читал и читать не собираюсь!». Не получив билета, я вернулся в школу. Но галстук с этого дня перестал носить. Логично решив - раз в комсомол можно поступать, то уже не пионер. В школе так никто и не заметил, что меня не приняли в «славные ряды ВЛКСМ». Я учился себе спокойно, не обременный комсомольскими поручениями и собраниями. И только в десятом классе перед окончанием школы директор, узнав, что я не комсомолец, пришел в ужас: «тебя в институт не примут, сорвешь нам план поступлений. Срочно вступай в комсомол! Сегодня же!»…. … А сегодня у меня была запланирована пьянка с моим другом - одноклассником, секретарем комсомола школы. «Совместим приятное с полезным» - сказал дружбан. «С тебя бутылка, а я тебе сейчас дам поручительство и выпишу все документы в райком». Так как нужно два поручительства, пришлось пригласить еще одного друга и купить еще одну бутылку. Написав все документы и купив вина, мы втроем отправились в райком. Зная своих друзей, бутылки я предусмотрительно положил в свой портфель и пошел на прием. Дверь в кабинет была закрыта, но там явно кто-то был. Я постучал условным везде стуком: 2 длинных, 3 коротких. Дверь тут же открылась, из моих рук взяли портфель, извлекли вино. -«О!! две бутылки, да еще «Фаусты»!! Тогда проходи и садись с нами». За столом, уже изрядно замызганным закусью, сидело человек 5 поддатых комсомольцев во главе с секретарем, который меня не принял в комсомол. Мое вино было тут же разлито и вместе со мной выпито. Вдруг раздался условный стук и пришел еще один комсомолец с бутылкой. Бутылку у него забрали а самого отправили восвояси. Все уставились на меня: «А ты кто такой и чего пришел к нам?». Оказалось, что тот комсомолец, что приходил, был замечен пьяным и пришел в райком «отмазаться» от выговора. На что ему было указано купить бутылку и проставить комитету комсомола. Пока он ходил, комитетчики приняли меня за его. - «Я пришел в комсомол записаться» - говорю. - «Ты нам подходишь, пьешь как мы! настоящий комсомолец! А документы у тебя есть? Если нет, то мы сейчас тебе что-нибудь придумаем и напишем» - «Спасибо, все есть» - «Ну вот и ладненько. Оставь документы, Маша завтра билет выпишет» После того, как выпили принесенную бутылку, я спросил секретаря, читал ли он «Мастер и Маргарита» и «Один день Ивана Денисовича»? - «А то! Такие замечательные книги! «Один день» пару лет назад достал и прочел в машинописном варианте, а «Мастера» только в прошлом году прочел. Один еврей дал взятку книгой***. С тех пор это мои настольные книги». Ничего я ему не сказал. Жалко мне стало этого секретаря, живущего двойной жизнью. Днем говорит «правильные слова» и устраивает «разгоны», а вечером после работы каждый день по черному пьет «чернило» и читает втихаря хорошие книги. Потом в жизни мне много встретилось спившихся, никчемных партийных работников, попивающих «чернило» и вравших всю свою жизнь, но все равно пытающихся устроить своих детей в партийные или иные органы.
В первый день создал бог небо. Во второй день создал бог землю. В третий день заполнил бог землю деревьями и травами. В четвертый день поселил бог на земле птиц и живность всякую. В пятый день создал бог людей.
На шестой день посмотрел бог на дело рук своих, увидел, что это хорошо, и сказал: - Заебись!
Вечер, пятница. Небольшая компания, сидим, пьем пиво. Фоном работает телевизор. Началась передача "Спокойной ночи", ведущая Аня Михалкова. Народ оживился, стал вспоминать детство, все в прекрасном настроении... И тут входит Макс и все опошлил : - О, сто лет не смотрел эту передачу, ух ты как Хрюша подрос ...