Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
""ХОРОШАЯ НОВОСТЬ В ТОМ, ЧТО ЭРЕКТИЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ ЛЕЧИТСЯ ДИЕТОЙ И УПРАЖНЕНИЯМИ. ПЛОХАЯ НОВОСТЬ - ОЧЕНЬ ТРУДНО ЗАСТАВИТЬ ВСЕМ ЭТИМ ЗАНЯТЬСЯ ЖЕНУ!""
Обычная история: как только печать в ЗАГСе поставлена, ловушка захлопнулась, алень пойман в стойло, и за собой уже можно не следить. Если ему это не понравится, можно пригрозить разводом, делёжкой имущества, и отъёмом детей. Варианта "исправиться самой и стать вновь привлекательной для мужа" - просто не существует. Это уже для любовника.
Парням давно пора на свиданиях начать спрашивать у девушек, каков их доход, есть ли квартира, машина, собираются ли они вкладываться в семейный бюджет как минимум пополам, оплачивать путешествия и отдых... Не существует НИКАКИХ причин, почему женщина должна требовать всего от мужчины, а сама прикрываться этим "яжедевушка" и на основании этого не давать ничего. Сказала "я же девушка" - считай, что сказала "я же инвалид"!
Новости культуры. Вчера Николай Валуев, прогуливаясь по зоопарку, оказался у вольера с обезьянами. Один неосторожный работник зоопарка обронил: "Ну до чего же на обезьяну похож!". В своей жалобе администрации зоопарка обезьяны заявили, что такого оскорбления они не припомнят с 1990 года...
Во Львове на филфаке университета утверждены новые языковые нормативы: знаменитого иконописца следует именовать "Андрей Гривнёв", известную пословицу произносить "Копейка 1/3.8 гривны бережёт", а подмосковный район элитных коттеджей - "Четвертьгривнёвка".
- Яша, шо-то не видно нашего Ципермана, как у него дела? - Порядок! - Как семья? - Жива-здорова? - Как новый дом? - Хватит его вспоминать, а то он уже в новом доме переворачивается...
- Здравствуйте, уважаемый гражданин! Спасибо за ваше обращение в приёмную Государственной Думы РФ! Прослушать информацию ещё раз - нажмите "звёздочку", для завершения вызова нажмите "решётку".
Шёл мужик по улице. Дорогу ему перебежала чёрная кошка. Мужик остановился и сплюнул через плечо. Попал в глаз генералу МВД. День закончил в реанимации.
Обезьяна, всё-таки настучавшая за миллион лет на печатной машинке роман "Евгений Онегин", очень просит профессора Фурсенко не уничтожать её творение...
В 8:00 утра в пивбар вваливается помятый мужик, первый посетитель, и с порога требует: - 100 грамм! Бармен, шутливо: - Пьём с утра? Так и алкоголиком стать недолго... - Не путайте причину со следствием, уважаемый!
Сегодня пришлось поехать на рынок возле метро Нагатинская. Рынок, не в старом понимании, а огороженный участок земли с множеством ларьков и крошечных магазинчиков. Захожу в один такой овощной ларёк-магазинчик с целью купить огурцы и помидоры. Радуюсь поначалу, что и то и другое представлено разными сортами и ценами. Дальше начинаю рассматривать примерно такие ценники:
- Помидоры. Краснодар. 107 рублей. Сладкие. - Помидоры. Азербайджан. 120 рублей. Сочные. - Помидоры. Узбекистан. 127 рублей. Вкусные. - Помидоры. Крым. 135 рублей. Свежие. - Помидоры. Молдавия. 150 рублей. Ну очень вкусные!
Начинаю болезненно думать, какие же мне помидоры лучше выбрать: - сладкие, но не сочные - сочные, но не вкусные - вкусные, но не свежие - свежие, но не сладкие и не сочные и. т. п.
Задаю глупый вопрос продавщице: - Если одни помидоры "Ну очень вкусные!", значит ли это что те которые просто "Вкусные" - вкусные, но не очень.
Продавщица обижается, говорит что работает без выходных не для того, чтобы выслушивать всякую чушь, и вопрос игнорирует.
Я покупаю помидоры сладкие за 107 рублей и, извиняясь за нетактичный вопрос, покидаю магазин с полностью затуманенной головой.
Не, ну ясная история: когда твоего ребёнка называют "прицепом", ты бесишься; а когда у твоего мужчины есть ребёнок, то это уж точно "прицеп". Потому твоего ребёночка мужчина должен не то что в кафе за свой счёт водить, но и вообще обеспечивать по полной - а ребёнка мужчины надо всеми силами изолировать от отца. "Золушка", "Морозко" - это ведь всё неспроста!
Портрет современных родителей: если в поиске Ютуба набрать название мультсериала, то первой поисковой подсказкой всегда вылезает "...все серии подряд".
Говорят, черпая иссякшее вдохновение, режиссёры голливудских ужастиков наперебой делают предложения о сотрудничестве главному редактору программы «Вести»...
Я долго думал, что же всё-таки делают девушки-студентки на факультетах философии, пока, перебрав все мыслимые варианты, не пришёл к исходному - изучают философию.
Два алкаша, бухие в ноль, ободранные, в синяках, ползут по улице. Видят, собака сидит. Подползают, один спрашивает: - Собака, собака, сколько нам жить осталось? - Гав! Гав! - Вот, Колян, ещё два года красивой жизни!
Они говорят о "надёжном мужском плече" - а сами? Хочу готовлю - хочу не готовлю. Хочу даю - хочу не даю. Хочу живу с ним в браке - хочу разрушаю брак. Нахер оно такое надо?
