Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В России считается нормальным, что на дне рождения стоимость праздничного стола в разы превышает стоимость подарков. А вот не обматерить президента и правительство, не поприставать к чужой жене, и не попеть по пьяни в обнимку с ненавистным родственником "Союз нерушимый..." - вот это воистину неудавшийся день рождения!
Команда Александра Друзя проиграла в "Что? Где? Когда?" телезрителям на последнем вопросе: кто будет следующим президентом России - Прохоров или Березовский?
- Слышь, Вова, я тут на досуге анекдоты почитал, так народ наш прикалывается, что я, мол, не президент! - Ой, да не бери ты в голову, Димыч, я тоже читал, они тоже пишут, что я, мол, не премьер...
- Читал сегодня, что над Красной Площадью НЛО видели... - Да ну, сказки! - А ещё читал, прогнозируют, что с приходом Путина ожидается большой экономический подъём... - Где, ты говоришь, НЛО видели?..
Если внимательно изучить свод воровских законов, то противоречащих Конституции из них - все, а справедливости - ни одного. Вот бы нам такую Конституцию!
Двое нищих безработных беседуют: - Когда я разбогатею, куплю три машины. В одной будет ездить жена, в другой тёща, и в третьей - любовница. - А когда я разбогатею, куплю три дома. В одном будет жить жена, в другом тёща, и в третьем - любовница. - Ну и на кой хрен нам богатеть - опять эти чёртовы бабы всё имущество отняли!
На пачках сигарет в качестве предостережения печатают фотографии лёгких здорового человека и лёгких курильщика. Эту идею стоит продолжить и показывать мозг здорового человека и мозг олигофрена перед показом телесериалов. То же касается заседаний Госдумы.
Я почти готов заплатить за лицензионную версию той новой Windows, в которой будет предусмотрена функция угадывания, на каком языке я хочу в данный момент печатать текст!!!
Школьник спрашивает у отца: – Папа, а почему все так ругают министра Фурсенко? - Как тебе сказать, сын... Вот у тебя есть жопа. Ты до этой секунды её работой был доволен? - Да, вполне. - А если тебе её зашить, а на её месте три члена приделать, что будет?! - Катастрофа! - Ну вот и не задавай глупых вопросов!
Вчера на просторах интернета произошёл вопиющий случай - на одном из юмористических сайтов опубликовали анекдот про Штирлица. После того, как администрацию сайта заспамили и заDDOSили посетители, этим наглецам пришлось заменить анекдот про Штирлица на нормальный анекдот про коронавирус.
Серийный маньяк-убийца Вася, получив счёт за ЖКХ за май, крепко задумался, и устроился экспертом Комитета по тарифам. Он понял, что так его дело будет намного эффективней и безопасней.
Это называется не "нормальный мужчина", идиотка, а "самоубийца", "самовредитель". С какой это радости ради тебя человек должен швыряться квартирами, жить чуть ли не на улице? За то, что ты типа "родила", бедняга? Ну так кошка Мурка тоже вчера в подвале родила, но ничего от кота не требует. Век равноправия - вполне можешь сама себе заработать!
1) Два шара, посреди – розовая колбаска? (Пятачок с двумя воздушными шариками) 2) Без дела не болтается, в резину одевается? (аквалангист) 3) Мужик стоит, баба сидит, засунул в рот, и взад-вперёд? (стоматолог удаляет женщине зуб) 4) По скользкому туда-сюда, а называется -... (хоккеист) 5) Что у женщин между ног, буквы «про» - наш первый слог? (пространство) 6) Длинный шланг, огромный рот, замечательно сосёт? (пылесос)
Результаты: Если вы ответили неправильно на все вопросы, вы очень пошлый человек. Если вы ответили правильно на все вопросы, вы не только очень пошлый, но ещё и очень неискренний человек :)
Первое, что выдаёт Гугл на запрос "президент России", - это сухие данные из Википедии. Зато все остальные ссылки - это демотиваторы и сведения о его сексуальной ориентации...
Если вы сможете перевести на английский, китайский и португальский фразу "Отец старше сына на семь лет", то вы очень образованный и очень невнимательный человек.
"Папой будет тот, кого Я назначу! И если я назначила тебя - молчи и плати!". Ещё замечательно, что "любимый человек" и муж у неё не просто не совпадают, а она считает это абсолютно нормальным.
Муж и жена неожиданно одновременно возвращаются из командировок домой, заходят в спальню, а там голый мужик на кровати валяется. Жена мужу: - Я так понимаю, Вася, это к тебе...
В Большом Театре начинается представление, звучит музыка. На сцену легко и воздушно выбегает Волочкова, делает пируэт, глубокое плие, и замирает. Замирает музыка. На первом ряду в гробовой тишине пятилетний мальчик радостно кричит:
- О, смотри, мамочка, сейчас эта тётя сиськи покажет!!!
В военкомате: - Проблемы со здоровьем есть? - Доктор, у меня импотенция и плоскостопие. - Да-с, батенька... Прямо "ни в п#зду, ни в Красную армию"! Леночка, пишите "годен"!
Врач Петров настолько устал от вечно обложенных болячками, капризных и требовательных пациентов, что мечтает стать ветеринаром, и лечить, наконец, нормальных здоровых животных...
Сегодня у меня большой праздник: если бы я до сих пор жил в Советском Союзе, то именно в этот день получил бы, наконец, новенькую трёхкомнатную квартиру, а старую коммуну, где я до сих пор живу, наконец, снесли бы!!!
