Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю напомнил анекдот, когда Рабинович жалуется другу о том что никто не интересуется как у него дела. Друг говорит, “Ну как дела?". Рабинович -"Ой, не спрашивай".
Было ето где-то в середине 90-х годов, в Нью-Йорке, на всем известной Американской столице русско-еврейской имиграции, Брайтон Бич. Там мой папа тогда продавцом книг работал. Увидеть или услышать что-то смешное там можно по нескольку раз в день, но из всех его историй мне полностью запомнилась именно эта. Короче стоит он как обычно за книжным столом, и наблюдает следующую сцену. Подъезжает на машине известный в России да и в Америке телеведущий/тележурналист, имя називать не буду, с женой. Жена удаляется в магазин, а он очевидно остается на улице ее ждать. А так как личность он известная, и по телеку его часто показывали, то местные "евреи-политологи" начали к нему слетаться как мухи на г. Примерно за несколько минут, бедного "селебрити" обступило три плотных кольца политических стратегов, интеллектуалов, и просто зевак, которые атаковали его разными политическими вопросами и дискуссиями. Вдруг подбегает маленький дедушка явно с желанием блеснуть своей глобальной эрудицией перед окружающими и известным гостем. Проблема в том что через "оцепление" не пробиться, и как он ни старался попасть в центр обсуждения, его рост и физическая сила не позволяли этого сделать. В конце концов после нескольких кругов вокруг толпы и безуспешных попыток взять ее штурмом, он на несколько мгновений приложил ухо к живой стене, а потом сморщив физиономию и махнув рукой громко выдал: -"ОЙ, ДА НЕ МОРОЧЬТЕ МНЕ ГОЛОВУ!!!". Занавес
PS: Если есть ошибки в граматике, извеняйте. С одинадцати лет живу в штатах.
Идёт мужик по лесу, голова болит - аж раскалывается, мучается, бедняга. Вдруг видит - таблетка какая-то валяется. Думает, была - не была, съем, вдруг что-то от головы. Съел - и у него сразу же наступает сильнейшая эрекция! "Бля, влип, ВИАГРА!", - думает мужик, - "и ни одной бабы вокруг! Чё делать-то?!". А желание поджимает! Смотрит, на дереве дупло дятла, по размеру вроде подходит. Ну, он пулей влез на дерево, и начал дело. Один раз, второй, десятый, двадцатый... Вдруг слышит крик жены: - Вася, Вася, просыпайся, пока весь шкаф не продырявил!!!
Всегда верил, что в мире есть человек, перед которым можно излить душу, который может выслушать меня до конца, не перебивая, не отмахнётся, не посмеётся над моими недостатками и слабостями, не будет давать тупых советов, и всегда будет с нетерпением ждать встречи со мной снова. И не ошибся - вчера был у психоаналитика.
Прикрываемся "материнским инстинктом". А если бы ей по-тихому в роддоме подменили ребёнка, она бы сразу по запаху своим "инстинктом" вычислила, что это не её?? Конечно, нет - любила бы и воспитывала бы как родного. Так что всё она может - просто не хочет, а вот эта байка "чужих детей не бывает" - она строго для глуповатого мужчины бытует.
Тебе нужен просто кот, бабуля )) И чего стесняешься - так и пиши: "Прошлую семью развалила, с бывшего мужа имею алименты, но их не хватает, но мужа я больше не хочу - нужен просто спонсор, чтобы приходил иногда и поёбывал за денежку".
Если ты прожил жизнь так, что тебе завидуют неудачники, не обольщайся - ты просто прожил жизнь нормально. А вот попробуй прожить так, чтобы тебе завидовали все...
Два друга выпивают в баре: - Вот женился я, и уже через месяц понял, какая этот брак параша!... - Ну а ты думал почему на твоей свадебной машине два нуля было?!
- Алло, Василий, как дела? - Да вот, докторской занят... - Чего?! Зачем тебе, грузчику, докторская? - Да мы тут с пацанами бухаем, сейчас ещё за "Любительской" пойдём.
ОК, но тогда тебе встречное, компенсирующее, предложение: принять закон, по которому женщинам с IQ меньше 150 запрещено открывать рот и что-либо говорить вообще. А смысл чвякать своими силиконовыми губами, если ты идиотка? Нормальным людям это всё слушать не надо.
Объявление ЖЭКа в подъезде: «Завтра, 1 марта, в течение всего дня, в доме будет отключен свет. Если последуют традиционные звонки с оскорблениями и угрозами, обещаем возместить неустойку, и всё 2-е марта подавать 440 вольт.»
Мало кто знает, что в первоначальном варианте у Тургенева Герасим вовсе не топил Му-му, а просто отобрал оружие и средства навигации, посадил в надувную лодку и отправил в свободное плавание.
Тёща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает: - Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались...
Больной, вкрадчиво, с ухмылкой: - Ну и что у меня, доктор? - Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа. (радостно) - Ага-аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ-бэ-бэ!!!
Настоящий оптимист - это человек, который радуется, если уронит на ногу 10-килограммовую гирю - потому что это значит, что у него есть нога и 10-килограммовая гиря.
Старая бл*дь готовит себе достойную смену - молодых бл*дей.
Подобных мерзкий бабищ и их "коучинги" в стране надо решительно запрещать. Решительно, жечь напалмом, вплоть до огромных штрафов и выше. У них необходимо забрать ВСЕ площадки для пропаганды. А пропаганда должна исходить от государства, и быть правильной, в духе объявленных "традиционных ценностей": одна женщина - один мужчина. Сучьи гоны и хороводы из кобелей - это к собакам, на улицу, на помойку.
